И снова 3е сентября вернулось

24 октября повторилось. Он опять был у нее. Все, что я пыталась по-новой построить, по его желанию (он сам сказал, что попробуем еще раз) рухнуло, рассыпалось в труху. Все умерло. Семьи нет 2,5 года и уже не будет. Розовые очки разбились, до этого видать только треснуло стекло, теперь они растоптаны. Растоптано все что пыталась сохранить, все иллюзии. Теперь дети видят его раз в неделю, нашел работу, живет на работе, а может и нет, не важно. Наконец-то сказала им обоим, все что о них думаю. Он отпирался, но я сказала, что любовь на расстоянии для меня ничто. Любить на расстоянии можно родителей, детей и другую родню. Но любит тот, кто делает все, чтобы быть рядом. Этого нет. Детей тоже не любит. Пытается, но не может. 
             71,9 кг. Та, прошлая Ира умерла и теперь родится новый человек в новом обличье. Может быть, не так быстро как хотелось бы. Прожиты еще не все эмоции. 1 этап расставания был 1,5 года назад, когда я увидела переписку. Было отрицание, была надежда, что побалует и все вернется. 2 этап - гнев. Это было даже не с октября, когда мне прислали  фото, и пароли и явки. Это началось раньше, когда повторно видела сообщения и видела, что ничего не кончается, а даже развивается. Взрыв был 24 октября 2022. Во вторник лопнул пузырь дерьма, который копился все это время. Меня прорвало и я все им сказала. Все это время, с 2020 года была депрессия, пандемия, изоляция, локдауны 2020 - обнаружение измены 2021 - мобилизация 2022 - продолжение санта-барбары, когда мне открыли на них глаза  осень 2022. Сейчас депрессия пока продолжается, есть еще зять, которого могут забрать во время весенней мобилизации. Жалко теперь только детей. За себя наревелась по уши. Ушло много энергии и сил. Отношения были созависимые. Эту неделю я много гуляла и опять что-то думала. Опять отправляла его жить к ней, чтобы дать нам, мне и детям, глотнуть уже свежего, хоть и  морозного воздуха. Кстати в тот день, во вторник, когда умерла еще часть меня, было почти 0. градусов. Пока говорит, что до сих пор любит нас. Но я знаю, это просто привычка.
             Сейчас усиленно продаем квартиру с 5 декабря. Даже не с 5 декабря, там я по дурости понадеялась на риелтеров, теперь с 10 января я взяла это в свои руки. С 1 февраля вот скинула сотенку от стоимости. Произошли изменения в моей работе. Выручка от торговли осталась прежней, но по декларациям произошли глобальные изменения, и если раньше я зарабатывала от деклараций 600-700 тысяч в год, все рухнуло в один день. На той неделе. И теперь мне нечем закрывать кредиты наши. Продадим квартиру, закроем ипотеку, дадим доли детям там и закроем какие получится кредиты. Мы с ним начинаем по отдельности жизнь с чистого лица с нуля. Мечтаю жить в Сочи и работать там же. А пока дети учатся в школе, поживу с детьми в Абакане и поработаю там же. Нас больше нет. Есть я и дети. 3 этап - сомнение или сделка. А может он не так уж и плох, видимо, длилась с октября 2022 по январь 2023. Позавчера сказала, что теперь мне все равно. Что там у них и зачем. Мне все равно. Могут больше не боятся, в телефоне больше не буду лазить. Я увидела за все это время, все что нужно было. И заниматься садо-мазо больше нет нужды. 4 этап- депрессия, длится года 2 минимум. 5 этап- принятие. Отпускание его. Начинаю жизнь с чистого листа по всем фронтам. Пока это принятие себя и работа. Когда финансы поют романсы, тут уже не до остального. Пока отпускаю от себя все старое, все что тянуло из меня энергию. Прекращаю жалеть себя и детей. Изменить что-то я больше не в состоянии. Вчера, когда он возил нас прижечь опять в городе шипицу дочке на стопе, заехали в мфц и подали документы на прописку в городе. Согласие дал. 9 февраля забираю документы.
             Есть по прежнему не очень то хочется. Могу не есть сутки и двое. Только пить.

         
Я, кстати, поняла наконец, что здесь не принято выражать какие то чувства. Все о весе. 
С сегодняшнего дня займусь лицом, а схуднула малость и щеки повисли как у бульдога. Пока худеет верхняя часть тела.