Мой маленький день победы

Ну вот… Я снова здесь.

Дракон, кажется, издох… Я его тыкаю палочкой, но пока не совсем еще расслабилась. Не хочу, чтобы застал врасплох, если вдруг клацнет зубами.

После сегодняшнего утра у меня полностью исчезло желание поглощать сладкое в неуемных количествах… Теперь я стопроцентно уверена, что все это было психическое. Моральное истощение, потеря целей, просто, наверное, доля страха и глубокий стресс. Это утро вернуло меня к жизни. Событие описывать не буду. Оно очень личное. Надеюсь только, что моральное расслабление вскоре решит хоть часть и моих женских проблем.

Сегодня утром чувствовала себя плохо и была слабость. Внутренности обвиняют меня в предательстве. Виной тому вчерашнее вечернее очередное переедание конфетами. А вы что думали? Типа я сходила на тренировку и вернулась к ПП? Как бы не так. Вместе с творогом, который я обычно ем после трени, в ход пошла последняя заначка конфет и шоколада. Поздно легла с пузом полном сластей. Мало спала. Поэтому я снова фактически отравилась. Хотела сегодня сделать себе полный детокс на максимально щадящей еде и готовилась к очередному дню борьбы. Но вышел у меня свой собственный маленький день победы) Ощутив, что сладкого действительно совсем не хочу, подивилась. Спрашивала себя об этом несколько раз, пока не убедилась на сто процентов. Тогда меня сморил больной сон. И после него я уже стала оживать.

Мне не хотелось быть на сайте и что-то писать, потому что это были бы совсем не мотивирующие записи. Нет, мне не стыдно признаться в своих слабостях. Все это было и, скорее всего, еще и будет и не раз. Просто почему-то у меня внутри засело, может быть, нелепое чувство ответственности. Не знаю, как его правильнее обозначить. Мне нравится, когда меня вдохновляет что-то. Чужой пример. Чужая сила. Сразу это я начинаю искать в себе, пробовать что-то. Состязаться с собой на предмет, слабо ли мне. Это тоже своеобразный аспект мотивации для меня. Так вот у меня часто бывает чувство, что когда люди читают записи о срывах, то могут возникнуть мысли о том, что ладно, и я могу сорваться, потом как-нибудь продолжу. Несколько дней подряд мне тут попадались такие заметки, при чем они шли как-то очень показательно, одна за одной. И это не придавало мне оптимизма, наоборот делало меня еще более унылой. Конечно, все мы живые люди. Но все же успех содержит в себе больше энергии движения, чем неудачи. Это вдохновляет. А откаты назад — тормозят. И эту энергию движения и вдохновения я хочу распространять с гораздо большей силой, чем фрагменты своей слабости. Я не идеал и гуру)) Всем прекрасно видно и понятно, что я такая же женщина со своими проблемами, болячками и уязвимыми местами. Но хочется все же делиться удачным опытом, чем негативным.

Сегодня, как и всегда обхожусь без голодовок. Не хочу ни нагружать, ни обессиливать организм. Последствия шоколадомании потребуют времени восстановления. От нее попортилась кожа и поплыли формы. Хоть это и не отразилось на размере одежды, но сам контур фигуры стал заметно мягче, слишком податливый. Несколько дней назад я стала замечать, как плохая еда меняет запах тела. Пот на тренировке у меня всегда был без запаха. После дней обжорства сладким он стал неприятно пахнуть, что привело меня к грустным выводам о том, что самозащита организма уже провалена.

Думаю, сейчас я уже могу спокойно двигаться дальше. Поэтому продолжаю пить воду и ромашковый чай. Завтра и в воскресенье думаю сделать водичку Сасси. Позавтракала обычно овсянкой с яблоком и сухариком. На обед был рис с брюссельской капустой и отварными шампиньонами, а так же порция салата из свежих овощей. На вечер думаю съесть рыбку отварную. В перекусах яблоко и банан с йогуртом, кефир и зерненый творог с яйцом. Смотрю на себя с удивлением. Куда делся этот проклятый шоколад? Ой, пусть уже катится колбаской, он меня чуть не прикончил ведь! А как я соскучилась по нормальному чувствую голода и вкусу здоровой еды! Когда перед глазами одни конфеты, этого практически не замечаешь. А ведь я на самом деле так отвыкла от соли, для меня эти простые блюда абсолютно божественны! Чувствую каждый нюанс вкуса, хоть и есть еще последствия шоко в виде кисловатой слюны. И такая легкость, наконец, именно в голове!

Эти три выходных дня я собираюсь провести на полном расслаблении. Никаких мыслей. Никаких проблем. Ничего, кроме физического и душевного отдыха. Не хочу ни на что реагировать, не хочу ничего плохого впускать в свой маленький мир. Хочу покоя и тишины. Чтобы все, наконец, твердо вернулось в свою колею. Завтра буду валяться в ванной, а в воскресенье пойду стричься. Обожаю это дело. Мне всегда кажется, что вместе с излишком волос с нас состригают разное негативное и плохое, что на них налипает за время нашей жизни. Надеюсь, с легкостью смогу идти дальше. Просто как обновленная. А сейчас надо собираться и пойти прикупить продуктов для водички Сасси))

Валюша, Нека, Revive! Спасибо вам большое! Пусть у вас все сложится, как того желаете!