Мало времени.

Начальник вернулся из отпуска и теперь мне некогда отчитываться здесь о своей жизни. И сейчас у меня всего пол часа, пока он не пришел. Вчера я накатала целое море слов о каких-то своих очередных страхах и самоистязаниях, но случилась проблема по работе, меня отделали как следует, и вдруг все печали рассеялись. Решила набранный текст не публиковать.
✿ Что касается веса - он подло стоит на отметке 63+. Вообще с времен корпоратива с бане, где на банкете я ела торт, побаивалась вставать на весы. Однажды они показали 64,0 и я решила. что заслужила это. Ничего особенного с этим не делала. Наступили очередные выходные и ДР моего суженого. Мы поехали на дачу, он привез свиные ребрышки, вино и торт. Он был каким-то грустным. Родители его разъехались: мать к какому-то деду на дачу за ягодами; отец в гонку на яхте (занял в итоге 1 место и его награждал мэр Питера). Суженый остался один. И что-то мне стало его так жаль. Я принялась готовить - нажарила целую гору ребер, куриных бедер с картошкой в фольге на мангале; сходила в магазин за 12 (!!!) стаканчиками мороженого, свежим деревенским хлебом и салом. Пока я этим занималась, он лежал на раскладушке под одеялом на солнышке, как обычно любила делать я. И мне было так приятно видеть его наслаждающимся. В 20:00 мы сели жрать. Именно так, потому что слопали всё до единой крошки. Я навернула три куриных ляжки без кожи, одну картофелину, два ребра, море жареного лука и пол торта. Торт показался мне наркотическим. Я впала в экстаз, пожирая его. Потом я лежала на диване и рядом лежал мой мамон. Но, вспомнив, что параметры для гидрокостюма серфинг школа были 171см-64кг, а не 63, в которых держалась последнее время, продолжила есть. В воскресение блюдо в фольге повторилось, но уже на четверых (приехали родители), я съела 4 стаканчика мороженого, пол буханки хлеба, пол огромной дыни и четверть гигантского арбуза. И в понедельник весы показали 63.3... Отвес 700 гр. Мистика? Но дальше интересней. Я взялась за ПП опять, и через 2 дня уже весы показали +400. Итого 63.7... То есть от осознанного зажора я худею, а от ПП толстею? Бред...
✿ Не прошло и месяца с последнего посещения гинеколога, как я опять пошла на прием. Но уже не в поликлинику, а в КВД. У меня уже какая-то мания подозревать у себя болезни. С учетом того, что я планирую детей, мания усиливается. Сдала анализы на ВПЧ и уреаплазму... Отвалила 2 тыщи. Зачем? И уже мысли "съезжу в отпуск, надо опять провериться, а то вдруг там в воде подхвачу..." Еще мне периодически кажется, что у меня шатаются пломбы и слишком выпуклая щитовидка. В общем, у страха глаза велики.
✿ Недавно дружок с яхты написал мне: "Мой вектор сорадости идет вразрез с твоим вектором сострадания! Поэтому мы не находим общий язык!" Он имел ввиду, что он любит говорить только о хорошем, радоваться за людские успехи, а я наоборот хорошее оставляю без внимания, а над плохим размышляю, тянусь к людям, которых надо утешать и на всё смотрю с грустью. На что я ему ответила, что счастливые люди не нуждаются ни в ком, они справляются с эйфорией сами. А люди с проблемами ищут плечо, они много думают и у них бывают интересные мысли, выходы. Проживая с кем-то его беду, тоже учишься чему-то. И вообще присоседиться к чужой радости легко, а вот примерить на себя чужие горести полезно. Я и для себя нахожу какие-то ответы, варясь в жизнях других. Но он мои слова не понял. Со своим вектором сорадости он еще не создал ничего интересного. Фильмы его - тоска смертная... Я хотя бы благодаря своим работам периодически мелкие конкурсы выигрываю... Для меня постоянное веселье равно пустоте. Раз уж он решил поумничать, я решила ответить тем же. Спросила, какой у него жанр? Если мой - драма, то у него выходит - комедия? Но он не чеканит шутки, как мой суженый, от которых я живот разрываю от смеха, он не говорит слов, которые вдохновляют на подвиги или заряжают хорошим настроением. После него эмоций вообще нет, будто ничего не почерпнула! Как долго он сможет носить свою маску благородного интеллигента? Скука...
✿ Недавно мне приснился сон, как мы приехали в серфинг-школу и поселились в комнате общежития. Всё напоминало пионерский лагерь. Нам выдали гидрокостюмы и доски, погрузили нас в микро-автобус и мы погнали на океан. Трасса шла прямо вдоль побережья, ограниченного невысокими горами. Было легко и весело, получалось встать на доску. На следующий день мы проспали и пошли на океан пешком, пропустив занятие. И еще через день ситуация повторилась. Мы никак не могли попасть на океан с доской снова! Я даже пол дня в реальности проходила с этой тягой... Что же ждет меня в Португалии... Бывает сил вообще нет. Как в таком состоянии бороться с волнами? А вообще у меня это предотпускная хандра. Всегда мечтаю куда-нибудь поехать, а как время подходит, сомневаюсь. Обычно за 3 месяца "до" охота накупить барахала, но останавливаю себя, что рано еще. Сейчас осталось 2,5 недели, а я ничего не хочу себе покупать. Да и эти 63+кг мне так приелись, что не чувствую себя постройневшей...
✿ Лето так и не наступило. Я ни разу в этом году не купалась, а в воскресение вообще ходила в лыжном костюме на даче. Было так пасмурно и уныло, что я поняла, насколько не готова к осени...
✿ Приболели мои зверюшки. Кота сутки рвало, но был он бодр и сразу шел есть. Собака (с шишкой которая) блюет и поносит вторые сутки. Пытает играть, но не ест. Видно, что ей плохо - хвост опущен. Но внутри нет паники, будто всё точно будет хорошо - шестое чувство.
✿ На работе последнее время стресс ежедневный. Всплывают какие-то косяки, от которых у меня кровь в жилых стынет. Пока всё обошлось малой кровью, но седых волос стало больше. Ответственность зашкаливает... Ведь моя ошибка может стоить человеческих жизней, да и в тюрьму не хочется... Проектирование - малоприбыльная, но страшная работа. В общем, книгу свою писать на работе некогда... :(
✿ Очень нужна мотивация... Дайте.