Камингаут

Все-таки решила вернуться к дневнику. Скоро 32 (не хочу раскрывать в инете конкретную дату, но скоро), проанализирую всю свою жизнь.

1-4 года. Не помню себя.

4-6 лет. Не общалась со сверстниками практически, сама делала игрушки.

6-8 лет. Пошла в детский садик, потом в школу. Проблемы в общении из-за веса. Но меня они тогда еще мало волновали, интересовали научные книжки, которые давал папа, «Юный исследователь», и разные игрушки.

9-14 лет. Начала ходить в спортивную секцию. Вес остался, т.к. растет кол-во спорта, растет и аппетит. А грамотных знаний о похудении тогда не было. В итоге не выдержала давления с 63 сбросила до 44. Полная зацикленность на весе. Потом начала набирать.

14-17 лет. Собственно набирала вес. Полная зацикленность на весе. Плюс еще срывы = вес + чтение или просмотр, фентези, фантастики и постепенно разного из интернета. Я под срывом понимаю именно это. Вылезло из моего убеждения о том, что надо экономить время, а значит есть под чтение или просмотр. Самостоятельных зажоров у меня практически не бывает. Все остальное по боку, хотя достижения в спорте и по учебе были. 95 кг. Максимум.

17-24 года. Зацикленность на весе, в том числе с помощью сайта удавалось удерживать вес в пределах 46 размера одежды. Также отношения с молодым человеком.

25-29 лет. Длинное и мучительное расставание с молодым человеком, когда для него все уже давно кончилось, а для меня еще нет. Ведь как же так. Бросают только неудачниц. Я долго не могла смириться. Постепенно на одну из лидирующих позиций вылился заработок денег, так как ответственность за это на молодого человека вешать казалось философски не правильным из-за равенства полов. Ну и не только. В общем… глючило и глючило. Параллельно набор веса сильный. Так как сбрасывать уже не для кого, ибо остальные мужчины вообще не интересуют. В конце концов удалилась из контакта и фейсбука, единственная социальная сеть в которой я осталась и у меня наработан некий опыт общения – этот сайт. А как теперь влиться в другие движения в интернете? Все же со школы сидят. Да и старовата я для большинства своих текущих увлечений. Как говорится:

Начитать слишком поздно,
Умирать слишком рано…

30-31 год. Наконец-то пережила разрыв отношений. Постепенно начала худеть для себя. С переменным успехом. Так еще в декабре 2020 весила 105, но с января выходила из дома раза 4, и жила почти полностью в срыве, так что набрала до 122. Но если брать по сравнению с мартом 2020 года, то за год набрала около 4 кг, что значительно меньше, чем за прошлые годы. Также появилась мечта. Начать жить как рантье и просто каждый день серфить в интернете. Эх… Скудная у меня мечта, правда?

Задача:
Сбросить до 46 размера одежды. Мой внешний вид без одежды волнует меня мало, так как худею для себя, для здоровья, для того, чтобы иметь большой выбор одежды, в которую можно одеваться… Хотя мой огромный гардероб и зацикленность на нем сейчас тоже мне кажется чем-то не нормальным… Но для здоровья точно надо похудеть.
Также надо избавляться от стремления все контролировать, от которого я и сбегаю в срывы. Пусть жизнь живется как живется. Придется одиноко под забором доживать – так придется.

Чего достигла я к своим 32 – да ничего.
Как говорится – личной жизни нет, на работе пока терпят.

В декабре 2020 у меня украли второй ноутбук. В нем фото про похудение, мои стихи, моя музыка, которые писала в школе и студенчестве, и вообще это был запасной ноутбук, чтобы даже если текущий сломается – иметь возможность работать. (Я уже писала про свое стремление все контролировать, вот оно в действии). Как вспомню про эту потерю ноутбука – так в дрожь бросает. Да. 32 года. Ничего не достигла. Высшая ценность – потерянный ноутбук…
Надо съездить купить новый. Но мне не нравится, что новая операционка от Майкрософт постоянно обновляется. В общем, я очень дорожила старым…. В общем, травма от потери ноута у меня сейчас самая глубокая, заедаю в основном ее. Остальное более менее решаемо.
Вот такой вот я ненормальный человек. Вот такая вот у меня основная причина стресса.

Потерянных данных не очень, кстати, жалко. Главные знания про похудение – все равно и на форуме, и на всю жизнь в голове. Известным исполнителем я так и не стала, и начитать слишком поздно, к тому же итоговая версия музыки сохранилась на плеере. Рисунки потерянные, видео клипы, стихи… ну вроде они даже где-то на жестком диске лежат. Правда, один носитель информации – не надежно (помните, да, мое стремление все контролировать?). Еще поняла, что я атрофировалась творчески по сравнению со школьными и студенческими годами. Сейчас уже музыку писать, стихи, рисовать – не осилю. Да и глупо как-то, раз это профессиональным занятием не стало.

