Дома. Но не получается сказать "ура, я дома"

Несчастье, горе, трагедия, что еще мы говорим обычно, если кто-то из наших близких умирает. В это невозможно, невозможно, невозможно поверить, это кажется таким нереальным. Этого не могло пройзойти, почему так, невозможно. Шок, я рыдала по среди самолета, среди толпы и была совсем одна в своем несчастье о котором еще и не знала точно, когда услышала после вполне традиционного вопроса маме "ну, как дела, все живы-здоровы?" тишину. И тишина, точнее глухая пауза, которую невозможно терпеть, потому что уже все ясно, что что-то случилось, ясно, что кто-то умер из людей моих близких. И мой вопрос "дедушка?" Остался без ответа, потому что это невозможно говорить так. Сначала я рыдала, плакала от первых мыслей о том, что возможно, когда я выйду из самолета я буду знать, знать уже точно, что у меня больше нет кого-то из моих родственников. Мама сказала, что папа нас будет ждать в машине. И эта информация, конечно, меня успокоила. Паспортный контроль, мой багаж, мама, папа, быстрые вопросы с банковской карточкой.... я понимаю, что сейчас не могу просто спросить "кто". Мы выходим на улицу, я понимаю, что рыдать при папе просто нельзя. Он за рулем, это неправильно. И когда мама говорит мне, на мой уже повторяющийся вопрос "дедушка?", "оба", я просто не могу стоять на ногах. Прямо посреди площади аэропорта под проливным хмурым дождем я сижу на полусогнутых ногах и закрываю рот от воплей и криков в ладошку.

Я не могу сказать, что до сих пор понимаю, что моих бабушки и дедушки больше нет.

Мы едем домой, по пути я не могу спрашивать ничего о том, что произошло. Реально, это жесть.

Сейчас я, как никогда, люблю и ценю то, что делают и сделали мои родители, они не говорили мне о том, что реально произошло около 2х месяцев назад. Я представляю как это было трудно.

Когда папа ушел на работу, мама рассказала мне что могла, мы плакали, я не могу поверить, я пытаюсь поспать, потому что последние 3 дня были либо в дороге, либо в собираниях, ну так далее. Но не могу спать, выпила чуток, нифига, от слез лицо опухло, живот крутит, ясно перепад давления и высокий пульс. Включила интернет, он помогает как-то отвлечья, есть некая иллюзия, что все в порядке, все идет дальше, все как-то хорошо....

В этом свете, мне тяжко... тяжко от того, что больше не будет бабушкиных колдунчиков, дружных семеек, пирожков с щавелем, наших совместных вязаний носков, дедушка больше не будет рассказывать мне басни или показывать что делать с рассадой или что делать с компотом из сухофруктов, он не назовет меня "Тытяна, внуча" или еще как-то.

Мне страшно ехать в их дом. Я просто не могу представить мужество родителей, моих, которые все это пережили и переживают очень достойно.

Возможно, некоторым все это будет казаться не по теме, то тема-то одна, наша жизнь, которая включает в себя массу всего. От того, что я пишу все это, я надеюсь, очень, что мне будет как-то не так говняно на душе.

Я очень прошу понять мою просьбу "не комменировать" сей пост (пожалуйста) по причине того, что я хочу, чтобы то, что произошло в моей семье осталось личным. Надеюсь, вы меня поймете, если реально есть что-то, лучше напишите в личку. Очень прошу. И благодарю.

Состояние вакуума, вроде есть какие-то бытовые, рабочие вопросы, но вся реальность искажена, в ней есть как будто некий яд, который, блин-зараза, отравляет все. Конечно, все это понятно, что это жизнь, что все продолжается... но как-же это все не просто. Вот такой у меня получился  coming to home. Увы....

Надеюсь, что вечером не будет так хреново, может все же немного отойду. Пока ела не много, выпила бокал шампанского в 06-30 (!), конечно, не айс, но... съела кусочек маминого кулича и 2 ленивых голубца, они были небольшими.

Пока больше не могу думать на тему еды. Не знаю, хочется уснуть и проснуться уже далеко от всех этих мыслей. Я просто сейчас туплю, пью воду, рядом со мной плюшевый заяц, в арома-лампле лавандовое масло с родины Марко Поло, т.е. с острова Корчула, это красотища в Хорватии, которуя я наблюдала еще пару дней тому назад.

Ну что еще.... интернет дает ощущение иллюзорности, но не знаю, нормально ли это. Потому что, а) мне потребуется время на принятие всего этого, б) еще раз время.