Камингаут

Все-таки решила вернуться к дневнику. Скоро 32 (не хочу раскрывать в инете конкретную дату, но скоро), проанализирую всю свою жизнь.

1-4 года. Не помню себя.

4-6 лет. Не общалась со сверстниками практически, сама делала игрушки.

6-8 лет. Пошла в детский садик, потом в школу. Проблемы в общении из-за веса. Но меня они тогда еще мало волновали, интересовали научные книжки, которые давал папа, «Юный исследователь», и разные игрушки.

9-14 лет. Начала ходить в спортивную секцию. Вес остался, т.к. растет кол-во спорта, растет и аппетит. А грамотных знаний о похудении тогда не было. В итоге не выдержала давления с 63 сбросила до 44. Полная зацикленность на весе. Потом начала набирать.

14-17 лет. Собственно набирала вес. Полная зацикленность на весе. Плюс еще срывы = вес + чтение или просмотр, фентези, фантастики и постепенно разного из интернета. Я под срывом понимаю именно это. Вылезло из моего убеждения о том, что надо экономить время, а значит есть под чтение или просмотр. Самостоятельных зажоров у меня практически не бывает. Все остальное по боку, хотя достижения в спорте и по учебе были. 95 кг. Максимум.

17-24 года. Зацикленность на весе, в том числе с помощью сайта удавалось удерживать вес в пределах 46 размера одежды. Также отношения с молодым человеком.

25-29 лет. Длинное и мучительное расставание с молодым человеком, когда для него все уже давно кончилось, а для меня еще нет. Ведь как же так. Бросают только неудачниц. Я долго не могла смириться. Постепенно на одну из лидирующих позиций вылился заработок денег, так как ответственность за это на молодого человека вешать казалось философски не правильным из-за равенства полов. Ну и не только. В общем… глючило и глючило. Параллельно набор веса сильный. Так как сбрасывать уже не для кого, ибо остальные мужчины вообще не интересуют. В конце концов удалилась из контакта и фейсбука, единственная социальная сеть в которой я осталась и у меня наработан некий опыт общения – этот сайт. А как теперь влиться в другие движения в интернете? Все же со школы сидят. Да и старовата я для большинства своих текущих увлечений. Как говорится:

Начитать слишком поздно,
Умирать слишком рано…

30-31 год. Наконец-то пережила разрыв отношений. Постепенно начала худеть для себя. С переменным успехом. Так еще в декабре 2020 весила 105, но с января выходила из дома раза 4, и жила почти полностью в срыве, так что набрала до 122. Но если брать по сравнению с мартом 2020 года, то за год набрала около 4 кг, что значительно меньше, чем за прошлые годы. Также появилась мечта. Начать жить как рантье и просто каждый день серфить в интернете. Эх… Скудная у меня мечта, правда?

Задача:
Сбросить до 46 размера одежды. Мой внешний вид без одежды волнует меня мало, так как худею для себя, для здоровья, для того, чтобы иметь большой выбор одежды, в которую можно одеваться… Хотя мой огромный гардероб и зацикленность на нем сейчас тоже мне кажется чем-то не нормальным… Но для здоровья точно надо похудеть.
Также надо избавляться от стремления все контролировать, от которого я и сбегаю в срывы. Пусть жизнь живется как живется. Придется одиноко под забором доживать – так придется.

Чего достигла я к своим 32 – да ничего.
Как говорится – личной жизни нет, на работе пока терпят.

В декабре 2020 у меня украли второй ноутбук. В нем фото про похудение, мои стихи, моя музыка, которые писала в школе и студенчестве, и вообще это был запасной ноутбук, чтобы даже если текущий сломается – иметь возможность работать. (Я уже писала про свое стремление все контролировать, вот оно в действии). Как вспомню про эту потерю ноутбука – так в дрожь бросает. Да. 32 года. Ничего не достигла. Высшая ценность – потерянный ноутбук…
Надо съездить купить новый. Но мне не нравится, что новая операционка от Майкрософт постоянно обновляется. В общем, я очень дорожила старым…. В общем, травма от потери ноута у меня сейчас самая глубокая, заедаю в основном ее. Остальное более менее решаемо.
Вот такой вот я ненормальный человек. Вот такая вот у меня основная причина стресса.

Потерянных данных не очень, кстати, жалко. Главные знания про похудение – все равно и на форуме, и на всю жизнь в голове. Известным исполнителем я так и не стала, и начитать слишком поздно, к тому же итоговая версия музыки сохранилась на плеере. Рисунки потерянные, видео клипы, стихи… ну вроде они даже где-то на жестком диске лежат. Правда, один носитель информации – не надежно (помните, да, мое стремление все контролировать?). Еще поняла, что я атрофировалась творчески по сравнению со школьными и студенческими годами. Сейчас уже музыку писать, стихи, рисовать – не осилю. Да и глупо как-то, раз это профессиональным занятием не стало.

