1.

Боже мой, я даже не представляла, что моя жизнь может превратиться в такое дерьмо... В клубок одиночества и дерьма. У меня нет друзей, мне не с кем поговорить. Все мои друзья в России. Мои родители - в России. Мой кот - в России. А я здесь, в Восточной Европе, куда меня отправили на стажировку сроком на год. Как же я ненавижу эту страну, я ненавижу этих людей, я ненавижу эту землю, воздух, кровать, погоду... Я все здесь ненавижу. А больше всего я ненавижу это волокущее одиночество. Мне просто невероятно плохо, я задыхаюсь, я подыхаю здесь. Я безумно хочу домой, я так устала.
Из-за того, что последние месяцы, что я живу здесь, моей единственной радостью и дозой положительного в моем организме стала жратва, я сильно разжирела, более того у меня появилась психологическая зависимость от еды. Нет, не психологическая. Наркотическая. Я постоянно думаю о еде, с утра до вечера. Я держусь, сколько могу, но потом все равно срываюсь, обжираюсь и как следствие выблевываю сколько могу сразу после съеденного. Но... Такой способ помогает мало. Дома я могла соблюдать диеты, здесь же у меня постоянный стресс, круглосуточный, ежеминутный, секундный. Единственное время, когда я чувствую себя счастливой, это когда кладу очередной кусок жратвы внутрь, но вслед за этим наступает дикое чувство вины и нажираясь до отвала я бегу к ведру, чтобы все из себя вытащить. Уходит более часа.
Мне страшно. С одной стороны мне страшно что будет с моими органами в результате этого, но еще больше я боюсь растолстеть, а с моей наследственностью это так легко... Господи, я еще живу только для того чтобы есть. Я живу ради того, чтобы несколько минут в сутки чувствовать вкус пищи. У меня больше ничего здесь нет, н-и-ч-е-г-о, за чтобы я могла зацепиться.
С декабря месяца я набрала 10 килограммов. 10 килограммов жира.
Из-за погоды я даже выехать никуда не могу, тут снег с дождем и сугробы. Божечки мои, как же я устала... Господи, как же мне себя жалко, мне просто до слез себя жалко... Я никогда в жизни не могла подумать, что я дойду до такого, что я стану булимичкой из-за того, что пришлось покинуть свою страну...
Люди, пожалуйста, цените и берегите свой дом, цените каждый день проведенный с родными, в родных стенах, с родным языком, со своими друзьями, со своим городом. Никому неизвестно что произойдет, если вы все это потеряете. Потому что когда ты подыхаешь и единственное, что у тебя остается это жратва и воспоминания, от которых ком в горле, то возможно единственным выходом останется сдаться.
А знаете, что самое паршивое?... Даже если я вскрою здесь вены, меня никто не найдет, пока мое тело не начнет вонять и разлагаться. Во всей этой чертовой стране нет ни одного человека, которому есть до меня дело. Во всей этой чертовой стране нет ни одного человека, с которым я могла бы просто прогуляться и поговорить. Боже мой, вы не представляете какое это бесценное счастье - просто иметь возможность с кем-то прогуляться и поговорить!...
Если я хочу как-то выжить, пора за себя серьезно браться. С завтрашнего же дня. Надеюсь на помощь высших сил и остатки собственной силы воли, от которой по моему, осталась только грязная лужа где-то в районе прямой кишки.
Дерьмо это все. Только если я не приведу себя в порядок, я окончательно потеряю себя. Уж лучше сдохнуть чем жить вот так.