О нем)

Хочется кому-нибудь выплакаться. Сайту,да. Так тяжело мне(( Люблю и мучаюсь,как говорится. Пять минут все хорошо, 3 часа все ужасно и хочется плакать,рыдать,кричать. Мне до боли не хватает внимания,ласки,нежности,слов любви. Бьюсь о стену, говоря об этом ему. Иногда даже кажется что и не люблю вовсе. И он не любит. Как будто 50 лет совместной жизни и вроде как разбегаться нет смысла. Кажется, что легче бросить все и уйти. А потом думаю, что разрушить легче, чем построить. Много сил уже ушло... Я как раздавленная мышь. Лежу в углу и не рыпаюсь. А мы ведь всего 1,5 года вместе. Нам по 21 году, молодые, должно быть не так. Должны быть страстные,пылкие, легкие отношения, а у нас ... как будто тонна железа на плечах. И давит,давит,давит... Раньше никогда даже мысли не было о том, сколько мы вместе будем, не задумывалась,когда говорила "люблю". А сейчас каждый день жду, когда же мы расстанемся, обнимаю и целую думая,а хочу ли я это делать... Спокойно себя чувствую,когда гуляем не вместе. Мы целыми днями не видемся, и не скучаем... Он говорит мне что-то приятное или обнимает, когда начинает ревновать. А это не часто)) Может, просто надо пережить это... Но сколько ж уже "переживать". Это длится долго и мне кажется, что так будет всегда. Я уже не уверенна, что хочу свадьбу и детей от него... Каждый раз,когда думаю о будущем, представляю, как воспитываю ребенка одна,в своем городе, а он приезжает по выходным... Знаете,как это страшно и больно??? Плачу каждый день... Когда он видит мои слезы, говорит : че ты ноешь постоянно? А раньше он переживал,когда мне плохо. Постоянно говорю себе "что имеем не храним,потерявши плачем" и терплю, надумываю,что все не так плохо, что все хорошо, что без него будет хуже. Но чаще думаю, что потерплю пару месяцев и забудется... Наверное,если бы я жила не в его доме, давно ушла бы. И если б мамка не жила с нами (свекровь), тоже ушла бы. Любовь? Все можно спрятать поглубже. Мне правда слишком сложно, я устала от постоянных мыслей,слез, которые просто льются сами. Устала постоянно ждать, что он напишет мне что-то теплое и приятное, что подойдет, обнимет хотя бы на секундочку... Он очень хороший, и я считаю,что повезет той, которую он будет любить и которая будет жить с ним всю жизнь. Может,это и я... Хотя последнее время все больше сомневаюсь в этом. Страшно говорить об этом, но я где-то в глубине души жду,что он изменит или предаст как-то еще и тогда мне будет проще все бросить... Будет в тысячу раз больнее,но уйти будет проще... Не знаю, к чему все приведет... Просто хотелось высказаться. Простите, если вы читаете эти сопли) Я всеми способами успокаиваю себя и твержу, что я просто дура и нам,девушкам, всегда мало внимания,сколько бы не было. Это как с деньгами - много не бывает) Надеюсь, что все решится и изменится,потому что так я не хочу и не могу. А может,просто разлюблю и буду спокойна ко всему... Буду просто засыпать и просыпаться рядом, ожидая каждый день расставания. Не знаю,кк будет. Не знаю, любит или нет. Не понимаю. Запуталась...