Здравствуйте!

Здравствуйте!
Меня зовут Мария. Мне 18 лет.
Сейчас я расскажу немного обо мне и моих проблемах с лишним весом и здоровьем. И я очень,очень прошу поддержки и совета. На самом деле,у меня сейчас просто самая настоящая паника.
Я боролась с лишним весом уже 10 лет. В детстве летом я жила с бабушкой и дедушкой. Но иногда мама забирала меня - и это спасало меня до поры до времени. А летом я всегда была в деревне. И вот,однажды летом,бабушке-таки удалось раскормить меня. Сейчас я думаю,что тогда я совершила главную ошибку. Но уже ничего не вернёшь. Я была выше многих детей (хотя сейчас я не слишком высокая в итоге) - и сейчас тот вес был был бы идеальным для меня. Уже в 11 лет я весила 50 кг. Я не помню прежде (но как мама говорит,что "не было ушей видно из-за щёк" и что она была в шоке,как увидела меня после лета). Но в 11 лет у меня был сложный перелом и я 2 месяца была почти без движения,а потом ещё месяц на восстановление. Помню,как маме было тяжело таскать меня первое время,пока не купили костыли. Если бы в то время,когда я впервые поправилась,я не старалась бы похудеть так усердно,может быть,сейчас всё было бы в норме... Если бы просто старалась удерживать вес... Но этого уже не вернёшь, и это было давно - так что не суть. Это просто бред.
В школе,конечно,бывали иногда насмешки. Школу я меняла лишь один раз - и это было огромным стрессом для меня. В старой школе ко мне привыкли,а тут всё новые... Так изгоем была,общаться никто не хотел,за спиной шушукались (да и выбора особого не было,с кем общаться - нас всего 45 человек на школу в то время было)... Но пережила,друзей нашла даже парочку. Впервые в жизни в 15 лет в кино даже поехала. Как раз в то время появилась первая болезнь - псориаз. Я долго игнорировала то,что у меня очень чешется голова,и чешуйки летят... Думала,перхоть. 4 месяца аж игнорировала и никому не показывала. А сейчас уже больше трёх лет болею. Да и не лечила толком даже. А оно всё разрастается. Радуюсь лишь тому,что не видно - не пережила бы иначе (если есть вообще чему радоваться).
Я не слишком общительный человек. Может быть,немного зашуганная... Общаться я практически не умею. Хотя,почему не общительная? Мне проще сказать так,наверное,как оправдание. Но на самом деле рада была бы общаться,но обычно говорю много глупостей или вообще не знаю,что сказать. Я абсолютно не умею общаться. Поэтому в то же время,как переходила в другую школу,заказала себе в подарок собаку. Это было спасением для меня. В то время я уже весила 80 кг,и вес продолжал прибавляться. Но с появлением собаки многое изменилось. Я гуляла много с собакой, двигалась... И это очень помогало поддерживать вес и, при возможности, немного сбрасывать (слишком много не получалось,но до 75 выходило сбросить,но я и тому рада была бесконечно). И, главное, сантиметры мои потихоньку уходили - что важнее. Пыталась на диеты садиться,но особо не получалось,быстро срывалась. Но вот прогулки даже час вечером быстрым шагом - на самом деле очень помогали. Тем более,что с собакой гуляла только я и вообще уход за собакой полностью лежал на мне (даже из комнаты нельзя было выпускать ее). Даже на костылях ходила с собакой гулять (у меня нога слабая после перелома - часто вывихи или растяжения).
В октябре 2011 года собаку я отдала другим людям (она жила у меня почти два года). Это было тяжелое время для меня. Я очень переживала из-за смерти отца и,так как я была первая в очереди за наследством,бабушка со стороны отца угрожала мне и строила всякие козни (якобы я вообще никто и звать меня никак). Родители были в разводе уже много лет. Так вот, в это же время (почти на 40 дней), ночью у меня случился первый приступ. Мама моя привыкшая к такому (сама врач и 20 лет с солдатами работала - и не на такое насмотрелась), долго не хотела вызывать скорую. Пока пена изо рта не потекла. Боли жуткие были. Поставили несколько диагнозов,такие как хронический гастрит, панкреатит, рефлюкс эзофагит и ещё несколько диагнозов (в том числе, и ожирение 2 степени вроде). Даже бабушки в очереди к врачу не сидят с таким количеством заболеваний! А мне тогда только 16 лет было. Но вес я кое-как поддерживала - старалась не больше 78 весить хотя бы, старалась подвигаться при возможности.
Прошёл ещё год. Я за тот год сменила ещё один колледж. Ехала утром на практику (хоть умрёшь, а ехать надо в лабораторию). Случился второй приступ уже в электричке. Никто, конечно, даже место уступать не хотел. Сидели мужик лет 50 и женщина лет 40, спорили, кто из них встанет. Потом решили,что я молодая - постоять могу. А я уже на полу была и ничего не видела. Сознание от жуткой боли теряла. В итоге,кто-то крикнул на них,уступил мне место кто-то из них. Опять в больнице. + ко всему тому,что было - язва 12пк.
