небольшая история моей жизни

Моя история особо не отличается от историй остальных худеющих людей.Были и свои взлеты, и падения на пьедестале то ли победы над своим мозгом,думающем только о размерах 90-60-90,то ли одиночества.Страшно теперь и вспоминать,что я творила с собой,начиная с 13 лет. До 13 лет я ничем не отличалась от своих сверстников,была такой же активной и жизнерадостной девчушкой,которую мальчишки любили подергать за косички.Я никогда особо не страдала,ведь у меня на тот момент была счастливая и беззаботная жизнь,за исключением сидения с младшим братом, у меня была любимая учеба,которой я отдавалась целиком и полностью.НО как и в книжках каждой сказке когда - то приходит конец,считала я так и на тот момент.В 13 лет с приходом первой невинной влюбленности и началом становления меня девушкой,я заметно за лето набрала вес,и скажем так особо и не комплексовала,даже больше скажу не замечала этого.Ну да, пришлось вещи покупать на размер больше,так расту ведь.В школе все были в шоке,когда меня увидели,и тут же в мою сторону понеслись слова:жирная,жиртрест, толстожопая,корова и тд и тп.Я решила худеть,и конечно первое с чего я начала это голодание,потом срыв,потом диеты,срывы и по накатанной.Уже через год,да я готова признаться и не прячу,что это со мной было, я стала вызывать рвоту после каждого приема пищи,думаете,вес уходил? НЕТ.Его становилось больше и так с 50кг за год я весила 70,а еще в течении следующих лет и все 80кг.Это не передать,что со мной творилось,я жрала все и подряд и тут же бежала в туалет. Это могло быть и по 10 и по 20 раз на дню.Что я при этом испытывала? Унижение,обиду,злость на саму себя...но при этом с каждым разом я делала все снова и снова.Целый год я варилась в этом аду, мама ничего не знала.Только через год,когда в очередной раз после вызывания рвоты,я увидела ,что из меня уже идет кровь,я поняла,что все Стоп ХВАТИТ,иначе я умру.Я смогла побороть эту болезнь.Ушла ли она навсегда?надеюсь,В мозгу до сих пор сидит есть 15 минут после приема пищи....страшно,очень страшно...Но я вылезла....В 16 лет я встретила своего мужа ,вес при этом был 80 кг,конечно он говорил мне,что надо бы привести себя в форму,что ему это не нравится,и в ссорах порой выскакивали оскорбления в мой адрес, но я особо ничего не делала. Мы прожили с ним 4 года,у нас родилась дочь,ей сейчас 2.7. После родов вес стал колебаться с 75-80 кг,но муж мой был связан с дурной компанией,и в один из полученных стрессов,я за 3 дня потеряла 6 кг,потом в течении недели еще 4 ,и еще и еще,и в итоге я стала весить 60 кг,радости не было предела.Муж сразу стал ревновать, но из за наших личностных проблем и из-за его не понимания ,что семья важнее улицы, мы разошлись,многое пришлось мне испытать ,страшно вспоминать на самом деле и предательство,и обиды....а страшнее осозновать,что 6 мая 2011 года он умер,и теперь в 21 год я вдова с маленьким ребенком на руках+учеба+работа....от меня отвернулись все те,кого я считала своими друзьями,какого это не передать словами,в один миг жизнь разделилась на до и после,ведь перед его смертью мы помирились...В моей жизни появился человек(мужчина),который меня поддерживает,и я вижу,что он меня любит,он для меня делает все,с ним мне спокойно и я не думаю о покойном муже..иначе точно знаю,что сойду с ума.ЗА эти месяцы после его смерти я себя запустила,в голове черти что,то реву,то смеюсь, то пью,то гуляю, дочь держит меня кое как.....я набрала 5 кг весу, мне не комфортно в нем.Я хочу изменить свою жизнь,а соответственно жизнь своей дочери.Мне пора взяться за себя,ведь я пример для дочери,а я не хочу ,чтобы она меня видела все время задолбанной просто........ да мужа не вернуть больше,а жить надо дальше ради дочери,ради себя,ради будущего,которое нас ждем