Из плана действий. Надо постепенно возвращать двигательную активность. Уже купила леггинсы и футболки. Буду выходить из дома и ходить вокруг квартала.
Питание – примерно 200 кКал каждые 2 часа. Вообще я набирала этапами. То срыв, то сбрасываю. Так что с тем, чтобы сбрасывать – проблем нет. Проблема в отсутствии мотивации, в постоянном стрессе, от которого в срыв сбежать хочется.
Форум мне тем и помогал – что сбегаешь в форум. Пусть за последние 4 года я привыкла всю энергию вкладывать в заработок денег, и писать на форуме все-таки напряжней, чем расслабленно в интернете безучастно серфить… Но зато срыва нет и мотивация растет.

Еще есть эффект ответственности перед коллективом. Коллектив на сайте сейчас не большой, но он есть.

Сбрасывать мне долго, несколько лет. Предположительный вес, до которого надо сбросить – 75 кг. Итого сбросить надо 48 кг. Скажем, по 2 кг в месяц. То есть к 5 марта 2023 года. Как все ровненько получилось. Это знак!

А так, мое главное требование к диете – чтобы диета работать не мешала, и деньги зарабатывать, когда я все-таки нахожу в себе силы это делать. То есть, никакого отвлекающего чувства голода. Что касается профессии. Во-первых, мне она скучная. Выбирала я ее, когда на первом месте стояли отношения, а на втором – сброс веса. А так… ну каких-то успехов достигла, чуть выше средних для моего возраста в моей области. Но чтобы удержаться на хорошем уровне заработка надо больше, много больше! И ответственность за это меня просто подкашивает. Вы же помните, да, мое стремление все контролировать? Если вкратце, то у меня очень много научных статей в так себе журналах. А сейчас надо, чтобы статьи были в самых лучших журналах по миру, иначе грантов и денег в ближайшие годы не видать. И попробуй из российского ВУЗа в этот уровень прыгни, большинство этих журналов же в США издаются и у них там своя тусовка, в которые студенты США из научных групп США попадают, а у меня тусовка совсем не такого уровня. И что делать не понятно, и нет надежды на успех, и стресс один. Но живу и пытаюсь. Просто спрашиваю себя: «А что я еще могу сделать в данном вопросе?». И делаю. Пока срывов нет – огромные планы. Стресс накапливается. Срываюсь – на недели, месяцы, забываю, что делала... Встаю, новый план, начинаю снова. И так далее, и так далее… Пожалуй, буду по настроению и про работу в дневнике писать. Есть у меня такой прием воображения. Например, ведешь занятие у студентов по zoom и воображаешь себя крутым блоггером. Может и с работой так прокатит. Если буду в дневнике про нее что-то хорошее писать, она мне более интересной будет… Вот все в выходные начинают отдыхать, а я, видимо, начну работать. Все у меня шиворот навыворот. Просто у меня за последние 3 года установка в башке. Много жратвы – отдых и серфинг в интернете. Соблюдаю диету – в перерывах между едой работаю… А на праздники я вообще внимание не обращала, так как срывность у меня не управляемая, чтобы вровень с коллегами работать – нагонять приходится. В НГ 2018-2019 вообще прямо в ВУЗе сидела, программу писала. Кстати, вот рутина мне в работе нравится. И программировать, и формулы выводить. Сам текст научных статей и отчетов писать не нравится – заставлять себя приходится, поэтому он у меня обычно «суховат», за что прилетает от рецензентов и экспертов. С оформительской работой у нас сейчас не плохо, есть специальный человек, которая этим занимается, за что ей большое спасибо.

Ну и напоследок, сделала фото «до». Чтобы было с чем сравнивать. Ибо путь начат (ага, в который раз).
05_mar_2020.jpg

Пятница, 05 марта, 122.5 кг, 23:58.
Обхват Бедер 147 см (скоро сантиметра не хватит и в кресло компьютерное влезать перестану)
Обхват Талии 113 см
Обхват Под Грудью 110 см
Обхват Груди 129 см
Обхват Левого Бедра 86 см
Обхват Правого Бедра 84 см (внезапно)

Как я влезаю в платье 52 русского размера при этом – загадка фасона есть сия. Хотя влезаю еле еле. Заказала такое же побольше, максимального размера, который был, только зеленое. На случай если сегодняшнее начинание обойдется крахом, и я еще разъемся, чтобы было в чем из дому выходить.

