я, снова я и двадцать килограмм лишнего веса.

маленькое самокопательство))
если по "чесноку", я вру чаще, чем говорю правду, раза этак в два-три. и вру я о незначительных событиях, придумываю истории в кругу друзей, чтобы им моя жизнь не показалась пресной, чтобы не считали меня толстой неудачницей. Кстати, почему-то буть толстой неудачницей, для меня намного оскорбительнее, чем худой. в моем представлении, если я оступлюсь и упаду при весе в 80 кг, на до мной посмеются, а если я буду всего на 20 кг легче, мне помогут, вот такой вот подтекст. но умом-то я понимаю, что смеятся-то будут в равной степени и над худой и над толстой. А еще я панически боюсь отношений: любить могут только красивых или интерессных, ну и что уж скрывать ( имя надежно скрыто за псевдонимом, )) я девственица, и даже не целовалась за свои девятнаддцать лет. и нет, это не вина лишнего веса, на каторый я старательно пытаюсь все спихнуть)) так получилось, что я просто убегаю, сбегаю. Ну возможности были, чего греха таить... но я типичный представитель мечтательных-зануд : я мечтаю о БОЛЬШОЙ любви , ОГРОМНОЙ... однажды мне приснился сон, так вот , во сне я напилась со своим другом и мы решили сделать из меня женщину, потомучто вроде как пора, я до сих пор помню этот липкий страх, как-будто камок в горле, я проснулась с единственной мыслью, а вдруг это не тот, это грязно, подло, лицимерно , это неправильно...сердце из груди выскакивало, я так была рада что это всего лишь сон. я потом от него как от чумного шарахалась, потому что не могу, меня и так-то раздражает, что меня кто-то трогает, а тут ЭРОТИЧЕСКИЕ фантазии)) а девочка созрела))
но не суть, самое главное, я себе представляю совсем другой, у меня мое отражения и я , с друг другом не соотносятся никак, может по-этому я никак не могу похудеть.
мне это все напоминает, гончарова с его "Обыкновенной историей", ну там , где молодой наивный идиалист уезжает в столицу, к прекрасной жизни, занимать свое место под солнцем, только вот места, как в автобусе, все заняты, и никто не уступит, если только ты не с кастылями или не с животом. и вот возращается он домой, в родное гнездо, так сказать... а нет, и тут нет ему покая, ведь хочет-то он большего, гораздо большего, и спокойная провинциальная жизнь ничего не изменит.
Вот так и у меня, но у меня еще есть 20 бонусных кг, я мечтаю ... а о чем только я не мечтаю : хочу научиться играть на рояле и на гитаре ( слуха нет, голоса тоже...) хочу выучить японский , английский, путешествовать, иии...у меня мания величия, точнее жажда величия, я хочу чтобы мной все восхищались, хоть как-то выделяться, ну чуточку таланта, капельку успеха и огромное ведро обожания - я счастлива.
Может мне в детстве редко говорили что я молодец?!
Ну так или иначе, ко всему прочему я еще и книги пишу, весьма посредственно, надо сказать. Я бы оценила себя на тройку с плюсом, естественно это фэнтези, и вот тут я непреклонна, нет серьезней литературы, чем сказки, а тем более сказки для взрослых. Я не раз говорила, что сама отпилю себе левую руку, лишь бы правой писать вполовину, так же хорошо, как мои любимые авторы.
но к сожалению, врачи сказали, что ампутация, на талант не влияет))
Ну так вот вернемся к нашим баранам, т.е проблемам социальным. Конечно, увлекаться чем-то хорошо, но у меня увлечения весьма однообразны и скоротечны, как в любви( я говорила, что влюбляюсь в придуманных персонажей?!) , так и везде. Я быстро завожусь, но и быстро остываю, писательство и аниме, единственные мои хоби продержавшиеся ммм...больше трех лет точно.
конечно, это все сумбурно и я сама, только мельком улавливаю, то что хотела на самом деле сказать, но раз уж у меня нет психоаналитика, который бы мне объяснил, что дескать, это все весна, у всех ненормальных обострение. "Иди, и смотри не играй с острыми предметами."

Ну что ж, серия душещипательных и самокапательных постов будет продолжаться, естественно это не конец)) но я рада , что хотя бы в этот раз не соврала. Может если действовать честно, то все получится?! Так я еще не пробывала))