Из плана действий. Надо постепенно возвращать двигательную активность. Уже купила леггинсы и футболки. Буду выходить из дома и ходить вокруг квартала.
Питание – примерно 200 кКал каждые 2 часа. Вообще я набирала этапами. То срыв, то сбрасываю. Так что с тем, чтобы сбрасывать – проблем нет. Проблема в отсутствии мотивации, в постоянном стрессе, от которого в срыв сбежать хочется.
Форум мне тем и помогал – что сбегаешь в форум. Пусть за последние 4 года я привыкла всю энергию вкладывать в заработок денег, и писать на форуме все-таки напряжней, чем расслабленно в интернете безучастно серфить… Но зато срыва нет и мотивация растет.

Еще есть эффект ответственности перед коллективом. Коллектив на сайте сейчас не большой, но он есть.

Сбрасывать мне долго, несколько лет. Предположительный вес, до которого надо сбросить – 75 кг. Итого сбросить надо 48 кг. Скажем, по 2 кг в месяц. То есть к 5 марта 2023 года. Как все ровненько получилось. Это знак!

А так, мое главное требование к диете – чтобы диета работать не мешала, и деньги зарабатывать, когда я все-таки нахожу в себе силы это делать. То есть, никакого отвлекающего чувства голода. Что касается профессии. Во-первых, мне она скучная. Выбирала я ее, когда на первом месте стояли отношения, а на втором – сброс веса. А так… ну каких-то успехов достигла, чуть выше средних для моего возраста в моей области. Но чтобы удержаться на хорошем уровне заработка надо больше, много больше! И ответственность за это меня просто подкашивает. Вы же помните, да, мое стремление все контролировать? Если вкратце, то у меня очень много научных статей в так себе журналах. А сейчас надо, чтобы статьи были в самых лучших журналах по миру, иначе грантов и денег в ближайшие годы не видать. И попробуй из российского ВУЗа в этот уровень прыгни, большинство этих журналов же в США издаются и у них там своя тусовка, в которые студенты США из научных групп США попадают, а у меня тусовка совсем не такого уровня. И что делать не понятно, и нет надежды на успех, и стресс один. Но живу и пытаюсь. Просто спрашиваю себя: «А что я еще могу сделать в данном вопросе?». И делаю. Пока срывов нет – огромные планы. Стресс накапливается. Срываюсь – на недели, месяцы, забываю, что делала... Встаю, новый план, начинаю снова. И так далее, и так далее… Пожалуй, буду по настроению и про работу в дневнике писать. Есть у меня такой прием воображения. Например, ведешь занятие у студентов по zoom и воображаешь себя крутым блоггером. Может и с работой так прокатит. Если буду в дневнике про нее что-то хорошее писать, она мне более интересной будет… Вот все в выходные начинают отдыхать, а я, видимо, начну работать. Все у меня шиворот навыворот. Просто у меня за последние 3 года установка в башке. Много жратвы – отдых и серфинг в интернете. Соблюдаю диету – в перерывах между едой работаю… А на праздники я вообще внимание не обращала, так как срывность у меня не управляемая, чтобы вровень с коллегами работать – нагонять приходится. В НГ 2018-2019 вообще прямо в ВУЗе сидела, программу писала. Кстати, вот рутина мне в работе нравится. И программировать, и формулы выводить. Сам текст научных статей и отчетов писать не нравится – заставлять себя приходится, поэтому он у меня обычно «суховат», за что прилетает от рецензентов и экспертов. С оформительской работой у нас сейчас не плохо, есть специальный человек, которая этим занимается, за что ей большое спасибо.

Ну и напоследок, сделала фото «до». Чтобы было с чем сравнивать. Ибо путь начат (ага, в который раз).

Пятница, 05 марта, 122.5 кг, 23:58.
Обхват Бедер 147 см (скоро сантиметра не хватит и в кресло компьютерное влезать перестану)
Обхват Талии 113 см
Обхват Под Грудью 110 см
Обхват Груди 129 см
Обхват Левого Бедра 86 см
Обхват Правого Бедра 84 см (внезапно)

Как я влезаю в платье 52 русского размера при этом – загадка фасона есть сия. Хотя влезаю еле еле. Заказала такое же побольше, максимального размера, который был, только зеленое. На случай если сегодняшнее начинание обойдется крахом, и я еще разъемся, чтобы было в чем из дому выходить.

Вообще, мне абсолютно все равно как я выгляжу. Не то чтобы я бодипозитивная, скорей феминистическая и холоднологическая. Зачем мне быть красивой, если отношений не планирую? Но для здоровья все же надо. И спорт (ходьба и йога – с таким весом только они) для здоровья тоже надо. А то на прошлой неделе заснуть не могла, потому что жутко болели ноги, по-моему, вены на ногах. А может мышцы. Не знаю, что это было, но было жутко. Умереть-то не страшно. А вот без ног, без зрения, с отказавшими внутренними органами остаться – вот это страшно. На этой депрессивной, но мотивирующей ноте, закончу.