Я устала уставать!

Всем хорошего вечера. Вот и настал очередной мой раз. Кризис, крик души или просто отчаянье, я точно не знаю, но просто уверенна, я не могу больше так. Каждый день обещать себе, что завтра станет лучше и моя жизнь измениться, но со следующего дня влачить все тоже жалкое существование, просто какой-то замкнутый круг, выход из которого, запрятан слишком далеко.
Мое отражение в зеркале - отталкивает. Теперь, я даже любить себе не могу. Но вместо того, чтобы сделать лучше, я гноблю себя еще больше, толстею, не ухаживаю за собой и просто выгляжу в свои 22, как бабуля 50 лет. И даже сейчас, вместо того, чтобы делать нечто действительно важное я просто ною о том, как же я ничтожна. Да и не только в физическом плане, даже в личной и профессиональной жизнь, у меня огромная, черная дыра. Я так молода, а чувствую себя, как-будто устала жить. Как сейчас говорят, молодежь бесится от нефиг делать. Возможно, я не исключаю этого. Просто очень тяжело ощущать собственную незначительность. Делать что-то, потом бросать и корить себя за это. Хочу выбраться отсюда, желаю стать лучше, но затем беру бутерброд и трачу время на какую-то хрень.
Так хочется жить сейчас, а не обещать себе, что после того, как начнешь делать все по-другому, вот тогда и заживешь. У меня есть маленькая дочь, которая берет со своей мамы пример. Так какого я тогда сижу и веду себя, как флегматично-меланхоличное создание амебного происхождения? Хочу бы той, кто может взять и сделать, а не той, кто просто хочет, но завтра.
Если честно, не знаю зачем я все это пишу и загружаю незнакомых мне людей. Но, большое спасибо тем, кто прочтет и возможно даже откликнется. Мне просто нужно было немного выговорится и почувствовать себя легче.
Да и кстати, завтра буду садиться на овсяную диету. Может быть и теперь я не выдержу? Все же, очень надеюсь что смогу.
Может быть я уже начну просыпаться с мыслями о том, что у меня на сегодня столько всего замечательного и интересного, а засыпать с чувством полного удовлетворения? Безумно хочу этого!