Перерыв

Сделала перерыв из-за того, что были кд. Так что отставание от плана возникло конечно. Но ничего. На этот раз я не буду расстраиваться, срываться. Я не на диете, я просто исключила некоторые продукты. Так что никаких срывов, плохого настроения. Я просто следую дальше своему плану.
Я все больше подхожу к понимнию того, что я рушу свою жизнь. Муж меня никуда не приглашает. Раньше, даже когда у нас уже был ребенок, мы все равно ходили на свидание. А сейчас я уже не припомню, когда последнй раз куда-то выходили. Так грустно. Смотрю в интеренете сайты одежды, становится еще более грустно. Я могла бы так хорошо выглядить, если бы похудела и стала бы хоть немного времени уделять уходу за собой. Рядом со мной потрясающий мужчина, замечательные дети, все так, как я мечтала. И только лишний вес портит мне настроение. Я недавно поняла, что мне так не хватает внимания как к женщине, как к девушке, красивой самодостаточной личности. Я так давно не ощущала этого... Я стала женой, матерью, домохозяйкой... Это такое двойственное чувство... С одной стороны у меня семья, дети, все о чем я мечтала. Но с другой стороны, я понимаю, что потеряла себя в этом материнстве. Я забыла о себе, о своих потребностях, о своих желаниях. Целый день я занимаюсь, детьми, домом, приготовить, убрать, погладить, миллион дел, среди которых ни одного для себя. Не знаю что делать. Где я сама. Иногда у меня такое чувство, что я просто сойду с ума. Может быть, на самом деле, я не принимаю свою новую роль? Но я не знаю как с этим справиться. Что-то происходит со мной, я не знаю как понять себя и преодолеть этот кризис(( Приходит понимание, что моя проблема это не лишний вес. Все гораздо серьезнее и сложнее. Мне наверное нужен психолог. Потому что я не позволяю себе быть счастливой. И только акцентирую внимание на негативе. В бочке меда я ищу и вижу только ложку дегтя. Может быть мужу стыдно со мной, но скорее всего мне стыдно. Мне самой стыдно за себя, мне самой плохо от того, что я не принимаю, что моя жизнь изменилась и теперь не принадлежит мне одной. Иногда я понимаю, что это все временно. Когда младшая девочка подрастет и станет немного самостоятельнее, мне будет легче, мне будет проще морально уделять внимание себе. Но пока она подрастет, я боюсь стать тетей-мотей, такой бабуськой, которая ходит в странной одежде, не красится, не укладывает волосы, а главное...с глазами... с пустыми уставшими глазами. Недавно на улице мне улыбнулся парень. Незнакомец. Я даже огляделась.Я даже не поверила себе, что он смотрит на меня. Я стала другой. я стала матерью детей и перестала быть собой. У меня хорошее образование. У меня есть работа. Я сколько себя помню занималась йогой. А теперь ничего нет. У меня нет никакого личного простраства. Я читала книгу, уже несколько месяцев не могу дочитать. Вся моя жизнь -это мой дом и моя семья. Никакого личного пространста. Я не особо люблю рассказывать о себе и своей семье, поэтому у меня даже нет подруг. Я и на этом сайте сижу наверное, потому что мне ъочется с кем-то поговорить. Мне хочется, чтобы хоть кто-то меня понял. Чтобы хоть кто-то меня просто выслушал.
Я до ужаса одинокий человек...