Вроде отчет

Ничего крутого. Ела. Вдоволь и разное. Цикорий пила с бутером с сыром. Банан ела. Кашу рисово-пшенную на молоке и хлебушек с маслом. Очень хочется ее который день. Попросила маму сварить. За вчера и сегодня всю ее съели. На завтра она предложила опять сварить такую. Я подумала и согласилась. Это что-то из разряда того самого интуитивного питания, похоже. Вот я эти дни абсолютно точно знаю, что все время хочу именно эту кашу. Я видимо ею наемся в конце концов и уже долго не буду. Еще кушала котлетку из индейки с огурцом. А под вечер снова заточила несколько шоколадных печенюг и доела шербет. Из вредного в доме осталась шоколадка с дробленым фундуком, но шоколада почему-то совсем не хочется. Даже смотреть или нюхать в ее сторону не хочу. Вот почему так? Не знаю. Переполненности и обжорства не ощущаю. Просто сыта. Даже живот не надутый. Прогресс... Завтра на работу, так что два дня будут подконтрольные.

Тренировалась как обычно, - хот-айрон и растяжка. Сайт бодирока опять оказался недоступен, поэтому десятиминутку пропустила. Кстати, программа для новичков закончилась. В конце мне предложили повторить ее по второму кругу, если чувствую себя недостаточно уверенно. Вот не знаю теперь, за что и хвататься, но повторять однозначно не хочется. Хотелось бы какое-то развитие, чтобы дальше присылали на почту и я бы делала, но это я наверное ленюсь. Надо просто выбрать какой-то следующий курс, сделать тест и вперед. У них вроде бы есть там какие-то популярные и уже потяжелее гораздо.

Снова юбилей у меня. Прошло два месяца с момента начала тренировок со штангой, и вес теперь в два раза больше, чем в начале. Был голый гриф на 8,5 кг, теперь с блинами он весит 16 кг. Хотя после того, как накинула еще блинков на штангу, вторая тренировка проходит тяжелее. А вообще кризис. Всего наверное. Все думаю передохнуть от треней. Где-то все пишут, что неделю устраивать перерыв - это нормально и даже надо, потом вроде как новые силы и достижения. И я вот все думала - пропустить. Но что-то не дало. Как будто если пропущу, то чего-то не хватает. Даже не стыд за слабость или какая-то такая ерунда, нет, такого нет. Просто будто чего-то недобрала, недодала себе.

Надеюсь будущие дни будут более позитивные. Настроение странное. Нет ни целей, ни особо желаний, будто бы двигаюсь чисто по инерции. Сейчас уже пойду спать. Рано еще, но у меня какое-то отупение второй день, как будто время есть, но мне его абсолютно нечем занять. Вот как будто никаких интересов вообще. Что такое? Не знаю. Вроде бы и не плохо, а одновременно никак. Ну ладно. Все наладится.