История LizaGreen

Я себя не люблю.
Ну вот совсем не люблю.
А сейчас по порядку как я дошла до жизни такой…
Особенно толстой я никогда не была. Максимальный мой вес в небеременном состоянии – 72 кг. При росте 172 см. Смотрю на цифру – ну ведь ничего же страшного… И при этом я постоянно, на протяжении многих лет (а если быть совсем честной, то лет 15) борюсь с лишним весом.
Я рано вышла замуж, рано родила дочку. Ну и поправилась после родов. Банально. Но в 19 лет мне это казалось катастрофой мирового масштаба и как-то одномоментно кончилась прекрасная я-девушка и началась я-тетка. В бесформенной, бесцветной одежде замученная особь. Я плохо помню это время, память хитрая штука, она выталкивает негативные воспоминания на дно и копаться в них не хочется, если коротко – я у себя в приоритетах стояла на последнем месте, наверное сразу после «погулять с тузиком», я ничего себе не покупала (не было денег), косметика, одежда, даже еда для себя - все это я сочла непозволительными тратами, не знаю в какой момент в голове родилась и укрепилась связка, что я недостойна затрат. Красивые платья – для стройных девочек, красятся – красивые девочки и так далее в духе дурной бесконечности. Сейчас глядя на ситуацию через призму нажитого опыта, я понимаю – депрессия послеродовая обыкновенная. Я бы сейчас себя сама к психологу отправила, а тогда справилась как-то своими силами – очнулась я на работе, когда дочке было лет 5 уже, т.е. как я окончила институт, как устраивалась на работу и, самое страшное, как выросла моя дочка – все это я пропустила, эти воспоминания серые, тусклые
И тут пошел этап 2 – ипотека. Страшное слово. В голове стала биться только одно – деньги. Нужно было заработать, тратить нельзя. И я стала чувствовать себя виноватой – за вещи (ну нельзя же носить одни джинсы по 5 лет, чисто физически не выдерживали штанцы столько). А покупка новых представлялась преступлением. А еще я похудела килограмм до 64 наверное и все на мне стало болтаться, но я так и ходила – вот, наверное, распугивала коллег на работе :) Работы я меняла, доход от работы к работе рос пропорционально набранному опыту. Ипотека была выплачена и тут, вуаля, ремонт. Место мое стало совсем последнее, даже не после «погулять тузика», а после «смыть побелку с плитки». Очень хорошо, что все имеет свойство заканчиваться, ремонт тоже закончился, а в голове прочно поселилось: я недостойна и виновата.
Тут небольшое лирическое отступление. Все это время я не одна колотилась над обеспечением места в жизни, а вместе с мужем. Плюс родители помогали. Да и друзей-приятелей вокруг всегда хватало. Как я при таком окружении смогла такие установки себе в голову вбить, видимо упорная я дама – уж, ежели, чего решила, то обязательно добьюсь.
Этап 3. Дите отправилось в школу. Я неожиданно оказалась на достаточно неплохой работе (т.е. график нормированный, ура-ура) и появилось у меня время на себя. И тут я пошла в зал. Как сейчас помню – встала в зале на весы 61,8, катастрофа. Очень четко помню в голове билась мысль: толстая, толстая, толстая. И здесь я сделала одну очень большую ошибку – я села на диету. Как села, я прям навалилась на диету. Я перестала есть совсем – чуть творога и капусты. И начала усиленно заниматься. Результат превзошел все ожидания – я поправилась. Ну и тут пошло в духе дурной бесконечности. Как итог – убитая обменка и окончательно убитая самооценка, вернее та ее часть, которая отвечает за оценку внешней привлекательности и женской успешности. Но от этого мне вышел, как ни странно, еще и плюс. Я семимильными шагами развилась как профессионал, денежек стало побольше, выбор работ существенно расширился и тут созрело семейное решение переехать в областной центр.
И это последний, 4 этап (надеюсь, кто-то дочитал до этого места). Переезд решено было подогнать под переход дочери в 5 класс. В общем, новая работа, ремонт плюс постоянные разъезды до родного города (100 км в одну сторону). О, вот тут я была стройна как лань – 57 кг (столько я в школе в выпускном классе весила), и вся такая стройная как лань ускакала в реанимацию. Просто в один прекрасный день я не смогла встать с кровати, диагноз банален – нервное истощение. И тут я впервые задумалась, а что я делаю со своей жизнью? Некоторое переосмысление ценностей произошло и место мое в списке сразу существенно поднялось. Я поменяла работу (здравствуй, регулярный график), вылезла из машины (здравствуйте, велик и пешие прогулки) и стала есть то, что люблю и по чуть-чуть делать то, что нравится мне (читать книжки в основном), но вот любить себя я не стала. Нет, я не хожу в обносках – должность обязывает прилично одеваться, не экономлю на еде – правильное питание залог здоровья и даже почти год уже я хожу в спортзал… Но я себя не люблю. Я по-прежнему не достойна. Благо, хоть виноватой за вещи перестала себя чувствовать, но до сих пор не люблю вещи покупать, муж силком заставляет.
Вот так, вполне банально, я и оказалась в том состоянии, которое имею сейчас. Хорошая работа, хорошая семья, хорошие друзья (не так много как хотелось бы, но что удалось сохранить), налаженный график и быт. Самое время познакомится с собой, узнать себя и полюбить. Тем более осень на дворе, мое любимое время года. У меня каждый этап всегда начинается осенью. Пусть эта осень откроет этап 5. Что будет в этом этапе:
1. ПП. Вернее его вариация ОП (очень я прониклась идеей)
2. Спорт. Я люблю групповые занятия, хотя может это будет зал с тренером или что-то еще. Пока групповые 2-3 раза в неделю.
3. Осознанное времяпрепровождение. Прогулки на свежем воздухе и не только с тузиком . Делать то, что нравится, пробовать новое. Больше читать. Выбираться в театр и музей.
Пока 3 пункта, не густо, конечно, но для меня это будет шаг вперед. Пожелайте мне удачи.