Даже и не знаю...

Даже и не знаю, как с собой бороться. Хотя я, по большому счёту, даже и не пробовала. На прошлой неделе был какой-то подъём, готовилась к поездке, написала интересный пост в свой блог, статью для газеты, съездила в одно красивое место и по грибы. Но был зажор и в пятницу вечером и, в принципе, в субботу вечером. На этой неделе я погрузилась в состояние, которое даже трудно описать.

С одной стороны ничего не делаю, а с другой что-то делаю. Вот вчера был классный день - поездка по грибы (много физической активности), инфокрасная кабина и массаж. Ела до 18.00 (после только одна баночка актимеля), но зато где-то в пять совместила ужин и обед по полной программе - тарелка грибного супа со сметаной, внушительнейшая порция картошки с лисичками тушеными в сметане и кофе с/с плюс печенья. Это плохо, но сдругой стороны, вот уже три дня я пью кофе два раза в день, а не три. Это плюс! В понедельник и вторник питание было практически без проколов. Это плюс. Но был съеден кренделек из кондитерской. Его, конечно же, можно было не покупать, но я не смогла себе противостоять. Эти дни вобще кошмарны тем, что вроде как должны начаться КД и все симптомы есть- живот тянет, спина побаливает, настроение на нуле, жрать хочется. Но нет...
Ещё во вторник сходила спокойно покрасилась - в красный и со светлыми прядками. Это тоже хорошо! А то я уже давно ходила со своим натуральным цветом. На покраску много времени уходит, мелкий не высидит так долго в парикмахерской.
Сегодня то спала, то тупо серфила по ин-ту. Еле взяла себя в руки и позвонила для встречи для статьи, вот пишу сюда (хотя собраться мне было НЕОБЫКНОВЕННО трудно), да еще одно письмо закончила писать.
И мучают меня еще два обстаятельства, которые я не могу преодолеть и отпустить. На работу 21 октября, а я в панике считаю дни, ведь так мало осталось и я ничего не успела сделать из того, что наметила. И сам вопрос о работе вызывает раздражение жуткое. Сегодня звонили зарубежные партнеры и я понимаю, что несмотря на отпуск надо что-то думать, решать звонить и т.д, поскольку ведь мне потом же и работать с ними. Но с другой стороны, такое ощущение, что это надо только мне и никому другому. Но в данный момент мне этого не надо!!! Но, опять-таки, с другой стороны - эта моя работа, мои обязанности. Вот что делать? Как хочеться уйти с работы и при этом не искать другую! Хочу быть сама себе хозяйкой, но иметь при этом средства для полноценной жизни моей и моего ребенка.
Не знаю, начала за здравие, а заканчиваю за упокой. Просто какой-то поток сознания получается, я даже не могу четко сформулировать мысль. И вот еще одна проблема и при всём этом разброде и шатании в моей голове, ну где взять четкую мотивацию для похудения. Для себя любимой - это не пройдет в данный момент.