Нет никакого «после», есть только «сейчас».

Пора наконец-то заметить и признать это: у меня проблемы с едой.
Я думаю о еде слишком много. Я ем шоколад – в голове у меня бегут цифры (количество калорий), в душу закрадывается чувство вины и собственной никчёмности. Я думаю о том, какой вред мне несёт поглощение карри с чилийским перцем и жареного картофеля. Я страдаю от болезненного ощущения зависимости, когда я поедаю фаст-фуд, нашпигованный глютоматом натрия, и колу с кофе.

Я не голодна, но я ем. У меня даже аппетита нет. Я просто ем. И когда я ем, я думаю о том вреде, который причиняет мне вся эта еда, и… Короче, каждый приём пищи превращается в стресс.

Я пока не начала вызывать у себя рвоту, глотать горстями слабительные и мочегонные, чтобы «чистить» организм, я пока не подсела на наркоту и таблетки, снижающие аппетит, но это всё впереди. Если я не налажу свои отношения с пищей.

Можно попытаться понять, что виновато в этих проблемах. Голодное детство и мамочкин голос над ухом: «Ешь сейчас – потом не будет»? Добрая бабушка, которая организовывала мне ежедневные завтраки из печений и конфет? «Здравствуй» гастриту я сказала года через три после практики этих «полезных завтраков». Удивительно долго детский организм не давал сбоев.

Депрессия?.. О, боже. Банально. Неудачи с мужиками и недовольство своей внешностью, делом, семьёй, отношениями с людьми, бла-бла-бла…. Это банально! Но, чёрт возьми, правдиво. Депрессию тоже включим в список причин.

Казалось бы, всё так просто – устрани причины, и проблема исчезнет. Как бороться с программой, заложенной в психике с детства?.. Я не вижу никаких способов, кроме НЛП и гипноза.

Ну, ещё можно принять осознанное решение типа: я буду задумываться над тем, что кладу себе в рот, прежде, чем положить (или не положить) это себе в рот. Я ведь знаю, что вредно, что полезно. Я выберу здоровье и исключу вред…одно "но".

Я так уже делала. Я практиковала осознанные приёмы пищи. То есть, я ела тогда, когда действительно была голодна. И не думала о тех дурных вещах, о которых думаю сейчас, поглощая что-то непотребное. Но психика не выдержала: еда мне снилась, мерещилась, я стала раздражительной… когда я сорвалась, я объелась так, что мне приходилось придерживать брюшко руками, чтобы передвигаться.

Булимия, кажется так это называется?..
Я могу сходить к психиатру. Он же не отмахнётся от меня, как от бездельницы, шляющейся по больницам с целью получения бюллетеней?..
Да не пойду я к психиатру, конечно же.
Сама справлюсь.

П.С: Долго я в этот блог не залезала. Просто сейчас ситуация хуже некуда, ещё никогда так не было. Я гроблю себя. 60 кг приросте 170… Кому-то покажется, что это не ужас… И да, это не ужас! Пока. Но это звоночек. Пора остановиться.
Талия – 70см, бёдра – 96 см, бедро – 56см.

Но я себе и в себя не особо верю.