Начало...

Иногда в жизни наступает такой переломный момент, когда перестаешь серьезно мыслить и начинаешь поддаваться каким-то секундным потребностям. Мозг начинает работать совершенно иначе, чем обычно, и изменения эти, к сожалению, не в лучшую сторону. И у каждого это происходит по совершенно разным причинам, но итог обычно оказывается одним и тем же: постепенно съезжающая крыша, паранойя и, в конце концов, нервный срыв. У меня такой "сдвиг по фазе" произошел в отношении еды. И сейчас наверняка очень многие читатели стал думать, мол, сидит перед компом поедающий очередное пирожное колобок и сейчас начнет писать про то, как ему тяжело, как все вокруг против него и т.п. Но я вовсе даже не колобок, а вполне себе приемлемой внешности и телосложения девушка, возможно даже стройная. И проблема моя заключается не в лишнем весе, а в том, во что превратилась моя психика в попытках сбросить якобы лишние килограммы. Начало всему положил тот факт, что я влюбилась. Ну, по крайней мере я думала, что влюбилась. А поскольку предмет моего обожания не оказывал мне знаков внимания, то я стала копаться в себе и сочта проблемой (догадайтесь сами!) именно лишний вес. Потом вдруг я заметила, что прибавила в весе 2 кг и решила, что я превратилась в свинью и именно поэтому не могу добиться взаимности (самое интересное, что подросла я за это время на целых 5 см, но на тот момент меня это абсолютно не интересовало). И вот в конце лета я решила сесть на диету. Кушала раз в день и такими темпами сбросила 4 кило. Тут восторг был неописуемый! Но в последующие дни не менее строго режима я не потеряла ни грамма и в итоге сорвалась. В течение следующих 6 месяцев я садилась на всевозможные диеты и снова срывалась, но срыв происходил не потому, что я обжора, а потому, что ниже 64 кг мой вес не убавлялся (и это при росте 178 см!). Если бы вы знали, как я жалею, что столько времени, которое можно было бы использовать с умом и на благо здоровью, я потратила впустую. И результат всего этого бреда - всё те же 64 кг и, вот новость, окончательно измотаный мозг. Теперь я не могу ни дня прожить так, как раньше, ведь каждую секунду я непрерывно думаю о еде, о том, сколько я сегодня съела. Если я занимаюсь чем-либо, то постоянно думаю, сколько при этом я сжигаю калорий или что все это не для проведения досуга, а для того, чтобы не думать о еде. Вот такой вот странный водоворот крутится в моей голове уже довольно давно. Поэтому подсознательно я превратила себя в эдакого постоянно голодающего монстра, живущего только для того, чтобы есть. И такой расклад меня в прямом смысле убивает. Поэтому я надеюсь, что, ведя этот блог, который в большей степени будет являться личным дневником (не волнуйтесь: зацикливать внимание исключительно на проблемах собственной психики я не стану), я смогу привести свои мысли и чувства в порядок и снова подружиться со своей головой.