самая откровенная история. моралистам не читать

В который раз слышу вопрос, а чего это ты в Египет уехала, дома что ли не сиделось?
Да сиделось вполне себе, и тут сидится. такое ощущение, что бежать надо не от страны с ее маразмами, а от собственных проблем и подальше...
Ну да ладно.
В общем, история у меня простая. я всю жизнь, сколько себя помню, была "не худенькая". ну вот так получилось. а в 14 лет из-за эндокринки и стрессов первой личной жизни (двух недель целых) вообще буквально за месяц превратилась в слоника.
потом еще 15 лет с этим жила и безуспешно боролась, но это уже все, история пройденная, ну ее.
Что меня доконало. в фильме "ешь-молись-люби" есть фраза: тебя кто-нибудь выгонял из постели, потому что счел толстой? нет? тогда забей и ешь пиццу!
так вот, меня не просто выгнали. мне со всем трепетом показали, в чем разница отношений.
я ведь не уродина, и не жирная. у меня размер 46-48. правда, рост при этом полтора метра. но все, как говорится, на местах. могу и приодеться так, что вау. и рожей вышла. но это меня не спасло. человек, которого я безумно любила, на одной из пьянок у меня на глазах увел с кухни в комнату мою подругу, типа модель (закончила говношколу моделек, похожа на мышь с перепугу, но имеет кучу говноснимков и заявляет, что она таки модель). а мне потом этот самый человек заявил, что он меня дико уважает, но не хочет, ибо я на его вкус толстая.
сказал бы, что дура - я б плюнула. меня с моим магистерским званием и двумя вышками еще никто дурой не называл. а назвал бы - таки указала бы достойный адрес для дальнейшего путешествия. а тут зацепило. понятно ж, почему!
в Египет я ездила отдыхать. кто был, тот знает, как тут мужики на всех европеек реагируют - как на мясо.
своих египтянских баб трахнуть не могут, ну простите, называю вещи своими именами. кто им разрешит. а наших можно, наши ведутся на все - комплименты, свиданки, смс-ки. и я не исключение. я тоже повелась.
у меня было без слезных историй, я ж не дура! я отжигала со всеми - с гидом, с экскурсоводом, с барменом - короче, отель на ушах стоял!
а потом просто приехала сюда работать - чтобы это вот мое счастье было повсеместно. и полгода баловалась тем, что буквально пальцем тыкала в того, кого хочу сегодня - и вуаля, через полчаса уже подмыт, напомажен и запакован в изделие номер два.
простите, я в России такого счастья не имела. у меня там три года личной жизни вообще не было.
и надо же, подвернулся на мою голову еще один урод, любитель моделек.
джентльмен до мозга костей, обаяния море. но сам, скажем так, килограммов за сто с гаком. но хорош, собака. ничего не скажешь.
однажды выдал - ты такая секси! у меня была до тебя подруга, она супер-модель, но бревно, а ты... ну типа толстенькая, но горячая!
отличный комплимент для человека с комплексом в полжизни!!!
короче, мы с визгом разбежались. я до сих пор (с ноября читай) ни в одном глазу ни разу. ни с кем. ибо не хочу третий раз повторить эту же историю.
пожалуй, просто надо что-то сделать для того, чтобы она не повторялась.
я не была и не буду моделью, НО.
еще раз повторюсь. если кто-то скажет, что я тупая или идиотка, меня это не смутит. я в своих интеллектуальных качествах уверена. хотя например до Вассермана мне как до Пекина раком, но оно мне надо? неееет. и не собираюсь даже. и никаких комплексов не испытываю.
а вот с внешностью все не так - я дико не уверена в себе и своем виде. и вообще, никогда не представляла себя стройной. не было такого эпизода в моей жизни. умудрялась дохудеть до какого-то состояния, когда вроде бы уже похудела, а вроде бы все равно куча проблем осталась, жопа плоская, живот торчит, бока есть...
к слову, липосакцию и всякие там кавитации я проходила. а не помогло! еще хуже стало, неровности остаются.
все таблетки, физиопроцедуры и диеты перепробованы и уже тошнит от них.
честно говоря, это единственная моя проблема. у меня нет вопроса как одеться - с моим размером это не критично, в любой магазин зайди. нет проблемы с коммуникацией - знакомлюсь легко и спокойно.
но когда дело касается лички, а тем более, раздевания - все, алес. в двух словах не описать, что я чувствую, когда ощущаю - он не хочет ко мне прикасаться, не хочет обнять так, чтобы ребра хрустели, не хочет сжать так, чтобы синяки остались - нет этого желания обладать телом. не нравится им это тело. и мне не нравится, правда. я бы тоже не стала такое обнимать и тискать.
вот и работаю над собой по мере сил. исправляюсь.
а тому молодому человеку, нет, обоим... пришлю пару фоток, когда добьюсь своего. пусть порадуются моим успехам.
если честно, я еще жру потому что нервничаю. а нервничаю, потому что постоянно жру и не худею. и поэтому опять хаваю чего-то. привычка дурацкая.
в общем, набор сложностей и тараканов в ассортименте. такой вот шизанутый зверь.