Вообще, мне абсолютно все равно как я выгляжу. Не то чтобы я бодипозитивная, скорей феминистическая и холоднологическая. Зачем мне быть красивой, если отношений не планирую? Но для здоровья все же надо. И спорт (ходьба и йога – с таким весом только они) для здоровья тоже надо. А то на прошлой неделе заснуть не могла, потому что жутко болели ноги, по-моему, вены на ногах. А может мышцы. Не знаю, что это было, но было жутко. Умереть-то не страшно. А вот без ног, без зрения, с отказавшими внутренними органами остаться – вот это страшно. На этой депрессивной, но мотивирующей ноте, закончу.

Нравится: 
5

Комментарии

Изображение пользователя Мурлышка.

" Еще есть эффект ответственности перед коллективом. Коллектив на сайте сейчас не большой, но он есть." 

Это не есть хорошо. Так как как при благоприятном раскладе можно набрать обратно. Не должно быть никаких привязанностей ни к чему при сбросе веса. 

"Зачем мне быть красивой, если отношений не планирую?" 

Откуда же они появятся тогда , эти отношения. 

Знаешь , ты умудрилась обесценить все . Работу , профессию , внешность свою . Тебе же не 65 лет чтоб жизнь была позади , да даже некоторые и в 65 лет жизнь строят ) а у тебя прям тоска тоской 🙁 Ты прям расклеилась . Собирайся давай 😊
Ps. Интернет огромный и найти сайты по своим интересам не трудно , было бы желание. 

Удачи тебе в начинаниях !  

 52b76ef7b977.gif
.

Спасибо!
Найти бы интересы... В то, что мне могло бы быть интересно - уже не влезть, т.к. влезают в студенчестве, а потом уже либо профессия/авторитет старожила в этой сфере, либо люди отваливаются. Другие примеры редки. После 30 уже обычно семья, состоявшийся круг друзей, если он есть, и работа. И все.

А отношения я заводить и не хочу. Если бы хотела их заводить, думаю не набрала бы. Не разделяю точку зрения, что не должно быть привязок по сбросу веса, чтобы не набрать, хотя в интернете про нее читала. У меня лично только так с привязками все работало. Например, год назад сбросила до сотни чтобы влезть в плащ, и держала вес до декабря. Если бы не кража ноутбука, не набрала бы.

Изображение пользователя Тростиночка.

С возвращением! Конечно всегда хочется, видеть, что результаты держаться... Но жизненные ситуации дают побочные эффекты. И опять Но.. но ты сильная, упорная - у тебя все получится. Ты всегда старалась худеть медленно, не бежала за быстрыми результатами. И результат был. Вот и в этот раз будет. Настраивайся на позитив и вперёд!

//lines.nadietah.ru/ves/ln121/ves1210264_116,6.png)

Спасибо!
Ну, 2 года и снова 46 размер. По сравнению с общей продолжительностью жизни - вообще ни о чем.
К тому же, с марта 2020 по сентябрь 2020 сбрасывала уже 17 кг, вообще в легкую. С большим весом проще, чем добивать последние жировые складочки, и сбрасывание веса почти жизни не мешает.

Изображение пользователя Баба Яга07.

В добрый путь! У тебя обязательно все получится. Мне очень импонирует твой настрой на медленное, длительное похудение. Я тоже худею ради здоровья а не ради внешности (правда, я намного старше, ты еще молодая девушка, внешность должна иметь значение girl_wink ), моя подруга - одноклассница всегда надо мной смеялась и подтрунивала, когда я говорила, что на диете. А на днях звонит и жалуется, что давление скачет - 180. Что тут скажешь? Я ей говорю: сбрасывай вес, можно смеяться и шутить с весом сколько угодно, пока здоровье позволяет. Чем становишься старше тем больше проблем со здоровьем. Вылезают такие болячки, о которых в молодости думать не думал. Лишний вес на здоровье сильно влияет.

//lines.nadietah.ru/ves/ln121/ves1213253_76,0.png)//lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1214383_76,0.png)

Спасибо!
Да, с моим стремлением контролировать свою жизнь на десятилетия вперед, до самой смерти, про такое я тоже много думала, и искала в этом мотивацию. Ибо это только сейчас туда-сюда, объедаешься без диабета, сбрасываешь легко, отдышки почти нет. А потом уже так не будет, и с нормальным весом много вариантов, что проблем в жизни из-за плохого здоровья добавится, а уж с ожирением - тем более.

