Анамнез пациента или неприятный знакомый

Привет, 

Я не знаю, что написать, на самом деле, когда-то у меня был коротенький дневничок здесь, но я благополучно от него забыла и пароль и почту и даже логин. 

Очевидно, я хочу похудеть (опять), убрать целлюлит (или хотя бы спрятать), стать богиней (хотя бы наполовину) и все такое. И конечно, мне для этого нужна диета, режим, мотивация. Слегка вяло, но вся моя жизнь представляет собой одну лишь череду диет и жора, что думаю, многим тут знакомо.  И в первую очередь, мне не хватает, наверное, общения. 

Какого-то места, где можно поделиться темами похуденческой паранойи. Муж меня, конечно, поддерживает, но как человек не склонный к полноте, а даже наоборот (везучая жопка), он не особо понимает "почему так многа кипишу". Подруг у меня особо нет, на работе такая тема немного неуместна. И в целом, иногда мне просто не хватает разговоров на женские темы, по душам, за жиденьким безвкусным диетическим чаем. Поэтому заранее прошу простить за излишнее словоблудие.

Ведь как понять им, "нормальным" людям, как тебя радуют каждый -100 грамм, и как падает где-то под толстенькие пяточки сердце, когда не налазят "толстые штаны". У всех же есть, да? Толстые штаны, в которых не давит резинка и свободно умещаются ляхи, безразмерная огромная футболка. И  аккуратная нетронутая стопка одежды "на светлое худое будущее".

В общем, приветствуйте. Мои толстые штаны начали мне давить. Финита ля комедия, так сказать. 
Я могу пафосно сказать "все началось тем жарким летом". Но на самом деле нифига не начиналось, просто так совпало, что у меня было две плановые и безобидные операции. Подряд. На разных местах, у разных врачей, безобидные как хомяки операции несли с собой коварные мины - периоды восстановления. В которые увы и ах - 2 и 3 недели нельзя было не то что спортом заниматься, а чихать надо было с осторожностью.

Ну и подумаешь, но параллельно мне подкатил большой двухмесячный проект по учебе. Вкусный, как наполеон ночью, геморройный, как приготовление киевского торта, но перспективный и заманчивый. И стрессовый. И очень-очень сидячий. Минус на минус увы, дал такой огромный плюс, что мне начал давить лифчик, а трусы обрисовывать на попе вторую пару щек. И - конечно же, вы уже читали - мне начали быть тесными толстые штаны. Кто поймет масштаб моей трагедии, как не вы?
И вот, вчера проект закончен, как и последний период реабилитации (и даже еще неделя сверху). А штаны  и их содержимое - остались. 

А перед зеркалом я обнаружила, что у меня появился новый крайне неприятный знакомый. Живото-будрючок.
Нет, не поймите меня неправильно, у меня есть хорошие знакомые из этого общества. Например, мои близкие подруги - бурятские щеки. Притом что я вообще ни разу не бурятка, но они были моими спутниками всю мою сознательную (и бессознательную тоже) жизнь, и отказались уходить даже когда я была восхитительно стройна и даже костлява в остальных местах.
Или мой периодический интриган бочок. Иногда он появляется и дразнит меня из-за джинс, мол, смотри, какой я кругленький. Но это ничего, с определенных ракурсов я очень даже секси-пекси и подтянутый. А потом раз - и пропал, и на его месте вроде как и не было ничего.
Или вот противные бабские толстоплечи. Они вылазят всегда неожиданно, и превращают меня в "тетку". Они коварны и опасно дразнятся, надо быть осторожной. Потому что если начать убирать их слишком интенсивно, они хитро превращаются в огроменную плечевую мужико-раму. И хихикают, мол, смотри, что ты наубирала. 
Или смешные сосиско-пальцы, которые намекают что банка соленой икры на ночь была лишней. Или гадкий, всегда некстати выпрыгивающий второй подбородок. 
Все эти товарищи говорили мне о том что "эх, подруга, ну ты чет поднабрала, ты давай это, жри поменьше". Но живото-будрючок стал ударом под дых, потому что живота у меня не было никогда. Зная свои недостатки, я никогда не забываю и о достоинствах - у меня красивые руки, густые ресницы, и даже когда я боком проходила в дверь - у меня не было живота, никогда. Даже когда сиськи рвали гимнастерку, попа - трусы, а щеки - лицо, я могла гордо втянуть живот - и там образовывалась впадинка. Иногда не впадинка, а просто ровненький столбик, (потомушо талией нас обделили), но никогда не висело там бурдючка.

А тут, понимаете, стою я в ванной, разглядываю полное партийное собрание товарищей - председательствует господин целллюлит, грозно вздымаются толстоплечи, гордо выпирают надувшиеся на тройку сиськи, бурятские щеки стремятся создать ячейку с шеей и вторым подбородком, и тут в картину входит он. Бурдючок. И говорит, так нагло - вот он я, знаешь, что я значу? Тебе скоро за 30! 
И все как-то поникли от него. На бурятских наливных щеках нарисовались вдруг ниоткуда две морщинки и они дрябло повисли. Целлюлит набугрился. Попа опустилась, сиськи поникли и я вместе с ними. 

Понимаете, толстые штаны стали тесны, а тут еще такое. 
Но я решила начать масштабные действия по депортации всех вышеописанных товарищей и их друзей с места проживания!  Кроме сисек, их бы я попросила остаться, конечно, но говорят, они любят общество :)

Итак,  список негодяев:
бурятские щеки - постараться минимизировать, но в остальном - понять и простить
второй подбородок - безжалостно ликвидировать
слоношея - подвергнуть утончению
толстоплечи - испарить до остреньких уголков
сиськи - беречь и лелеять
спиножир и спиноскладочки - выпотеть
попобедра - отделить попу и вытесать ямочки на бедрах
круглоноги - отделить друг от друга
и, наконец, виновник массовой чистки -

животобурдючок - бросить все силы на поимку, изучение и ликвидацию!

Приятно познакомиться, я - Ириска :)