Месяцы спустя…

Возвращаюсь… Потому что разум постепенно включается, нервы расслабляются, но сама по себе пока еще не справляюсь. Сильные проблемы на работе, потрясения, нервоз в течение недель — все это сыграло свою роль. Недели три подряд я разрушала себя, пожирая сладости как не в себя. Как итог — опухла. Со своих любимых 53 кг доросла до 55,5. Два с половиной лишних кг, и не подозреваю в этом водичку совсем. Фигура оплыла, я чувствую себя мерзко и не собой. Все это время пыталась бороться, но нервы настолько провисли от стрессов, что дошло даже до пропуска тренировок. Не хотелось вообще ничего, кроме спрятаться, забиться куда-нибудь и чтобы никто никогда не нашел и не вытащил. И есть, есть, есть, конфеты, шоколад, печенье, все подряд…

Сейчас я меняю работу. Пока не знаю, куда пойду потом, сейчас у меня физически нет времени искать новое место и ходить на собеседования, потому что я все время на своей нынешней работе. Но вчера было подано известное заявление. То есть сейчас идут две недели отработки по закону и "гуд-бай Америка ооо, чтоб я не была там больше никогда"… После написания ключевого документа мне сразу стало значительно лучше. Остальные проблемы этой гнилой конторы… я очень надеюсь, что они просто замнуться и пройдут мимо меня. Потому что последние дни я реально ощущала такой стресс, что описать его можно только так: ты физически чувствуешь, как у тебя начиная от горла и ниже все кишки вываливаются моментально через задницу. И никакие успокоительные ни черта не сглаживают, хотя я уже неделю к тому моменту сидела на пустырнике.

Ну вот. Это как бы общее описание ситуации. Сейчас, когда я стала немного обретать власть над собственными эмоциями и немного над телом, хочу взяться за себя. Да, два кг — не прямо вот ужас. Но я ощущаю их грязь, то откуда они взялись, да и в зеркале я — не я. Отекшее лицо, вернувшиеся проблемные жирки на попе и все в таком духе, так многим из нас знакомое. Сейчас сижу на псевдо-Протасове. Почему "псевдо"? Потому что все еще не могу полностью отрубить сладкое. Хотя каждый раз я уже чувствую, что тело уже нажралось им до ушей, но психически все еще есть тупое желание съесть конфеток в обед. Уже поняла, что просто орать на себя и отрубать себе руки сейчас бессмысленно. Поэтому просто стараюсь оставаться как можно более уравновешенной. Для себя уже стопроцентно уяснила, что все мои подобные проблемы действительно либо от нервов, либо от бешенства гормонов, ну а одно от другого не слишком отделимо. Знаю, что когда почувствую себя полностью в безопасности и успокоившейся, все наладится. Пока просто побуду здесь, потому что снова чувствую, что мне это нужно.