Исповедь

После вчерашнего рассказа про моею бывшую любовь, что его видели с девушкой и т.д. и т.п. У меня чуток сорвало крышу. Я не плаказа, не растроена была, даже на пищевом поведении никак не отразилось. я поехала к его дому (который я знаю как примерный) и ждала его, всматривалась в рыжий девушек, а вдруг это она - ради которой он меня бросил. И у меня в голове обновился один мотив, я раньше хотела стать лучше, чтобы ОТОМСТИТЬ ему - с этого в общем-то все и началось, но сейчас я хочу постройнеть до 62 кг. Мои заветные 62 кг!!!!!!! Чтобы прийти к нему домой, прямо-таки напроситься с огромным тортом, и попить чай с его девушкой и с ним и поблагодарить его за то, что я стала такой, за то, что он меня обидел год назад и это послужило мотивом измениться. Я скажу ему, что мне уже не больно, мы повспоминаем лучшие времена из наших встреч, если такие придут на память и я уйду навсегда из гео жизни со спокойной душою, с радостным сердцем. Оставив ему огромную благодарность за то, что он был в моей жизни. Он - это наверное, единственный парень ради которого (точнее даже ради чувств к нему) я была готова совершить этот подвиг. Полпути пройдено, всего полпути, или уже полпути. Не важно, я знаю путь, девчонки я ЗНАЮ КУДА ИДТИ, я знаю реально знаю как постройнеть. Это откровение внутри меня, я делюсь им со всеми, кто его получит в дух - тот тоже придет. Но я знаю точно, что я приду. Я знаю куда идти, у меня есть силы идти, и даже если не будет сил, я буду карабкаться на четвереньках, я очень хочу туда.
Никогда в жизни я не была меньше 70 кг, начиная с 16 лет. В 16 лет, когда я кололась, я почти ничего не ела, я была 72 кг. Я считала себя стройной до ужаса. Я хочу побыть там. где я никогда не была. Торт? Пряники, зефир - это все было, это в избытке все было в моей жизни, я хочу одного - быть стройной. Я жду февраля, я жду Нового года, я булу 75,700 кг в Новый Год, я Жду Своего Дня Рождения, я буду 70 кг 19 января НА СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. И к 28 февраля я буду 62 кг. Я встану на весы и заплачу оттого, что это был тяжелый путь - 25 лет, из них последние десять лет я носила 60 кг лишнего веса, куль картошки, который я не в силах носить, я каждый день поднимала с кровати, на этаж, с этажа. Я буду плакать от радости, что все кончилось, слезы радости, и вечный страх вернуться обратно. Да, у меня страх лишних кусков, есть ли такой страх? Есть ли такая фобия? Я боюсь съесть много, я очень боюсь вернуться обратно. Самая лучшая диета - страх вернуться назад. Я вспоминаю дни, когда я сидела на наркоте, и когда Бог помог мне выйти из этого ужаса, я так боялась каждой мысли о героине, я так боялась смотреть на наркоманов, на курящих людей, лишь бы не вернуться в этот ужас, лишь бы удержаться. Бог миловал, война вроде бы выиграна. Но враг не спит, он всегда бодрствует. Одну зависимость заменяется другой. Многие из ребят, которые проходили вместе со мной реабилитацию - срывались, и я видела их то тут то там под кайфом, было грустно за них и страшно за себя, как все зыбко. И с грустью бежала за мороженным. За 4 года 50 лишних килограммов. Я была похожа на гармошку и внешне и внутренне. Я винила себя за переедание, загоняла в голодовку, с мучениями скидывала 6-7-10 килограмм, радовалась, радуясь награждала себя тортом или чем-то вкусным. Моя жизнь была размерена пирами, обедами, едой. Я ела и еще когда пища не упала в мой желудок, я думала - что же мне есть на следующий раз. Я деградировала внешне. Но одновременно я стала много учиться. Хоть не красивая, но умная, надо же было как-то поддерживать свою конкурентоспособность? Я много училась, я много сидела в интернете. С красным дипломом успешно окончила вуз и кучу курсов, с красным дипломом и огромной депрессией. Пошла учиться на второе высшее, до 5 курса доучилась. Умная, до БЕЗОБРАЗИЯ. Я знала ответ на все профильные темы, я часто спорила с преподами, но ни разу так и не смогла применить их достойно. Каждый каждый раз вылазил комплекс лишнего веса.
Вчера с подружкой щеголяли по дому "малоодетые", она говорит: ты такая стройняшка!!!! И чувствовалось - сказано без лести. Объективно - во мне еще 30-ка лишего веса. а субъективно - я такая стройная, такая, какой не была много-много лет.
Держи, дабы кто не восхитил то, что имеешь. Держу результат, стремлюсь дальше, и пусть Господь поможет мне.