как я превратилась в чудовище

мне 22 года...приходит такой момент в жизни, когда анализируешь все то, что произошло за прожитую тобой жизнь. Не исключаю, что таких моментов в жизни может быть несколько. Вот, видимо, настал этот час икс или, как я его назвала "момент".
меня зовут Аня. Я заканчиваю довольно престижный вуз Москвы, я не так давно рассталась с парнем, у меня неплохая работа и у меня довольно мало друзей. Смотря на это предложения грамотный психолог сказал бы, что я бросаюсь из крайности в крайности. И в этом он был бы прав.
что же произошло со мной?-мпрашиваю сама себя я ежедневно на протяжении года...вот именно, только спрашиваю, говорит мой внутренний голос. Я только сейчас опомнилась и поняла, что вешу на 20 кг больше, чем 2 года назад и выгляжу на 5 лет старше. А знаете, что самое ужастное, что я всё это вижу, всё осознаю и ничего не делаю...но хочу...это уже неплохо. я очень хочу похудеть.
Предыстория, которая плавно вытечет в продолжение:
начиная лет с 12 лет я постоянно сидела на диетах, ограничивала себя в каких то пищевых изысках, т.к. знала, что унаследовала не самый быстрый обмен веществ и что я очень даже склонна к полноте, а может и к ожирению (уже можно говорить о нем). К этому привыкаешь и я относилась всегда спокойно к диетам-ограничениям. Выглядела довольно неплохо. Всегда были ухажеры. Всегда были подруги. Прошла школа и началась полноценная студенческая жизнь. Новые знакомства, новые интересы. Все меньше времени дома, все больше в кафе, ресторанах, клубах и т.д. все больше еды, тусовок и все меньше необходимых для меня ограничений. В первые я осознала, что поправилась, когда стала весить на 10 кг больше...но этот факт быстро улетучился, как и очередной чизкейк на тарелке. Меня ичего не гложило, т.к. эти 10 кг я набирала в течении года и привыкла к самой себе. Да, были попытки сесть на диету, начать ограничивать себя, спортом тоже хотела заниматься, но все мои попытки проваливались на корню. самое главное, до сих пор недоумеваю, как диета была моим смыслом жизни. я всегда жила и знала, что лишенго мне съесть нельзя, потому что я могу изрядно поправиться. Следующие 10 кг я преобрела, когда начала встречаться со свои уже бывшем парнем, т.е. год назад. Т.к. я не поощряю гражданские браки, я сразу отказалась жить с ним вместе и наше общение ограничивалось встречами по вечерам после работы и совместные поездки куда-нибудь на выходные или праздники ну или в отпуск. так вот, вернемся к вечерним встречам после работы. зачастую мы встречались в кафешках....да,да и еще раз да!!! все эти сладости, салаты так мен манили, что я просто не могла удержаться и напоминала себе пылесос, который все в себя засасывает. я могла заказать суп, салат, второе и отлефовать все это кусочком торта. вот так и появились еще мои 10 кг.
с парнем рассталась (естественно не из-за того, что поправилась) и напоминает мне вся эта ситуация сказку, в которой сижу я у разбитого корыта, которое олицетворяет мою жизни и думаю, как мне починить это корыто...
Главное, что на данном этапе я должна сделать, так это вернуть свой вес в прежнее состояние и тем самым вернуть Аню, которая мне нравилась. Она даже довольно симпатична.
я хочу, очень хочу.....но почему то как только я подумаю о том, что надо ошраничить себя в еде, мне становится дурно. я не могу. я уже тысячу раз пыталась сесть на диету, скинуть эти лишние киллограмы, но одерживала только фиаско...на данном этапе я в отчаянии. я не понимаю, почему я не могу взять себя в руки. почему я нахожу тысячу отмазок лишь бы не идти на беговую дорожку. я злюсь сама на себя, я уже начинаю себя ненавидетью.
я хожу в одной черной юбке и черной кофте, а на дворе лето....что я буду делать? естественно, надо похудеть, но я почему то не могу взять себя в руки
ой, сколько написала, а ведь это даже и не половина. обязательно допишу (я это делаю, чтобы проанализировать все)

допишу завтра.