Привет) Знаешь, вся твоя история очень схожа с моей, если честно. Прям за душу тронула. Только у нас немножко разные взгляды на жизнь. Я ненавижу рамки. Плохо выживаю в системе и предпочитаю все время идти "не так". Из-за этого тоже много проблем, например - я принципиально не получала образование в вузе. На самом деле, и одиночество тоже присутствовало, но все это дает то самое чувство свободы, которого трудно добиться, кога пытаешься все контролировать. Слишком много рамок. Слишком страшно жить. И не важно сколько тебе лет - если ты оглянешься по сторонам выяснится что у всех людей одни и те же страхи. Бояться - все. Бояться нормально. Как и ошибаться, ты сама знаешь.
Когда я приняла себя и все свои противоречия в мою жизнь волшебным образом стали подтягиваться люди, которые принимают меня такой какая я есть. Друзья и... женщина, которая искренне и предано принимает меня и мое безумие.)
Иногда людям не хватает немножко безумия. Я так думаю)

//lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1213948_63,0.png) Эффективные диеты на www.nadietah.ru

Спасибо!
Рада, что у тебя все сложилось.

Ну, как сказать. Рамки я сама себе всегда устанавливала, а не социум. Это разное. Например, если музыка - то тяжелая. Если решила не заводить отношений в течение всей жизни и равнодушно относиться к чужому мнению на этот счет - то так и будет, что мне кто ни говори. Это раньше у меня зацикленность была, чтобы отношения были - как у всех. Сейчас переросла. Маловероятно, что я предпочту впустить кого-то в свою жизнь из-за сильной привязанности, слишком у меня это самовыставление рамок доминирует, слишком сильно мне при этом надо крутить свою жизнь вокруг этого человека. Это в 17 лет со мной сильная влюбленность случилась. Маловероятно, что это повторится, с учетом того, что общение по сути только с коллегами по работе, а там все либо слишком молоды по возрасту, либо уже давно семейные, да и не привлекают в плане отношений.

А с ВУЗом... у меня тогда были такие приоритеты, что обучение плавно переросло в заработок денег, и все так до сих пор и тянется. Могло сложиться с работой в другой сфере. Какая по большому счету разница?

Я лет 10 назад отказалась от дружбы в принципе. Хотя и опыта в этом плане у меня особо сильного и не было. Большинство детей не принимали из-за веса, либо сама комплексовала. Было пару знакомых, с которыми сильно переплетались интересы. Потом поняла, что мне одной лучше и проще. Сейчас с коллегами достаточно доверительные отношения, но без перехода в личное, что меня устраивает полностью.
Чтобы найти друзей в интернете, надо на сайты идти, как-то общаться. А я вот про "на диетах" неделю думала, надо ли мне просто вести дневник и отвечать на комментарии или нет... Да и про что мне писать, в каких областях интересов искать точки пересечения?
За последние 4 года все творческие начинания, всякую мысль я направляю в работу, а в других своих областях интересов занимаю позицию неактивного наблюдателя, чтобы не тратить на хобби энергию. Всю энергию вкладываю в заработок денег и наработку репутации для гарантии дальнейшего заработка денег. Но при этом, чтобы быть таким "ленивым наблюдателем", мне необходимо довольно много еды съесть, без этого почему-то не выходит. В этом и есть основная проблема по набору и сбросу веса. 2 года каждый день без выходных по 16 часов в сутки работать - я не осилю. Нужно искать другие способы отдыха. Вот размышляю, вернулась сюда, пробую переписываться.

Ты ведь думаешь, что рамки добавляют спокойствия? Ответь мне, откуда ты знаешь, что завтра у тебя не случится сердечный приступ? Или врач безразличным голосом не скажет: "У вас рак"? Откуда знаешь, что не собьет джип какого-нибудь очумевшего от жизни мажорика?) Ведь это случается с нами каждый день. Смерть случается с нами каждую секунду.
И жизнь тоже. 
Ты часто пишешь о том, что будет, как должно быть и так далее. Ты говоришь рамки навязало тебе не общество, а ты сама. Ты сама будешь счастлива если найдешь пару и создашь семью/друзей по расписанию? Какие-то это друзья? Какой это мужчина? Какая ты? И ты в этом чувствуешь себя наполненной?
Человек такое существо, мы обязательно чего-то хотим. Надо вытащить это. Вся наша психика основывается на Желании. 
Ты умеешь желать? Желать страстно, жадно, так чтобы дух захватывало? А желала когда-то? Неважно, в 6 лет, в 17, в 22? 
Ты интересно пишешь, иначе я бы тебе не ответила и не ответило бы столько человек. Ты довольно искренна с теми, кто читает твои записи, а с собой ты тоже искренна? 
Извини, если напираю. Я не хотела бы тебя смутить или причинять тебе дискомфорт своими вопросами. Я не могу написать, что понимаю тебя, это не совсем правильно, но я понимаю твои чувства и те ситуации через которые ты проходила - я тоже прошла. Я также понимаю и то, что когда устаешь - надо где-то брать энергию. Например, из пищи. Еще я знаю, что когда то, что ты делаешь наполняет тебя, а не только вытягивает из тебя силы - ты не наедаешься кампульсивно в таком колличестве, какое только можешь съесть. Во всяком случае твоя жизнь пестрит вещами помимо еды. Можно брать силы из разных вещей. 
Из разных.
Вспомни, пожалуйста, что человек существо - социальное и порой для того, чтобы не поглощать пищу тоннами нам нужны такие сложные или такие простые вещи как объятия и секс. Цель, дело нашей жизни. Любовь и забота, нежность. Друзья, поддержка. По сути достаточно даже чего-то одного из этого списка и мы уже будет чувствовать себя лучше. 
Проблема никогда не бывает просто в еде. Проблема всегда в чем-то другом. Ну это не новость, я думаю ни для кого.
Ты знаешь, в одной песне фраза была... "каким бы ты хотел быть, чтобы за все себя простить?"
У тебя кстати классная профессия, я так поняла с темой ай ти связана. Тянет меня туда) Люблю айтишников. Не так чтобы глубоко, но с интересом все впитываю. Вообще будущее всегда интереснее прошлого, как по мне))

//lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1213948_63,0.png) Эффективные диеты на www.nadietah.ru

По поводу сердечного приступа - умереть не страшно. Страшно жить с осложнениями.

По поводу рамок. Я все динамически планирую. Как шахматист просчитывает игру в шахматы. То есть просчитываю все дорожки вероятностей в зависимости от внешних факторов, даже маловероятные. Навык-то крутой и хороший. Другой вопрос, что тотально мне его применять надо перестать. Я даже формулу "прописывала". "Некуда спешить, не о чем беспокоиться. Я просто трачу время жизни максимально комфортно". Ибо ноги у этого контроля над собственной жизнью растут из моего детского стремления к саморазвитию. Была у меня в детстве такая цель. А сейчас вот задаюсь вопросом. Если саморазвитие, то для чего? По поводу счастья то же самое. Я себя со своими эмоциями не ассоциирую. В общем, неразрешимая дилема "зачем жить", как выстраивать динамические приоритеты целей в последние 4 года выливалось в депрессивное "Вроде все не так и плохо, рано прыгать из окна. Заработаю-ка денег, они всяко пригодятся". Деньги мне кстати, нужны и ценны не сами по себе, а чтобы иметь ресурс для этого контроля надо всем. Ибо без достаточного количества финансов реализовать его не получится.

По поводу расписания. Мне нравится выполнять поставленные задачи. Есть задача, есть план для его выполнения. Потом живешь по плану, как будто свою жизнь вышиваешь крестиком. И решаешь поставленную задачу. Но иногда я от этого устаю, и тогда если хватает осознанности - меняю план. Либо падаю в срыв, потом встаю и составляю новый план.

По поводу мужа и детей. Как писала в посте, моя жизнь так сложилась, что я склонна к углублению в себя. У меня нет потребности в общении, общение для меня как работа, положительных эмоций от него я редко когда испытываю, и уж точно не больше этих эмоций от общения, чем просто от размышлений, или от решения какой-то математической задачи, написания стиха. Иногда на меня накатывает, что меня тянет общаться, тогда могу полчаса поговорить с ближайшими родственниками или коллегами, бывает сие может раз в полгода. В остальном - сухо и по делу. Помню, в институте жила с соседкой. Неделями не разговаривали. Определенную роль в этом плане сыграл этот сайт, ибо переписка в интернете - все таки немного не то же самое, что общение вживую. Чем-то даже похоже на написание стиха, поэтому мне как-то поприятнее, и энергии жрет меньше. В общем, резюмируя. Нужна очень сильная влюбленность, чтобы я согласилась на отношения, не смотря на все минусы этих отношений для меня. В данный момент жизни я вижу себя полностью одиночкой, дожившей в худшем случае положенную сотню лет. Отмучаюсь раньше - значит раньше. Вот такое у меня планирование, как шахматная партия, все возможности случайных смертей взвешены и посчитаны.

По поводу искренности. Ранее я в этом блоге создавала определенный образ себя. Также как и в жизни. Ибо тогда у меня были отношения, и я хотела казаться лучше чем я есть, во всех сферах. Искренна ли сейчас? Не знаю. Как рассуждаю, так и пишу. Другое дело, что через сутки может додумаюсь до более глубокой мысли, чем сейчас, и текущее высказывание уже будет ложным. У меня какой-то психологический эффект. Если что-то завершенное отправить людям или выставить на всеобщее обозрение, сразу начинают приходить идеи как можно улучить. А если положить отлеживаться "в папку", эффекта не возникает. Ну и определенно я скрываю ту часть своей личности, которая может отрицательно сказаться на репутации. Например, не выкладываю фото в купальнике. Хотя такой сравнительный анализ сделать было бы прикольно.

