2 июля. История беглянки.

Вчера Настя (Hamster362) спросила меня, как так получилось, что я сбежала из России, и как это вообще было связано с похудением. Ну вот я и решила написать здесь. Предупрежу сразу, что я знатный графоман, да ещё и в добавок с журналистским прошлым, так что сразу советую не тратить по чем зря времени на прочтение, так как мой текст не претендует ни на высокое качество изложения мыслей, ни на полезную информативность, ни на прямое соответствие тематике сайта. Но уж если совсем нечем заняться, то вот вам моя история.

Я как-то уже описывала тут в общих деталях моё детство, историю нелюбви к себе и безрезультатной борьбы то ли с самой собой, то ли с обстоятельствами. В принципе ничего эксклюзивного: единственный избалованный ребёнок в благополучной семье. Уже в год мне ставили третью степень ожирения, но странным образом никого это не смущало, а, наоборот, умиляло - "какие прелестные складочки на ручках и ножках, какие пухленькие щёчки". Такое преступное умиление длилось не один год. И к 18 годам я поняла, что я вешу 80 кг при росте 170, что меня совсем, мягко говоря, не радовало. Хотя ситуация не то чтобы была критична, но мне казалось, что вот он, конец света. Без лишней скромности, надо сказать, что кроме веса, всё остальное неплохо складывалось - я училась, получила два образования с красным дипломом, попутно работала, путешествовала, жила полной жизнью. Всё получалось. Только вот я была толстой и у меня не было молодого человека. То есть главного-то и не хватало как раз. Я, конечно, за эмансипацию, но каждая женщина знает - можешь быть хоть директором мира, но если нет любви, всё это маловажно. Вернее, у меня была куча друзей и подружек. Но с парнями не заходило никогда дальше. Я постоянно влюблялась, а они со мной дружили и рассказывали про своих новых девушек. Поэтому никаких серьёзных отношений у меня в России никогда не было, зато была крепкая дружба, ну и мимолётные связи, обычно на нетрезвую голову. Я не то, чтобы наломала дров, но некоторые моменты моей юности я не расскажу будущим внукам. Ну вот так вот всё и продолжалось - я носила чёрненькое и длинное, заполняла пустоту сердечной жизни карьерными и учебными успехами, по ночам рыдала и частенько закусывала свою грусть. Я, конечно, пыталась худеть, и на диетах сидела, и все зарплаты на личных тренеров тратила, худела на 10 кг и скатывалась назад.
А потом случилось то, что навсегда изменило мою жизнь. По наводке моей мамы мы с подружкой поехали на две недели в Италию. И я влюбилась, раз и навсегда. Я попала в какой-то круговорот очарования, новых запахов, ощущений. Мне было так хорошо и спокойно. Я как будто вернулась туда, где и должна была всегда быть. Эта первая поездка случилась примерно 6 лет назад, но я помню всё, будто это было вчера. Конечно, сейчас, немного смешно вспоминать - мы обе были такими глупенькими, такими наивными, даже диковатыми. Загаженный Римини казался раем земным, а уличные продавцы как минимум подиумными моделями. Конечно, итальянские мужчины это отдельная тема. Это просто был взрыв какой-то. Мне никогда не уделяли столько внимания, как там. Это я теперь понимаю простую логику местных аборигенов. Русских девушек так любят в Италии, потому что они в основной массе все симпатичные, полнота даже не считается. Кроме того, что они симпатичные, они доступные. Никого не хочу обидеть. И не подразумеваю даже секс. Мы, русские, неизбалованные, неприхотливые. Все прекрасно знают - в России статистический недостаток мужчин, а нормальных - так вообще дефицит. Так что даже мелкокалиберный итальянец кажется принцем, так как они умеют держать себя, умеют ухаживать, говорить то, что нужно и в нужный момент. Наша северная суровость тает при чутком итальянском обращении. Конечно, мало кто думает о последствиях связей с такими доморощенными латинскими принцами: как они умеют лгать, изменять, бросать. Но это, скорее, общечеловеческая история. В общем, я тоже растаяла. Италия мне понравилась настолько, что я решила - я уеду сюда жить. Вернувшись домой, я начала сходить с ума. Моя тяга к Италии стала превращаться в наваждение. Я стала учить язык, читать их историю, книги по культуре и кухне, даже по психологии этносов. Вокруг меня, как мне казалось, возникали постоянные знаки судьбы - песни, названия, гороскопы. Я стала искать пути отступления. Меж тем, моя российская жизнь не изменилась по большому счёту - всё тот же 50 размер, всё та же депрессия и хандра, всё тот же друг мужского пола, которого я так любила, а он меня называл лучшей