Моя первая запись: моя история и много личного

Привет всем (не знаю, правда, прочтёт ли кто-то это, но выговориться где-то нужно, да и возможно будет иллюзия контроля и отчетности хоть какая-то)!

Я устала, устала быть недовольной своим внешним видом. Головой я понимаю, что мне уже не 20 лет, и что не меняя своего образа жизни с моим типом фигуры, метаболизмом и склонностью к полноте я обречена на то, чтобы годам к 40 быть одной из тех женщин, про которых я сама всегда думала "Блин, ну она что, не может взять себя в руки?".
А вот нет, не может! Правду говорят, что не суди и не судим будешь. Легко было так говорить, когда в принципе на мой организм и вес не особо сильно влияли и никак не сказывались безолаберные отношения с едой и для похудения стоило просто подумать "блин, что-то как-то бока торчат, нужно похудеть". А сейчас мне почти 28 и я в самом большом весе в своей жизни. 

Стала на весы позавчера, я вешу 81,5 кг при росте 168. Предыдущий раз когда я взвешивалась и давала себе обещание теперь то точно заняться собой и своим питанием я весила 75 кг.
Прошлым летом я била тревогу при 74 кг, но тогда я пошла в спортзал и за месяц похудела до 69...
Года 3-4 назад я худеть начинала с 68 кг, потому что все что после 68 кг уже выглядит как перебор на моей фигуре.
А тут 81,5... Настроение просто на дне из-за этого, и из-за этого ем, утешаю себя то орешком со сгущёнкой в кофейне, то пиццой вечером (зачем?!)...

А вот пока не взвешивалась, то прям видела в зеркале, как получше стал животик, на ногах стало меньше целлюлита и тд тп. Зачем мой мозг меня обманывает?...

Я пробовала много чего, пробовала разнообразные диеты, но никогда не могла довести ни одну диету до конца. То же самое с марафонами по похудению. 
Из того, что реально помогало: зал и питание. Все очень банально и просто на тексте, да?)
Но проблема в том, что я ненавижу спортзал. Я пробовала занять себя другой физической активностью типа танцев, бега и тд тп. Ничего не нравится, я люблю просто сидеть на жопке ровно и ничего не делать, но быть при этом хочу быть худой. Еду я контролировать тоже не могу/не хочу, но об этом дальше. Про спортзал и похудение я тешила себя мыслью, что вот сейчас у меня много стресса на работе и много работы, а как уволюсь то похудение будет моим первым приоритетом и я смогу полностью заняться им. И вот, я уже 3й месяц как без работы, но я только набрала, ни разу не похудела:) И так каждый раз, каждый раз я не могу сделать похудение своим первым приоритетом сейчас, я думаю что сделаю его первым приоритетом потом. А сейчас пока съем пиццу ночью. Вроде бы вот перечитываю что написала и выглядит так, будто я не сильно то и хочу похудеть на самом деле? Но нет, я очень хочу. Я очень хочу быть довольной своим телом хотя бы раз в жизни и очень боюсь, что это будет моим основным сожалением в старости, что мне мое тело ни разу так и не понравилось за всю жизнь. Это страшно...
Почему мой мозг борется со мной, почему он меня обманывает? Мы с ним можем "договориться", а потом он начинает засыпать меня сигналами "SOS, ты очень голодна!!!!" и все, как тут не согласиться на пиццу которую заказал/ предлагает заказать муж? 
Почему мой могз начинает мне показывать какая я красивая и похудевшая, когда я давно не взвешивалась? Хотя на самом деле, я только набрала...
Может быть, подсознательно я боюсь похудеть, потому что....ЧТО? Было бы неплохо найти ответ на этот вопрос...
Это как с курением, начала читать "Легкий способ бросить курить" и боюсь дочитать, потому что "а вдруг реально брошу?", как же я буду потом общаться с людьми, быть наедине с собой, наслаждаться красивым видом и тд тп?
Кстати, может быть скачать и прочесть книгу того же автора - "Легкий способ сбросить вес"?.. А это идея! ? 

Возвоащаясь к теме еды.
Каждый раз меня сносит с пути контроля еды малейшее дуновение ветерка. То муж не хочет домашнюю еду, а хочет заказать пиццу в 12 ночи, ну как же тут отказать? Тем более что я голодна к этому времени. То Пасха вот - как же тут не есть куличи? То Новый Год - как же тут не обожраться салатиками с майонезом?
А ещё ж есть выходные - ну как не выпить пивка и не поесть чипсов?
А в будний день как-то лень и сложно контролировать еду, я же устала и нужно себя утешить едой. Вот такой вот культ еды получается, вот такой вот замкинутый круг. 

В общем, вроде бы чуть-чуть выговорилась, теперь перейдём к позитиву и планам. 

Со вторника открываются спортзалы в Киеве, у меня там как раз абонемент есть. Буду ходить в зал и буду правильно питаться, буду писать отчеты тут и посмотрим на то, какие будут успехи и как мне поможет вот эта вот иллюзия отчетности перед аудиторией. 

Хорошего дня всем!