Депрессия.

Привет, подружки!
Я пытаюсь вылезти из дичайшей депрессии, которая накрыла меня некоторое время назад. Сначала я рыдала, как белуга на работе, когда все уходили, потом стала просто овощем, который сидит за компьютером на работе, а потом приходит домой, ложится на кровать и без энергии лежит с закрытыми глазами часами.

Из реальности или иллюзии, что всё у меня хорошо, что я контролирую свою жизнь, меня вытолкнул португалец. Как-то на уроке он спросил, почему я не люблю Россию. Когда я стала приводить доводы, он стал спорить, что это неправда, что люди у нас не злые и не грубые, что все гостеприимные и отзывчивые, просто это я такая - выбираю не тех людей. Да и фиг бы с ним, это не та тема, из-за которой стоит ругаться, но он продолжил. Сказал, что если мне всё не нравится, почему же я, как многие нормальные люди, не эмигрировала никуда, а только жалуюсь. Я ответила, что уже на протяжении 5 лет пыталась задержаться в Португалии, пыталась участвовать в волонтерских программах, за что меня уволили с работы, чувствуя, что я собираюсь куда-то надолго уехать, и мне пришлось устраиваться на другую, я ведь не могу ехать с пустыми карманами. Я бесплатно работала менеджером по клиентам для школы серфинга, хотела показать, что у меня хорошо получается, чтобы меня взяли официально или хотя бы платно. Но не вышло. Я даже предлагала одному португальцу открыть нашу школу серфинга, на что получила отказ, хотя привезла много денег для этого. Плюс все эти поездки учить язык, годы языка из дома с ним же. Было приложено много усилий, только они не увенчались успехом. Может стоило найти кого-то, выйти замуж и получить ВНЖ по замужеству, но не повезло - это была шутка, ведь я не продаюсь. И он мне ответил "не повезло, потому что ты забыла, что Португалия - моногамная страна". Это было ударом в сердце. Это то же самое, что культурно назвать меня проституткой.

И меня накрыло. Я взглянула на свою жизнь и поняла, что я только пытаюсь начать жить. Столько усилий, а добилась лишь того, что он позвал меня на 3 месяца в Португалию работать в его школу, круто, но не ради работы он на самом деле меня зовет, а чтобы я была рядом и мы могли ублажать друг друга в любое время. Я призналась себе, что всё в моей жизни какое-то фейковое, какие-то надежды и ожидания, хотя вложено море труда, работы на износ.

Да, я трусливая бросать всё и уезжать в другую страну. Случаи, когда кто-то рванул в одиночку куда глаза глядят - единичны. Люди ехали парами, уезжали за мужиком-иностранцем, по работе. Мне ни с чем из этого не повезло. И казалось бы вот оно - позвал работать, но ведь не только это, и без будущего. Да ещё и с унижением, что я - полигамная.
Конечно, потом он начал извиняться, что шутил, что неудачная шутка, что он хочет сделать меня счастливой, только это всё как вилами по воде, потому что делать счастливой - это в том числе не говорить, что я мало сделала, чтобы уехать, я не такая, чтобы привлекать моногамных португальцев.
Мне стало обидно за себя. Действительно я только дрыгаю лапками, но результата нет. Даже мою книгу никто не покупает, я чувствую себя побирушкой, которая просит 300 рублей за свою историю, в которую я вложила 1,5 года времени и эмоций. Да что там говорить, я даже похудеть не могу.

Всё сложилось в одну большую вонючую кучу. Низкая самоценка, которую топтал алкаш-отец 20 лет, спорт, где меня унижали каждый божий день, изнасилование, множество обмана мужиками, и безрезультатный труд - а за что себя уважать?

С португальцем мы помирились, но говно в душе у меня осталось. Я - неудачница. И официально в этом признаюсь.

Незадолго до депрессии я села писать уроки русского языка для португальцев. Подумала, вдруг получится разложить такой трудный язык, как математику, я вроде неплохо объясняю и структурирую. Вдруг смогу зарегистрировать школу свою в Португалии, вдруг это мой шанс. Но опять иллюзии и "а вдруг". Со вчерашнего вечера вернулась к урокам, но через силу, просто чтобы заставить себя шевелиться.

Никто не виноват, что я такая. Я сама виновата, что не умею правильно жить. Иногда хотелось выпрыгнуть в окно на работе, но предпочла бы просто исчезнуть и стереться из памяти людей, потому что не хочу, чтобы кто-то страдал из-за меня.

В общем, я на успокоительных и нет жгущего чувства сейчас, но и энергии и энтузиазма тоже нет. Кто я? Я не знаю. И чего стою - тоже.

Вес 73 кг. Может быть это и есть мой нормальный вес. Ведь меньше всегда было при насилии организма. Питаюсь я правильно, но вес стоит. Да и зачем мне меньше, когда я как человек - дерьмо. Вот такая история...