Планы по борьбе с наркоманией и надежды на новую жизнь

Итак, все хорошо, кроме одного момента — слишком много сладкого в последнее время в моей жизни. Сейчас сидела, задумалась опять. О том, что у отца диабет. А я не хочу себе такого. О том, что сейчас у меня нет диабета, но все равно гадость эта сладкая не приносит ничего хорошего, кроме аллергических реакций, и убивает кожу. Так что в плане на ближайший месяц пунктом номер один выступает усиление борьбы с этой очень мною ненавидимой зависимостью. Смогла же когда-то перебороть затяжной женский алкоголизм. Значит и с этим справлюсь. Кстати, по ощущениям, как оно у меня сейчас со сладким, очень похоже на то время с вином. Только вот алкоголь и семьей, и обществом считается пороком. А вот сладенькое вроде как и ничего оно. Только я чувствую себя практически наркоманом. Как бывало когда-то пойду в магазин и не могу удержаться, покупаю бутылку вина, приношу тайком домой и выпиваю, когда все улягутся спать и точно меня не поймают в моей комнате. Так вот и сейчас. Иду в магазин и покупаю печенье, халву, шербет. Думаю, что чайку попью. Но в итоге могу зажевать всю пачку. Я на сто процентов уверена, что тут скрытый нервяк. Неудовлетворенность, самогрызение постоянно. Боязнь будущего вполне может быть. Мне 34. Уже очень скоро 35. Любимый все время далеко. Депрес в том, что как ни старайся, а мысли об ушедшем времени, которое не вернуть, нет-нет да и подтачивают изнутри. Я стараюсь стать самостоятельной, иметь цели, заниматься собой, иметь интересы, решать свои проблемы. Но стрессую о том, зачем мне это в одиноком будущем или в одиноком настоящем? Будто бьешься, бьешься и на фига? И вот ты вся такая красивая, пришла домой после работы и давай жрать вафли.

Буду писать правду и ничего кроме правды. Мне сейчас дурно немного. Я опять наелась ерунды. Радуюсь, что завтра на работу. Там нет на это времени, и еду беру заблаговременно приготовленную, ничего лишнего. Гипермаркет тамошний закрылся на ремонт, так что при всем желании некуда бежать.

В общем, к черту эти тухлые мыслишки. Будем бороться как и всегда. Планы на ближайшую неделю вполне сформированы. Два дня работаем. Потом в первый выходной я иду в пеший поход на весь день. Во второй выходной открываем новый сезон тренировок со штангой, бодироком и йогой. Параллельно с этим прохожу детокс на Любимке, отбиваю первичную наркоманскую тягу к сладкому. Если позволит ЗП, хочу попробовать попить пиколинат хрома. ДА, я в курсе, что если дело не в хроме, а именно в стрессухе или чем-то еще, то он не поможет. Но буду пробовать, потому что по врачам сдавать анализы нет ни времени, ни средств. Еще надо пропить расторопшу для печени, ибо боюсь, она у меня убилась со всем этим. Помимо всего прочего я решилась сделать в этом месяце шанкх пракшалану. Я имею ввиду, конечно, не календарный месяц, а мой женский) И делать я это буду не сразу вот завтра, а недели через две. Сначала любимка, потом подготовка моральная и питательная. Потом в один из выходных я это сделаю.

Короче, хорош ныть, собрать себя в кучу. Сейчас пойти и выбросить все, что осталось еще в мусорку, в магазинах протаскивать себя за сопли мимо этих полок. Если не могу справиться, значит так оно мне надо справляться и быть здоровой. Ведь было же время - было все хорошо, сейчас что изменилось? Не понятно. Все, начинаем. Не завтра, не в понедельник, а вотпрямщас. Поехали. Отчеты о том, что я молодец, буду писать каждый вечер. Отчеты о том, что я не молодец не принимаются. И еще главное - я знаю, ЧТО мне поможет на секретном уровне. Но это и правда секрет)