Да, мне, конечно, приятно, что мне отвечают. Раньше я этого не ценила. По принципу гордыни, "все или ничего". Средняя популярность блога, не все комментарии положительные - значит и результата никакого нет. Сейчас же я пытаюсь докопаться до того, как мне жить менее пессимистично, чем "Вроде все не так плохо, с крыши прыгать рано, заработаю-ка денег, они всяко пригодятся". Поэтому сейчас во мне действительно проснулся искренний интерес к другим людям, чем они живут. Может быть, в их жизненном опыте я найду ответы на свои вопросы?

Про то, что такое объятия, любовь и забота, я, видимо, успела забыть. С родственниками очно почти не вижусь, отношения были нормальными в далеком 2008. Был у меня один знакомый осенью 2020, у которого привычка обнимать при встрече. Чувствовала себя от этого странно, но никак не тепло и приятно. Привыкла очень, вжилась в дистанцию между собою и людьми. Большая часть моих внутренних переживаний в принципе связана с ментальной сферой и такими понятиями, для которых и слов-то не придумано. А я этим живу, там у меня свои полеты, свои падения, свои причины всплесков эндорфинов. Объятия и секс, как и еда, на этом фоне меркнут. Семья у меня академическая, так что со стороны родственников нахожу понимание такому образу жизни. Но было, да. В 2008 было по-другому. Но для этого влюбиться надо сильно. А это, считаю, маловероятно что случится.

По поводу цели в жизни. Не знаю, дожила я до эгоизма, чтобы ее не иметь. Не хочу жить ради пользы всего человечества. Даже банально ради саморазвития жить не хочу. Перестала быть нравственной. Что остается из альтернатив? Жить ради собственного удовольствия? (разного типа, не только еду имею в виду?) Тоже не прокатывает, т.к. я себя с собственными эмоциями не ассоциирую. Поэтому и сыграла эта влюбленность в моей жизни такую сильную роль, что долгое десятилетие вся моя жизнь вращалась вокруг этого человека. Надо мне вокруг кого-то жизнь вращать, но чтобы вращать ее вокруг Бога или концепции общего блага, я недостаточно нравственна. А вращать вокруг себя? Как? Я в принципе плохо понимаю, что это такое "делать для себя?". Делать для саморазвития - понятно. Но саморазвитие высшей точкой в иерархии целей в моей философии жизневосприятия быть не может.
Так как одно из средств, а средство - не первопричина. Вот и живу, просто живу. Третий раз повторяя за комментарий этот мой девиз пассивного суицидника "Вроде все не так плохо, с крыши прыгать рано, заработаю-ка денег, в жизни точно пригодится". Но девиз "так себе". Есть ведь риски потери работы, обесценивания денег. Мой второй, который "Некуда спешить, не о чем волноваться, я просто трачу время жизни максимально комфортно" - он получше. Посадит жизнь под забор - и там можно какой-то комфорт ведь найти. Да, да. Вот так я все и просчитываю. Как в шахматной партии. Все ситуации предусмотрены)

У любой шахматной партии есть цель. Твоя цель? Дожить до 100 лет с минимальным дискомфортом? Без выхода из зоны комфорта? Говорят, люди по разному умирают. Есть те, кто умирает спокойно, а есть те кто в агонии хватаются за жизнь, так и не успев сделать в ней что-то.
Я ничего не навязываю. Я вижу, у тебя не просто какая-то там депрессия, ты все просчитываешь, контролируешь и у тебя концепция жизни. И пытаюсь понять эту концепцию так как мне интересно. Она довольно сложная, необычная, но ты ее выбрала вероятно не просто так.

//lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1213948_63,0.png) Эффективные диеты на www.nadietah.ru

Не, у меня наоборот социально приемлимый суицид. Т.е. дожить до 100 лет - самое неблагоприятное развитие событий в этой партии)
Не нравится мне ЛОР этой реальности, хотя я как физик понимаю, что других реальностей может вообще не быть. Но и в этой меня особо ничего не привлекает. Как говорится: "лучше быть голодной, чем что попало есть".

Да, желать я не умею. Эмоциями своими манипулирую, для достижения ментально поставленных целей.

Счастье для меня - тоже лишь инструмент, помогающий улучшать К.П.Д. жизнедеятельности.

А когда я глубоко задумываюсь о том, как хотела бы жить, что хотела бы делать, то понимаю, что по большому счету вообще ни в чем не нуждаюсь, а все мои цели были поставлены из-за того, что в какие-то периоды жизни общество меня все-таки продавило и навязало общепринятые модели поведения. Ну либо более приземленный вариант - уйти на раннюю пенсию и весь остаток жизни просто серфить в интернете, попутно образом жизни минимизируя количество болевых ощущений - просто предел моих материальных мечтаний. Такой общественно приемлимый вариант медленного суицида. Вот в плане этой материальной мечты не то, чтобы надо что-то менять, пусть остается на крайний случай. Но хорошо бы докопаться и до других. Вот сижу, копаюсь. На сайт вернулась.

