Сейчас пошучу. Шучу, не пошучу (warning! много размышлений о жизни не по теме)

СЕМЬДЕСЯЯЯЯЯТ!!!
Ёмоё, семьдесят килограмм!!! Иногда слышу, что знакомые парни говорят, что весят около 65-70 кг мне охота провалиться под землю или просто взять в руки холодное оружие и отрезать себе излишки на животе, боках, ногах итд чтобы быть хотя бы на десяточку легче, чем они...
Каждый грёбанный день я стараюсь контролировать свое питание. На деле выходит, что я либо не ем сладкого, зато ем жирное, не ем весь день, но за час до сна обжираюсь какой-нибудь фигней, а бывает что все вместе да еще и с майонезом. И что скажут мне люди? У тебя просто нет желания?
Да ну мать его, желание вроде как есть, мотивация? Есть. Знание правильного питания? Чего не хватает? Без понятия... Может, слишком много лени. А может все таки я люблю себя и мне жалко издеваться над моим драгоценным телом, мол, его итак любят? Возможно. Но это до поры до времени.

Я уже забила на все надежды похудеть к лету/ за какой-либо период/ влезть в платье. Я просто хочу себя контролировать. Ну куда это годится? Весь день терпеть, держаться, а вечером вот так просто взять и согласиться на предложение пожрать картохи с гуляшом и запить чаем с орешками. Сила воли. Сила воли. Сила воли.

И ведь это не только еды касается. Как же это помогает по жизни! Недавно я дала себе небольшую установочку: появляется мысль что-либо сделать. Мммм, хорошая мысль, полезное или просто приятное дело, на которое нужно потратить количество времени или сил. Вроде хочется приступить, но... вставать, идти, может лучше поваляться... Лень, короче. Лень? Как только начинаю думать, что мне лень что-либо сделать, стараюсь насильно заставить себя это сделать. И у меня выходит! Пока это не глобально, но Москва не сразу строилась. По тому же принципу заставила себя написать сюда. Обожаю этот сайт, как обычно, слов высказать много, но так лениво это писать, писать-то я люблю тоннами... Потом исправлять...... Кому все это надо? Кому-кому.. Мне конечно! Встала и пошла писать!
Ну а теперь кратенько о моих событиях в жизни за последние пару месяцев.
Мой служебный роман закончился через пару недель после моего ухода с того рабочего места. Как закономерно! Это такой шрамик в моей душе, которая еще не привыкла жить во "взрослом мире". Не роман шрамик, а вообще, та работа, отношения в ней с начальством и сотрудниками. Это мои такие курсы выживания, которые я не прошла, но получила кое-какие уроки. Меня поглотила депрессия, я ничего не могла с собой сделать, начальник думал что может все исправить кнутом, но я решила что такая помощь мне не нужна и просто ушла. Наверное меня можно назвать слабым человеком, но я много раз думала, почему я не заслуживаю уважительного отношения? Почему я не достойна получать вознаграждения за свои старания? Почему я должна каждый день терпеть легкие издевательства, на работу как на войну?
Потом был период поиска. Каждый день мое настроение двигалось по синусоиде... То фиг с той работой, не последняя инстанция, то ужас какой, сейчас нормально нигде не платят, а там хотя бы постоянство был, зачем дура ушла, мозгов 0, никому не сдалась...

Около месяца я просто сидела дома и не сильно искала, тем временем волнения усиливались. И тут подсказали объяву, я сходила на собеседование. Иииии.. Показала себя в наилучшем свете! Я даже не представляла, что могу оказывать настолько положительное впечатление на людей! Два взрослых директора прощались со мной с словами: приятно было пообщаться с интересным человеком, мы подумаем и перезвоним вам. Тут моя самооценка взлетела на три уровня выше неба.

Хотя я понимала, что эта работа не то, чем я хотела бы заниматься и оплата была та же что и на прошлой...
Я собралась с силой и на следующий день позвонила по другому объявлению, с более достойной оплатой (почти в два раза выше), думаю буду проситься и уповать на мое стремление к обучению. По дороге туда мне звонят с той работы и приглашают уже выходить. Я прошу отсрочки в час и прохожу второе собеседование! Только по тому профилю, о котором только мечтала! Меня зовут выходить на следующий день. Счастью нет предела!
И вот работаю тут уже полтора месяца. Не все гладко, но иногда когда дадут дело, я сижу без перерыва, утопая в счастье, что я выбрала ту профессию, которой мне нравится заниматься, я кайфую по дороге в офис с предвкушением продолжить начатое. Я больше не чувствую себя глупой, а очень даже наоборот, я самостоятельно выучила за две недели программу archicad и творю в ней такое, о чем не могла представить пару месяцев назад! Я проявляю смекалку, сама себе поражаясь, откуда такие светлые мысли в моей голове! :) Это ли не счастье?
Сейчас родители уехали на Украину к родственникам, меня очень беспокоит тамошняя ситуация, с тяжелым сердцем я наблюдаю о происходящем и надеюсь на лучшее...
Мой парень переехал ко мне. Это добавило радости в мои будни. Я встаю в 6 собираюсь, готовлю для любимого завтрак, гуляю собак и еду на любимую работу.
И думаю, что сейчас в моих стремлениях преобладают материальные вещи.
Вот то, чего мне бы хотелось купить на кровные заработанные в этом году:
- поставить брекеты
- операция по коррекции зрения
- отдохнуть толпой (тут нужны деньги и много упертости чтобы наконец оторвать задницы некоторых людей!!!)
- копить на новую машину\
Вот мои финансовые планы на остаток года. Хоть что-то из этого я осуществить просто обязана!!!
Что касается нематериальных мечтаний, то я очень хочу развиваться во духовном плане и образовании. Хочу быть профессионалом, знать свое дело. Ну и не только свое.
На счет контроля. Я хочу поставить себе задачи и беспрекословно их выполнять. Ну ладно, хотя бы стараться (вооот уже началось отлынивание....)
Каждый день я заставляю себя что-то делать. Вымыть посуду перед сном, чтобы на завтра не осталось, или загрузить стирать машину или сделать какие-то отложные вещи, ведь пора бы уже перестать откладывать на потом и потом...

Да! Да, б*я! Это я вот такая вот рыхлая баба!!! :( мне очень хочется носить юбки и короткие платья и выглядеть при этом достойно! Как же я бывает злюсь на себя что не могу полюбить спорт и ПП. В инстаграме знакомая начала "публично худеть". Готовит, все это снимает, фоткает. Конечно, очень наивно все, если вы понимаете, о чем я... Пишет что ушло уже около 5 кг. А я сижу, жру свои печеньки и просто завидую. Вот бы мне тоже заразиться этим желанием худеть! Будет результат, а за ним и еще желания, уж я то знаю!
Надо придумывать себе меню правильного питания и программу тренировок на короткий срок, чтобы четко видеть что я могу, а что нет. Ну вот, буду пробовать. Если другие могут, почему я нет???

продолжение о предметах моего вдохновения и ближайших планах, а также фотографии моего "рыхлого" тела следует........
п.с. помню смотрели шоу с этим мужиком зваженны та щастливы, он победил... вот тогда тоже немного худела, а потом как всегда по накатанной потолстела)