путь к мечте. тяжело, но надо.

Одиночество - космическим холодом, черной бездной и пустотой
Окружает тебя и внутри, и снаружи, врастает в тебя, и становится все - тобой
Оно пропитывает тебя от кончиков пальцев - до самой твоей души...
И по утрам вовсе нет сил просыпаться, но ты заставляешь себя - дыши!
Поднимаешь себя с кровати, ложкой мешаешь тоску в кружке чая-
"Девочка, нам нельзя сдаваться!" - и продолжаешь биться отчаянно...
(с) s_grosheva

мне сказали, что я должна избавиться от ненужной информации.
проблемы в семье. непонимание. взгляды окружающий. не очень хорошее отношение самой к себе и т.д.
но только сделать это совсем не легко. ведь эта информация совсем не горит желанием, покинуть наш мозг. нужно взять большой веник и вымести ее. но только я... я не знаю. я вроде бы пытаюсь быть лучше, но вместо этого могу сорвать на ком-то злость. я изменилась за этот год. причем достаточно сильно.
я должна разобраться в себе. понять себя. хочу запереться со стопкой книжкой у себя в комнате. прихватив еду и ноутбук. и, и вникать в себя. но только никто не позволит мне этого сделать. слишком большое удовольствие.
"почему все так сложно?" - вопрос, который завис у меня в голове.
я просто не умею радоваться. я забыла как это.
я все пытаюсь худеть, забивая на многие вещи. я не права. но переучиться тяжело.
я буду пытаться есть мало, но редко. при этом убрав весы. так как цифра на них меня в последнее время просто убивает.

когда ты пытаешься изо все сил верить в себя. и вместо хоть какой-то капельки понимания и помощи ничего не получаешь. хочется опустить руки, упасть и отрубиться. чтобы не чувствовать ничего. ни боли, ни одиночества, ни понимания. ничего. просто ощущать спокойствие.
а ведь руки нельзя опускать. тогда все. конец. ты сдохнешь, медленно, но верно. нужно просто идти к своей цели. к своей маленькой мечте.
и ты еще терпишь. до ужаса устала, но все равно терпишь. веришь в лучшее, надеешься.

на весы не вставала. нельзя. не хочу. боюсь.
пытаюсь есть правильно. но не уверена, что получается. слишком тяжело для меня.

Когда внутри пусто и ты не знаешь, что делать и как быть. Когда ты потерял смысл и какое-либо желание. Когда держишь из последних сил, лишь бы не упасть в пропасть. Когда хочется кричать, но нельзя. Когда ты заедаешь сладким свои проблемы, а потом себя за это ненавидишь. Когда при встрече с дорогим тебе человеком, ты делаешь вид, что не замечаешь его. Когда хочется прыгнуть в океан с высокой скалы. Когда просто устала жить, но этого хочется.
Ты начинаешь искать утешения в ком-то, в чем-то. Пытаешься сама сделать себя счастливой, но ничего не получается. Ты просто не знаешь, что хочешь. Ты вроде бы пытаешься достичь своей мечты, а она только убегает от тебя. Ты вроде бы хочешь глотнуть немножко счастья, вновь улыбнуться и засмеяться. А вместо этого ты надеваешь маску безразличия и куда-то идешь. В то время, как ужасно хочется заплакать. Но нельзя, ты слишком взрослая и гордая, чтобы показывать свои слабости.
Читаешь много книг, чтобы хоть как-то уйти из себя. Чтобы окунуться совсем в другой мир, где нет той боли, что ты испытываешь. Чтобы просто немного отдохнуть. Почувствовать, что значит жить. Дышать полной грудью и радоваться, что ты есть.
Родители. Пустой звук, который ничем не может помочь. Которые только делают хуже, прибавляют новых проблем, с которыми тебе приходиться бороться, стиснув зубы. А как по-другому? Да никак.
Хочешь быть счастливой, иди и сама сделай свое счастье. Все только в твоих руках. И тебе вряд ли, кто-то поможет. Даже тот на кого ты так надеялась. Или точнее хотела надеяться, ведь больше ничего не остается.
А ведь все борются за свое счастье. Даже знаменитые личности сражались за то, чтобы их полюбили. Им тоже было сложно, как и тебе. Но они справились и ты ни капельки не хуже них. Наоборот, ты сильнее. И ты добьешься своего. Просто по-другому нельзя. Ты знаешь чего хочешь, знаешь, что нужно. И будешь идти вперед, даже, когда очень тяжело. Просто отступать назад нельзя.

Есть мечта? Беги к ней! Не получается бежать? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

просто ползи вперед.
ты справишься.

