внутри.

внутри меня.
 
 
Записки Вали, которая не верит в любовь.
Почему, почему я не могу в это поверить? А как же добрые сказки со счастливым концом? Где же частицы нежности и любви во мне? Где все это? Почему я не могу сейчас принять то, что происходит в моей душе? Зачем я сопротивляюсь до последнего, гоня эти мысли прочь? Но ведь это же я, никто-то другой, а именно я, у которой 33 риторических вопроса и ни одного ответа.
***
Что такое любовь в наше время? Пустые слова, пустые мысли и ничего больше. Девочки говорят, что любят своих мальчиков, но ведь это только сейчас. Первая любовь, про которую мы запросто можем забыть через три года. Я не понимаю, зачем надо заводить хоть какие-то отношения, если заранее известно, что ничего дельного из этого не выйдет. Испытать себя на прочность, а потом рыдать какая ты бедная и несчастная в подушку? Нет, это не для меня. Мне нужна уверенность, но это ведь нереально.
***
Я люблю или это ложь? Я ведь думаю о нем почти все время, волнуюсь, когда он ходит злой и печальный. Я не знаю в чем дело, и это напрягает, хочется помочь, но нельзя. Я никто в его жизни, какая-то песчинка, которая не имеет права лезть со своими пожеланиями. Но это почему-то не мешает мне улыбаться, когда смеется он, не мешает мне быть счастливой и радоваться еще одному слову, обращенному ко мне. Может это игра? Или я становлюсь параноиком? Скорее всего, последнее.
***
Подруги говорят, что мы будем идеальной парой. Двухметровый лидер и я, которая по сравнению с ним маленькая и скромная, а по правде слишком самолюбивая и наглая. Они говорят, что я буду отличной для него женой, как стукну сковородой по голове, так и все дела. А мне смешно, ведь я могу так сделать. Но только он в это не поверит, пока не испытает на себе.
***
В начальной школе он садился ко мне на уроках, а еще, кажется, даже до подъезда провожал. А сейчас? У него в друзьях девушки, которые его окружают. И он такой наглый, самолюбивый и через чур уверенный в себе. Это злит, но ничего не меняется.
***
Но это ведь не моя сказка, не мой идеал! Я люблю блондинов и «сложных» мальчиков. Мне нравится, когда парни умеют красиво одеваться и носят шляпы. Я люблю, когда они не курят и не выпивают каждый день. Мне нужен тот мальчик, который меня поймет. И желательно блондин.
***
А что если я стану другой? Что если он узнает меня лучше? Я похудею еще сильнее, отрежу коротко волосы и покрашусь в рыжий цвет, я пойду учиться не на математика, а совсем в другую область. Что если я собираюсь уехать из этой страны? Что если я не хочу замуж до 30 лет? Что если я не люблю детей? Что если я до жути нервозная? Что если я люблю дорогие вещи и слишком много требую?
Примет он это или нет?
***
А с чего я вообще взяла, что он ко мне хоть что-то чувствует? Разве одно глупое гадание на уроке биологии может что-то значить? Но тогда почему я улыбнулась, когда услышала «любит»?
Я ведь самокритична, но только в последнее время все меняется.
***
Это ненормально, когда теперь идея по улице и слушаю музыку, ты представляешь его, а точнее уже вас. Это ненормально, когда ты уже раз двадцать плюнула на свои идеалы и смотришь на этого парня, когда получается. Это ненормально, когда ты боишься встретиться с ним глазами, боишься, что он поймет тебя. Это неправильно, но он нравится тебе в этом черном пальто.
***
Какая любовь? Вот какая любовь? Детская наивность и глупость. Нет любви! Нет ее…
…
Или есть?
***
Я хочу, чтобы он держал меня за руку, и я могла прижаться к нему. Хочу, чтобы все удивились, но потом были рады за меня. Хочу, чтобы мы гуляли вместе. Хочу рассказать о своих мечтах, хочу целоваться пол дождем.
Просто хочу, чтобы именно его руки согревали меня зимой, и именно этот парень говорил, чтобы я не сдавалась.
***
Я ведь буду хорошей девушкой.
Меня только нужно научить любить.