Что такое чувствовать себя наполненной? Не могу понять саму постановку вопроса.

Если вопрос про баланс энергий, то тут надо разбираться. Есть подход с точки зрения физиологии, есть подход с точки зрения психологии, если подход с точки зрения йоги. Пользуюсь инструментами из всех трех, когда это необходимо. У меня бывают периоды дефицита энергии, но если я возьмусь себя из них выводить или их предотвращать - то могу решить эту задачу, как и все другие. Вопрос в том, какой в этом смысл? Для чего эту задачу по сбаллансированному количеству энергии решать? Чтобы был хороший К.П.Д. жизнедеятельности? Так это тоже средство, а никак не цель.

Вообще цели и желания исходят из нашего подсознания, насколько я помню. На желания влияют наши психологические особенности. Для меня цель - это не быть жертвенной, а получать удовольствие от того что я делаю. Страсть. Художники потому и художники, что не писать не могут, хотя порой эта страсть бывает для них крайне мучительна. Я думаю, человеку в принципе сложно заниматься долго тем, что не приносит ему удовольствия.
 

//lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1213948_63,0.png) Эффективные диеты на www.nadietah.ru

Интересная у тебя цель. Есть над чем подумать.

Изображение пользователя Добрый Жук.

"как сложно жить", как говорит Рената Литвинова. А может просто утром встать, понять какой кайф потянуться, выпить чашку ароматного кофе, или сок, или вино. Выглянуть в окно, увидеть какая красота? Выйти полюбоваться природой, солнышком, травой, и тд.
Может меньше анализа нужно? Ради чего этот контроль, если к 32 годам он не дал позитивных результатов? 🤔 

  //lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1214095_106,1.png)

Для меня манипулировать собственными эмоциями, в том числе, кайфом от чего-либо - инструмент некий, не более.
С контролем - изначально я его стала нарабатывать, когда хотела жить ради саморазвития, еще в детстве. Сейчас он уже тесно связан с привычками. Надо теперь само стремление все контролировать - применять дозированно учиться.

Изображение пользователя Добрый Жук.

Что значит манипулировать эмоуиями? У тебя есть свои искренние, настоящие эмоции, или ты и их выбираешь? 

  //lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1214095_106,1.png)

Например, настраивать себя на дело, которое запланировано, что оно мне по предыдущему опыту интересное и делать его было приятно.
А со спонтанными эмоциями да, у меня проблемы. За последние годы по сути приятно только предвкушение от срыва. Пыталась с этим работать полгода назад, изменить такое устойчивое поведение. Некоторые успехи наблюдаются.
Вообще, все на самом деле не так радужно, как я написала. Техник-то я много знаю, да редко про них вспоминаю, и обычно живу как живется, довольно уныло и на еде зацикленно.

Изображение пользователя Добрый Жук.

Вот это все мы тут умеем, практикуем - всё в еду прятать.
Ты очень образованная и интеллектуальная, судя по постам. 
А может стоить плюнуть на анализ и найти себя? Ну хотя бы день прожить на логически+через надо. А спрашивать постоянно "мне нравится этл?". 
И самое главное, понимать что но нравится. 
 И всё пробовать. Не еду покупать, а эмоции. Не еду заказать, а в кино сходить, салон, что то для себя 
Я выходила из такого состояния просто не говоря нет. Тупо соглашалась на всё, иногда через не хочу, но нравилось потом. И жизнь начинает двигаться 

  //lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1214095_106,1.png)

Не логически - это я в срыв уеду)
А правило 10 минут - это да, мощная штука. Начинаешь делать что-то, что делать не хочется - а оно потом нравится.

Изображение пользователя Добрый Жук.

Мне очень сложно заставить себя делать что-то, что мне не нравится и не интересно. Я часто этим на работе занимаюсь. И самое эффективное средство - делать в конце дедлайна

  //lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1214095_106,1.png)

Мне наоборот обычно проще с неприятного начать. Сделать и забыть.

Изображение пользователя ВАЛЯ75.

Привет, все правильно, нужно худеть для здоровья, а там может ещё как е мотивации появятся)
Вопрос: у тебя питание по 200кк примерно через два часа, это План или уже делаешь? Со скольки ты начинаешь есть и до скольки? И какой режим сна у тебя?
Не праздное любопытство, все применяю на себя, не получается остановить жор, все время шаг вперёд два назад...