сегодня заставила себя сделать упражнения.
а насчет еды не знаю. пытаюсь есть правильно, но вроде немного не получается.
боюсь встать на весы.

мне хорошо. често.
на душе радость и легкость.
та грусть и пустата, которые были во мне. просто пропали.
и я счастлива. я полна сил и уверености.
я знаю, что справлюсь. как бы тяжело не было.
я буду идти вперед!

встала утром на весы. результата нет. только поправилась немного. но я не грущу. я просто еще учусь питаться правильно. и совершаю ошибки. (от которых я теперь избавляюсь) и мне это не портит настроение. я справлюсь. и обязательно похудею.

сегодня второй день, когда я сделала упражнения. мне для начала бы хотя бы недельку выдержать.

когда говорят, что ты не справишься. наоборот увеличивается желание доказать обратное. ты берешь всю силу воли в кулак и идешь к своей цели.
просто чтобы быть счастливым человеком. чтобы доказать, что ты не слабачка. что ты тоже можешь быть счастливой. чтобы не думали другие. просто дышать и танцевать под звуки жизни. твоей жизни.

я горжусь собой.
сегодня 3-ий день, когда я сделала упражнения. и я довольна собой.
завтра утром встану на весы.
я готова худеть по 100-200 г в день. лишь бы вес уходил...

я в печали.
встала на весы. результат не тот, который я ожидала. за два дня моей болезни я поправилась на 700 г. это все из-за того, что я не могу себя остановить. когда я одна дома мне все время хочется, что-то есть. вот и в эти дни тоже.
хм. это не правильно. знаю.
буду исправляться.
буду учиться на своих ошибках.

я никак не могу понять, что это за чувство.
вроде бы я хочу есть, а вроде бы желудок полон.
хочется есть, а в тоже время понимаешь, что это не нужно делать.
а потом все же идешь и ешь.
но только наслаждения от этого не получаешь.
что это?

я пала духом.
за еще один день болезни + 500 г.
меня это убивает. а все из-за малого количества движений.
мое настроение опять стало пасмурней тучи.
не хочу видить весы! не хочу!
ненавижу.

я сорвусь.
опять на грани.
ни во что не верю.
помогите. протяните руку помощи.
пожалуйста.

не хочется ничего делать
хочется сидеть на подоконике, укутавшись в одеяло, пить горячий чай с малиновым вареньем, пить, болеть, ненавидеть всех, читать, рисовать, злиться на себя, рвать бумагу, рисовать, слушать блюз, пить, курить, забыть голову, болеть, сидеть на подоконике и пить чай, читать.
хочется быть одной
как можно дольше. чтоб от одиночества начало тошнить
чтоб начать любить людей
(с)

я поправилась. причем прилично так.
и это все из-за болезни. я сидела дома.
но сейчас стараюсь похудеть. вроде немножко получается.
упражнения. ими я горжусь.
уже вторую неделю я делаю их каждый день.
а еще я поняла одну вещь.
если меня не трогать, то все будет хорошо.
и мне не будет так грусто, больно и обидно.
сейчас я живу в очень непонятном состоянии.

в моей жизни сечас неочень много ярких красок. но я держусь.
а просто больше делать нечего.
или ты упадешь и больше не встанешь.
или осилишься и поднимишься на ноги.
я делаю последнее.
до моей цели еще очень далеко.
а скоро праздник.
но знаете, я не сдаюсь.
у меня есть время. и я добьюсь своего.
я просто это знаю. так же, как и то что два на два равняется четырем.
просто знаю.

Даже если все упали, все остановились и все бросили - ты должна продолжать! Так становятся балеринами. И людьми. (с)

о да. это правда.
после нового года опять буду себя мучить.
5 недель жрать овощи.
может вегетарианкой стану.
самое главное - это не сорваться.

а знаете, что обидней всего?
когда люди не видят твоих результатов.
и когда они не говорят тебе приятно.
а еще хуже. когда всеми своими словами портят тебе настроение.

я сегодня потолстею. беда.

за один день +1,5 кг.
вроде нормально.
я думала, что будет хуже.

завтра иду в магазин. куплю себе овощей.
и на диету.
снова.

хочу себе платье. и новые джинсы. и кофты. и много одежды.