подругой. Сколько же я времени тогда потратила, сколько слёз выплакала из-за этой несчастной любви. Искала признаки влюблённости в каждом его жесте, слове. Он даже представить не мог. В общем, меня так вымотала эта нелюбовь и серое небо средней полосы, что я решила - сейчас или никогда. И нашла работу на лето в Италии, мне было 20 лет. Я поехала на самый юг и провела там 3 с лишним месяца. Работала в баре у моря. И это было прекрасно. Помимо того, что я начала говорить по-итальянски, я вылечила душу. Я ушла с головой в этот новый мир невыносимой лёгкости бытия. Пишу и думаю, что-то тут есть от "ешь, молись, люби". Только у меня было "ешь, слушай, люби". Я начала понимать эту культуру, я открыла для себя какие-то совершенно иные грани. Знаете, почему русским всегда так тяжело? Потому что мы сами по себе тяжёлые люди, мы склонны к невротизму, к излишнему самоанализу. У нас плохой климат, плохая еда, мало солнца и света. Мы чаще депрессивны. Здесь же совсем иначе - итальянцы лёгкие, кто-то скажет "поверхностные". Они радуются простым вещам, не претендуют на постижение смысла жизни. Просто живут столько, сколько получится и наслаждаются. Просто. Всё очень просто. Конечно, это лето в Италии поставило точку невозврата в моей жизни. Нужно сказать, что у меня не было розовых очков, уже не было. Пожив не как турист, я ощутила на себе все "прелести" эмигрантства - документы, съём жилья, куча счетов, высокие европейские налоги и цены, языковые и культурные сложности, "известная" репутация русских на западе, да ещё куча всего, к чему я пытаюсь привыкнуть и по сей день. Потом я вернулась в сентябре домой, отучилась ещё год, начала постоянно работать, но никогда не оставляла мысли, что моя жизнь "там", что что-то ещё будет, меня вела судьба. Совершенно случайно однажды я наткнулась в интернете на интересную учебную программу в университете Болоньи, магистр международных отношений на английском языке. В тайне от родителей я стала узнавать, что нужно, чтоб поступить, насколько это вообще реально. В итоге мне пришлось рассказать маме с папой, и о чудо! - они меня поддержали. Я стала собирать документы, началась бесконечная волокита перевода и подтверждения диплома, сбор справок, получение визы... Кроме того, я искала жильё в интернете, искала хоть каких-то друзей. Так я познакомилась с парнем из Болоньи, который оказался на 12 лет старше меня. Мы много переписывались - 6 месяцев. Он мне рассказывал про город, в который мне предстояло переехать, помогал с переводом документов, я ему писала про Россию, мы болтали по скайпу, вместе слушали музыку, а потом мы влюбились, вот так, на расстоянии. Я никогда не верила в интернет знакомства, первое время даже стеснялась факта, что мы познакомились в сети. Мне казалось, это удел извращенцев или совсем убогих. А потом я просто перестала об этом думать. Какая разница, где я его встретила и как, если это моя вторая половина? Он приехал в Москву в августе 2012 года, а уже в сентябре я переехала в Италию. Мы не жили вместе, год я снимала жильё и буквально "выживала". Наверное, я буду вспоминать этот период как один из самых трудных и одновременно счастливых в моей жизни. Учёба оказалась неимоверно сложной, но я выплыла. Самостоятельная жизнь оказалась сложной, но я смогла. Денег не хватало, но я научилась рационально расходовать. У меня появилась куча интернациональных друзей. Я просто стала дышать. Я больше не думала о весе, я стала жить, у меня был любимый мужчина и новая жизнь в стране моей мечты. С момента переезда я ни разу не пожалела. Конечно, бывают до сих пор моменты ностальгии и светлой грусти, мне очень не хватает родителей и двух моих близких подруг. Иногда я устаю и от языка, и от всего. Но это нормально. Стоит выспаться, и хандра проходит. Конечно, моя борьба уже не на старте, но я в начале пути. Я пишу диплом, ищу работу, мы планируем свадьбу. Недавно я обнаружила, что я снова поправилась от слишком спокойной жизни и сейчас худею. Но это уже всё равно не так, как раньше. Я не говорю о том, что переезд это панацея. И вообще, от проблем никуда не убежишь и не уедешь, всё в наших головах. Что важно? Слушать свой внутренний голос. Мой меня не подвёл, на протяжении шести лет он шептал мне "пробуй, я знаю, в итоге получится". И получилось. Я счастливый человек, тьфу тьфу тьфу.

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.

Сегодня я догнала линеечку.
Меню
1. Смесь, 25 гр молочного шоколада, кофе с молоком
2. Салат, грудка печёная
3. Планируется аперитив с друзьями - бокал алко и минимум закусок