//lines.nadietah.ru/ves/ln121/ves1213185_115,4.png)

То делаю, то опять срыв. Самое крупное достижение на этой системе - до 101 кг в сентябре 2020 сбросила, а в марте 2020 была 119.
Режим сна у меня спонтанный. Поэтому мне и нравится эта система, что можно не заморачиваться, а просто есть каждые 2 часа.
К тому же, тело ведь постоянно потребляет калории. И потихоньку недоедать и тратить больше съеденного ему проще.
А сколько всего я на этих 200 кКал раз в 2 часа уже и не упомню... Начиналось все еще на этом сайте с 240 кКал раз в 2 часа, лет 10 назад. Строго говоря, так лучше. Но с тех пор я смирилась с регулярными срывами, поэтому калорийность в период между срывами понизила. Да и вес сейчас большой, тело легко отдает лишнее.

Изображение пользователя Добрый Жук.

Мы почти ровесницы, и кое что есть общее, наверное. Но я не могу понять такой принципиальности. Никогда не говори никогда. 
Худеть - для себя, здоровья, настроения, яркой лёгкой жизни в прямом и переносном смысле 
Отношения - глупо отрекаться. А вдруг завтра на остановке ОН?? И всё, растаяла. Зарекалась моя подружка рожать после 35,чтоб не быть старой матерью и не позорить ребёнка. Встретила мужика и почти в сорок родила, счастливая, здоровая. 
Если не хочешь отношений, значит боишься, значит нужно разобраться. Отношения это ж не только романтика и кекс как в космо, это ещё и поддержка, и друг и тд) 
Я влюблялась постоянно и всегда в женатых, далёких, высокостатуснвх и недалеких. Безответно и мучительно приятно. А потом поняла, что так проще, что я боялась близких отношений, потому что не примут такую какая есть, потому что не умею, не знаю. Я долго училась как общаться с мужчинами, какие они, я себя узнавала, понимала и принимала. 
Ты сама себе нравишься? Ты внешне соответствуешь себе внутренней? Или у тебя есть идеал себя? 
 

  //lines.nadietah.ru/hud/ln121/hud1214095_106,1.png)

Ну, я не комплексую сейчас и не откладываю жизнь "на потом" из-за веса. Хочется красиво одеться - одеваюсь. И т.д.
На счет идеала... Идеал привлекательности - он объективно есть. Есть общечеловеческий, который динамически меняется, ну их строго говоря несколько. Есть личный идеал привлекательности противоположного пола для каждого человека. И я понимаю, что части идеалов я не соответствую, но каким-то может и соответствую. И есть в этом плане над чем поработать.
На счет возможной случайной влюбленности я не зарекаюсь. Просто не планирую ее, как все остальное. Не регистрируюсь на сайтах знакомств и вообще ничего не делаю для того, чтобы она произошла.
Про то, что такое поддержка от другого человека - успела забыть и привыкла в ней не нуждаться. Привыкла за все отвечать сама. Не чувствую себя несчастной по поводу ее отсутствия.

Привет! А как же, а что же это такое, что нет желаний особых. А как самый примитивный вариант, мирское-материальное? на классной тачке по трассе под музыку любимую, а путешествия? А флирт, так или иначе?
мне тоже 32, тоже иногда переживаю, что должных желаемых ранее высот карьерных не достигла, но подстраиваюсь, ушла в другую область, пру в ней теперь)  но у меня столько хотелок, что  когда писали 100 желаний для себя, мне их не хватило. И прям очень помогает каждый день улыбаться, понимаю что потихоньку если не ползу, то иногда хотя бы лежу в сторону желаемого))) 
 

  //lines.nadietah.ru/ves/ln121/ves1212572_73,0.png)
 Диеты для похудения 

Не привлекает... Путешествия жрут много энергии, в машине укачивает. Прав у меня нет, одно время ездила на такси бизнес-класса по приколу. Ну прикольно, но я рассматриваю как средство манипуляции собственными эмоциями, чтобы работать потом хотелось. С той же целью у меня были периоды когда я питалась в ресторанах. И до сих пор лежит огромный гардероб, сумочки и т.д. Сейчас думаю, лучше бы на эти деньги квартиру купила, и потом с работы уволилась и как рантье жила и тупо залипала в интернет. Хотя сейчас мне уже полегче. Так что буду работать, пока будет где. Ибо кроме своей научной области я по жизни и делать-то ничего не умею. Мечта уволиться как можно раньше, уйти на раннюю пенсию, отошла немного на второй план. Это хорошо. А-то с кризисом у меня годовой доход упал. И была бы депрессуха, что еще не пойми сколько надо на эти квартиры зарабатывать. Ведь доход рантье, поиск жильцов и т.д. - штука непредсказуемая. Надо несколько квартир иметь, чтобы был гарантированный доход, часть его тратить на регулярные ремонты. Плюс риски затоплений, пожаров, взрыва газа и т.д.

Присоединяйся!

vkontakte.png facebook.png twitter.png lj.png

добавить на Яндекс

Сейчас на сайте

1 пользователь онлайн.

  • MaryV