Здравствуйте.

Меня зовут Лена. И я... наркоманка.

В принципе я понимала это и раньше, но как-то хотелось верить, что еда не может быть наркотиком. Оказывается, может.
Прочитала тут книгу... исповедь наркоманки, автобиография "Я, мои друзья и героин". И внезапно поняла.... что я мало чем от нее отличаюсь. Просто для нее кайф - вмазаться, а мне - пожрать. Прям вот реальный кайф. И она также, как я, пыталась несколько раз бросить, завязать, стать нормальным человеком... Ну, опять же - как я. Узнала, что с героином завязывают только 2% наркоманов. Думаю, что по жратве статистика не намного лучше.... Простите за негатив. Я начала сомневаться, реально ли победить свою зависимость навсегда. Раньше я искренне в это верила. А теперь нет. Девочки, имеющие 5, ну пусть даже 10 кг - вы меня не поймете. Потому что вы не больны. А вот за сотню и иже с ними (с нами).... это да, пациенты.

Я сорвалась в самом конце апреля, скинув 40 кг. И на три месяца пустилась во все тяжкие. Я жрала май, июнь, июль. Лишь на короткое время пытаясь снова взять себя в руки. Безуспешно. Отговорки находились этому самые разные - и "я и так молодец, столько скинула" и "нужна передышка" и "лето, шашлыки, праздники, отпуска, дни рождения".... Продолжать можно бесконечно. Только что толку.. Факт есть факт. Одежда не врет. Зеркала тоже. Окружающие наверняка косо смотрят, только что мне с того... когда, уложив детей спать, можно сделать себе 3 (а лучше 4!) бутерброда, булочку и пачку семечек и посмотреть пару серий сериала.... И каждый вечер мысль - всё, завтра точно начинаю худеть, так дальше нельзя и бла-бла-бла, и утром - всё начинается по новой. Ну, я думаю, многим знакомо. Это - болезнь. Зависимость. Наркомания. Не знаю, как еще назвать. Вот мой муж готов в пургу, холод, дождь и снег ночью бежать за пачкой сигарет, если кончились. А я так могу за жратвой побежать.

В периоды просветления, когда худеется достаточно легко, кажется - фух, какая ерунда! И как здорово надеть новое платье! И как классно крутить обруч и бегать по дорожке! И какая я вообще молодец! Реально кажется, что так будет всегда. Но увы. Это состояние аффекта кончается. И снова ежедневно, ежеминутно приходится ломать себя. Убеждать. Пытаться. И не сдаваться. От мысли, что это борьба - на всю жизнь - просто хочется выть. И, к сожалению, я точно знаю, что мне никто не сможет помочь, кроме меня самой.

В общем... Простите все, кто в меня верил. Три месяца я четко шла в обратном направлении к своим 120 кг. Шла, шла... довольно уверенно... но, кажется, я всё-таки передумала и развернулась на 180 градусов. Теперь мне снова с вами по пути. Побарахтаюсь ещё.

p.s. Таня, Оксана (хоть ты и не читаешь совсем сайт) - спасибо за поддержку!