безпроблемная девушка Эля, гордость мамы, папы и всей родни

Хм…с чего я решила написать это? Неплохой вопрос..наверное, потому что я трусиха. Нет, ну, правда. Никому в реальной жизни я не могу рассказать ничего о том, что я чувствую. Наверное, боюсь негативной реакции, того, что люди, которые мне не безразличны увидят немного меня настоящей и ужаснутся. Это записи человека скрытного по своей природе, никому не доверяющего и скучного.
Хотя прикрываться довольно жизнерадостной маской у меня вошло уже в привычку и на этом поприще я достигла неплохих результатов –даже близкие знакомые не догадываются по большему счету, что у меня творится в душе. Они просто ведутся на внешнее, но никто еще не был способен разглядеть что же там за. Ну или делают вид, что ведутся, а на самом деле всем глубоко похуй, это тоже вероятно.
Мне на самом деле сложно писать это, куда-то сразу подевалось обычное красноречие и чувство юмора.
До 15 лет я,собственно, никогда не задумывалась об одиночестве. Мне повезло, как считаете? Примерно с этого же возраста я стала разбирать музыку, музыка и одиночество как-то странно переплелись в моей жизни. Но не в том смысле, что я играю и пишу грустные песни о смерти, нет. Наоборот, сейчас у меня в колонках играет одна пошлая штучка с припевом «вверх-вниз-вбок, когда же это кончится? Когда же..»
Нет, я рисую.
Не каждый день и не каждую минуту, если бы это было так, возможно бы у меня была цель в жизни…) ну знаете все эти помешанные люди, люди наделенные талантом. Мистический термин "талант" который не давал мне спать частенько, а бывало и такое что я просыпалась в горячке с ворохом судорожных мыслей "а что если нет?! что если нет его, что мне тогда делать?"
В делах любовных и эмоциональных я человек полностью закрытый, в этих вопросах я почище пустой комнаты за стальной непроницаемой дверью с тысячами замков. Помню влюблялась часто до неприличного в начальных классах и даже в детском саду. Раз по пять за год иногда бывало, но влюбленности эти даже если и были взаимными не складывались из-за моей стеснительности. В классе седьмом вроде бы поехала в летний лагерь и там, в отличии от обыденного тут, у себя дома, оказалась в центре мужского внимания. Не подумайте будто я гадкий утенок, нет - обыкновенная живая девушка со своими недостатками и достоинствами, просто всегда рядом есть парочка таких же или более симпатичных подруг,только уже без этой скованности и плотно сжатых коленок, вероятно, это был огромный плюс в их сторону. Но в тот год по мне внезапно и совершенно без причины, так мне кажется, стали сохнуть с десятка два мальчишек. Я тогда вырвалась из скорлупы повседневности и может это и было причинной. Они сходили с ума, преследовали, караулили ночью под окнами комнаты, прижимали к стенке, насильно целовали, писали песни. Такой незнакомый мне ранее и сильный напор от большого количества парней меня пугал. Я была полнейшим ребенком, мечтала о любви, была даже влюбленна в одного, который, как всегда это бывает, был ко мне равнодушен полностью, но любовь свою скрывала. Они доводили меня до слез своей любовью. Возможно это и положило начало моему некоторому страху перед мужчинами. Потому что после, когда я вернулась в сентябре в школу я больше уже никого не любила..кто-то мне нравился, но нравился не настолько сильно, что мне хотелось бы признатся в любви. Одним из факторов моей неуверенности в себе безусловно является то, что все, в кого я была влюблена предпочитали моих подруг. Это было несравнимо больно, раз за разом наблюдать как предпочитают не тебя, постоянно чувствовать себя никому не нужной, но делать вид, что тебе безразлично все.
До старших классов у меня не разу не интересовались как у меня с личной жизнью, но новый класс и совершенно незнакомые люди...это был шанс стать наконец собой, а не оболочкой себя, с наглухо застегнутым сердцем. Но..нет, и тут сработал своеобразных "инстинкт выживания" на подсознательном уровне я сумела почувствовать, что настоящей мне еще не время, что это все люди эгоистичные и жестокие. Хотя все это наверное прикрытие моей трусости. Напоминаю себе малюска в жесткой раковине, который прячет мягкое и уезвимое нутро под пластинами.
На выпускном все были пьяные и целовались. Так я поцеловалась первый раз. Ну как поцеловалась..засун­ула свой язык в его рот, пока он отвлекся от лизания моей шеи. Звучит невероятно убого и грустно.) Я была с парнем, который мне даже не нравился, только лишь бы от него отделаться. Не думаю чтобы он вообще сознавал на тот момент с кем именно он целовался.
Мне было стыдно. Именно стыд - все что я чувствовала в тот момент.
Сейчас мне 19 лет, я чувствую себя полнейшей неудачницей, под моими ногами развернулась сама бездна, а я катаюсь как на качелях на маятнике отсчитывающем мои годы, месяцы, дни, часы, минуты и секунды жизни. С каждым мгновением жизни распросы родителей становятся все настойчивей, взгляды друзей все более цепко выискивают на моем лице мнимые недостатки, как бы в оправдание полнейшего краха в общении с людьми.
Я вижу множество психологических проблем в себе, начиная от заниженной самооценки до болезненного отношения к сексу, от раздвоения личности и глубокой депрессии, котороя может продолжаться годами. На мне надета маска с вечной улыбкой, толпа людей мотивирует меня быть ей шутом, ведь, ну посудите сами, кто будет думать хочет ли убить себя шут или нет? Скачет себе и скачет...
мне кажется что меня настоящую не знаю даже я, и мне страшно от таких мыслей, ведь с самой собой я не знакома, значит и не знаю, что я могу сделать, чего вообще от себя ожидать.
У меня сейчас "безопасные отношения". Хаха.
В том смысле, что я люблю девушку (о, да, забыла признаться, возможно я еще и лесбиянка) по интернету. Когда мы начинали общаться я думала, что она - парень, обычная история. Невероятно больно и удобно. Мы из разных городов, но она влюбленна в образ, который я для нее создала. Моя совесть обливается кровавыми слезами сейчас. Моя мораль мертва.
Я не могу влюбиться в кого-то реального из-за огромного животного страха. Страха быть брошенной, страха быть отвергнутой, не понятой, осмеянной, сломанной, использованной, преданной.
Я постоянно сомневаюсь в своих творческих способностях и ужасно ленива и безжизненна. Во мне так мало жизни, что это напоминает чистейший анобиоз. Я сдаю свое тело в аренду времени и ветрам, забирая в обмен мельчайшую толику жизни и счастья окружающих. Паразитировать и завидывать, обманывать и иногда помогать другим.
Сейчас не хочу смерти, потому что рано еще, не настал пока тот момент доведения до крайности. Но последнее время все больше стала думать об этом всем, я не вижу выхода из этого нескончаемого лабиринта бессмысленно прожитого, я не хочу принимать помощи и все протянутые руки бью пощечинами.
В последнее время проецирую всю свою неуверенность в борьбе с лишним весом за "невесомую и неведомую красоту". Стремлюсь к расплывчатому идеалу, возможно надеюсь что все мои проблемы уйдут с лишними килограмами и худоба придаст мне уверенности в себе..

p.s: это я на недавней прогулке