2 недели не выпускали из больницы. А у меня практика. Мне в колледже сказали напрямую : "Забирай документы. Зачем тебе учиться? Ещё годик-два - и рак будет". Довели до жуткой истерики, но допуск до отработки не дали. Тем более, лаборатории все закрываются в то время,когда учёба заканчивается. Сказали ещё,что с таким количеством заболеваний меня вообще здесь быть не должно и что они сделают всё, чтобы меня выгнали,если не уйду сама. Ушла. Сижу уже с конца октябре прошлого года дома. Правда,за это время ездила в Железноводск (хотя не помогло это,обычное обследование - всё то же самое,что и в местной больнице,только за деньги там было (и за немалые - при том,что у нас семья едва до среднего заработка дотягивает,и работает только один человек,а нас много)).
Хотя там поставили ещё один диагноз - гипотериоз. Мне его много раз пытались поставить,но никак не получалось - в норме всё,хотя щитовидка лет на 12 только,но работает на полную. А там поставили. Пила эутирокс. Вес сейчас уже 95. У меня паника. Я не знаю,что делать. Я не влазею ни в какую одежду. Даже по улице иду,а куртка ужасно жмёт (благо,великовата она мне была, когда покупала в ноябре). За это время я прибавила 12 кг. За 4 месяца. И до того прибавила,но тут уже просто что-то. Я не могу выйти даже на улицу... Я бы счастлива была погулять хотя бы пойти... Но я не могу ходить одна. Стесняюсь,может быть... У меня есть всего одна подруга здесь,но она не проводит время в городе - она с парнем своим всегда. Общаемся раз в месяц или реже даже. С декабря у меня выключен телефон. У меня есть некоторые друзья из колледжа (две девочки),но они слишком заняты, у них практика, нет времени ни на что. Да и я даже общаться не хочу ни с кем... Я перестала общаться даже с теми,с кем уже почти 5 лет в интернете общались. Понимаю свою безысходность. И ходить становится особенно тяжело по улице - как будто лёгкие стягивает аж. Я даже уже так жалею,что собаку отдала... Хотела бы новую завести, но понимаю, что я должна поступать летом куда-то,и мне будет не до собаки точно. И вообще,это будет слишком неразумное решение во многих планах.
Скоро весна, а мне даже одеть нечего. Я ни во что не влезу. Я имею только одно платье бесформенное, в котором только и хожу, и зимнюю куртку. А покупать абсолютно ничего не хочется - боюсь даже размер теперешний узнать. Я сижу весь день в комнате одна. И всё. Просто сижу и ничего не делаю. Абсолютно нет никакого желания что-то делать. Я просто не вижу выхода. Ещё и поступление это... Я ведь даже выбрать не могу и времени мало (но это не к теме относящееся).
Знаю,что нельзя отчаиваться. Но так хочется вернуться к жизни (у меня ее особо не было,но хотя бы к той,что была - мне и того достаточно будет и я буду счастлива). Так хочется взять себя в руки, привести себя в порядок, начать что-то делать... Хотя,может быть, не настолько сильно хочется, раз ничего не делаю? Я пытаюсь себя ругать за всё это, за свою слабость. Но ничего не помогает абсолютно.
А вес всё прибавляется по-тихоньку... Скоро 100 будет. А я счастлива даже 80 кг буду! Я должна заставить себя двигаться... Но я не могу, я так не хочу гулять по городу одна (тем более,это даже не город,а как посёлок небольшой - все знакомые)... Как душа какая-то неприкаянная. И тем более, я сама себя уже стесняюсь. И раньше бывало,но сейчас...
Я как узнала ещё от одного врача, что вес может прибавляться от Эутирокса, так сразу перестала его принимать (тем более, я почти уверенна,что они из-за денег мне поставили такой диагноз - лишь бы сходила лишний раз у них там к врачу). Хотя в интернете читаю - почти никто не пишет,что прибавляется. А в информации о препарате - как раз всё наоборот,снижаться должен то есть.
И ещё, болезни эти у меня, потому что у меня проблемы с тем, чтобы есть правильно. То есть, я ем крайне редко. Особенно, когда я училась - я ела только в 5 или 4 утра (около 6 уезжала уже), а потом только вечером часов в 8. Получается, весь приём пищи основной на вечер перед сном. Ну не могу я себя заставить есть где-то ещё, как ни дома. А порой и утром не завтракала, а только вечером. Поэтому это не от диет, я никогда себя не изводила (даже при желании не могла бы). А теперь тем более не могу - я ночью иногда спать не могу, если ужин пропущу (хотя иногда и если не пропущу... ). Как тянет в животе,неприятные ощущения. Я даже не помню, когда у меня живот последний раз "урчал", потому что это всегда сразу боль. Поэтому диеты абсолютно не подходят и речи быть не может.
Извините, что мои мысли очень сбивчивы... Может быть, выглядит это всё несвязно и много чего не по теме. Но в некотором плане это всё взаимосвязанно. И мне очень хотелось бы получить хоть какой-то совет. Может быть, кто-то поможет мне. И потом даст пинок для ускорения (кстати, мне это особенно помогает,чтобы начать что-то делать). Так что не обижусь. Знаю, сама почти во всём виновата. Но как теперь исправить это всё? Не знаю...
Наверное, самое важное - это похудеть. Я чувствую себя сейчас абсолютно неуверенно и это ещё больше огорчает меня. Я уже полностью отчаялась и опустила руки.