лучший совет для саморазвития: любите. хотите похудеть: любите. хотите повзрослеть: любите. выйти из хандры: любите. хотите постоянного секса: любите. вам кажется, что все к вам несправедливы? любите. вам кажется, что всем на вас глубоко все равно? любите. вам кажется, что нет в мире ничего хорошего? любите.
сосед смотрит косо? опять болит колено? платье стало мало? провалили зачет? хочется напиться/убиться? нет денег?
любите. хотя бы себя для начала, а не жалейте свои жизни, которые от жалости становятся еще менее значимыми.
(с) божественный

овощи куплены, сыр тоже, яблоки есть, яйца тоже.
с завтрашнего дня на диету.
я добьюсь своего!

диета Кима Протасова.
вроде легкая. и то, что нужно для моего измученного ограгизма.
но чувство голода есть.
а еще 5% сыр вещь не вкусная. горький и крошится.
но это все же лучше, чем ничего.
и я готова бороться.
нужно. хочу.

на весах (утро) : 57.6

оказывается мой идеальный вес 46 кг.
шикарно.

голодно.
не думала, что так будет.
купила сыр с большим процентом жирности (12%).
а то было ощущение того, что тот мне продали испорченный.
сделала себе миску салата. поела.
но все равно.

на весах (утро): 57.0
- 600 г

я бросаю эту диету.
просто не выдержу.
для меня это тяжело.
так как я совсем не наедаюсь овощами.
я весь день хожу голодной.

я не буду есть после 17:00.
а там если что. что-то придумаю.

на весах (утром): 56.9

ну что? будем пытаться худеть по-другому?
я сделаю это!

у меня появилась идея.
буду пробывать.
возможно получится.
не знаю.
но все же попробую.

на весах (утром): 57.0

вчера сорвалась.
но вес все тот же.
хоть что-то радует.

теперь я на овсяной диете.
будем пытаться.

вес (утром): 57.3

на весах (утром): 56.8
с учетом того, что я ела овсянку с яблоками. а желательно без.
но по-другому не могу.
ну и ладно.
это вроде не так важно.
результат будет.
но только, как я понимаю.
придется дольше ждать.
а я уже привыкла ждать.

ммне бы похудеть до 45-46 кг.
это мой идеальный вес.
ну вроде как.

на весах (утром): 56.4
еще - 400 г
это хорошо.
и мне нравится.
диета хорошая. хочу на ней скинуть 10 кг.
думаю получиться.
я уже полюбила овсяночку. ммм.
а я с яблочками. ммм.

только вот сегодня будет один грех.
я вечерком съем кусочек торта.
у моей мамы день рождения. и его надо отпраздновать.
поэтому скушаю маленький.
я думаю, ничего не изменится.
ну а дальше опять овсяночка.

на весах (утром): 56.6
это очень хорошо.
с учетом того, что я вчера съела вечером.
это два кусочка торта, три конфеты, картошка, рыба, помидоры, огрец, два кусочка колбаски.
но я не жалею.
сегодня опять овсянка.
и я ее полюбила.
только вот яблок все время мало.

на весах (утром): 56.3
очень даже и хорошо.
у меня такое ощущение, что на этой диете я буду сидеть долго.
она мне очень нравится.
ну и что, что только сейчас ушел 1 кг.
это не так важно.
самое главное, что я худею.
а время у меня есть.
около двух месяцев посижу.
и будет - 10 кг.
и буду счастлива.

на весах (утром) : 56.1
еще - 200 г.
это очень хорошо.
я рада.
я добьюсь своего!

на весах утром: 55.9
все хорошо

на весах (утром): 56.1.
плохо. но ничего.
это из-за того, что я мало вчера двигалась и кушала много яблок.
я все равно похудею!

вес все тот же.
и это не радует.

на весах (утром): 55.8
хорошо. опять пошел вниз.
радует.
сегодня я просто поспала на три часа больше.
вот в чем дело.
я поняла.

на весах (утром): 55.6
все налаживается.
я рада.

на весах (утром): вроде 55.5
но меня это немного напрягает.

на весах (утром): 55.3
но я позволила себя сегодня роскошь.
съела кое-что лишние.
зато приняла ванну с морской солью.
вода должна уйти. и мой вес из-за этого тоже.

на весах (утром): 55.2
все будет хорошо.
верьте в себя.

на весах (утром): 55.4
да. я вчера вечером немного сорвалась.
да. я ужасна.
но я исправлюсь.
честно. у меня еще есть время.
и сегодня утром ела не то, что нужно.
но я пойду на лыжах сегодня.
да и утро.
да еще я ванную с солью приму.
возможно не поправлюсь.
а дальше все. опять худеем.
просто очень тяжело не сорваться, когда ты до жути хочешь жрать.
а на тебя все давят, упрекают, соблазняют, учат как надо правильно худеть.
с учетом того, что сами имеют нешикарную фигуру.
достали.