о итогах сегодняшнего дня и о давней истории с голодовкой

Сегодня было тяжело, есть хотелось больше, чем вчера и позавчера.
Горло сворачивало от голода, ощущала сильную тошноту и дискомфорт, зубы пришлось чистить утром, днём и сейчас по-моему снова придётся браться за зубную щётку... Во рту неприятный привкус. Кофе не лезет. Пью воду, хотя она тоже уже почти не лезет.
Я рада, что с завтра наконец-то перехожу на Ана-нимфу и что скоро хоть немножко покушаю. Лимон уже в холодильнике, сидит и ждёт своего часа.
Сегодня меня впервые за три дня посетило желание сорваться. Я испугалась, но заставила себя не думать об этом.
Мне ужасно стыдно за те зажоры, из-за которых я сейчас так страдаю. Этот вес для меня как болото. Это ужасно трудно! Если похудею на 5кг - это для меня ничто, я останусь свиньёй, похудею ещё на 5 - тоже свиньёй. Для того, чтобы я могла назвать себя более мене нормальным человеком мне необходимо сбросить 17кг. Но до них так трудно добираться, так тяжело и мучительно. Я ненавижу себя и всем своим существом желаю измениться. Я понимаю, что слабая на самом деле, иначе не докатилась бы до такого позора, но я не хочу осознавать этого. Мне страшно. Я верю, что могу изменить себя полностью. Не только внешне, но и внутренне.
Но я счастлива, что сегодня продержалась. И я счастлива, что до сих пор держусь. Я не могу сорваться, не могу признаться самой себе, что слабая. Я должна заставить себя, я не могу позволить еде управлять собой. Она нужна только для поддержания жизни.

Пару лет назад подруга по скайпу сказала мне, что почти не ела неделю. Я так разозлилась, что сказала себе - я тоже так смогу, но без всяких там "почти". Я неделю ничего не ела, только пила воду и чай без сахара. Последние три дня сидела дома и не могла пошевелиться. Лучшая подруга (другая) не одобряла, хотя сама собиралась худеть. Смотрела на меня с усмешкой в первые три дня, приговаривая, что я гублю своё здоровье и что скоро упаду в обморок. Тогда я не ставила себе целей похудеть, я просто хотела доказать себе, что я сильная и способна преодолеть препятствие в виде какого-то там отказа от пищи. Признаюсь, на четвёртый день я съела половину чайной ложечки мёда, потому что сильно кружилась голова. И она не принесла мне особого удовольствия. Из-за неё даже снова захотелось есть. На пятый день я совсем не чувствовала голода, но было тяжелей. Я не выходила из дома, валялась в постели и сходила с ума от желания сорваться, потому что морально уставала от истязаний себя. Но я не сдавалась, мне было плевать, что случится потом - я должна была показать самой себе, что я могу продержаться без какой-то там еды семь дней, что она не главная составляющая моей жизни. Последние два дня казались мне самым адом. Я смотрела на картинки с едой в сети и умирала от желания съесть всё это, а потом билась на постели и рыдала в подушку осознавая, как сильно я нуждаюсь в еде. Последнюю ночь я провела в предвкушении. В первый день после голодовки я встала рано утром, потому что сон у меня был плохой и режим сбит к чёрту. Я лежала и боялась встать и поесть, потому что думала, что ещё рано. Я боялась начать есть, но в то же время очень этого хотела. Через пару часов (может больше) я встала и позавтракала столовой ложкой обезжиренного творога, половинкой граната и глоточком питьевого йогурта. Легче, как я того ожидала, не стало. Голова всё ещё кружилась, а тело было слабым, но при этом прибавилась ещё тошнота от граната и ощущение, будто только что слона себе в желудок протолкнула. Но я была счастлива, потому что это наконец закончилось. За неделю я потеряла около пяти килограмм, которые разумеется вскоре вернулись (в то время я весила 65, то есть после голодовки вес колебался около 60кг (+/-). Когда поехала в магазин, была почти никакая. Еле шагала, не могла связно говорить да и вообще хотела поскорее добраться до дома. За весь день я выпила ещё йогурта и кажется ела ещё немного чего-то там. В течение пяти дней после семидневной голодовки я ещё придерживалась нормального питания. Потом, когда здоровье более мене восстановилось, стала есть, есть и есть.
К такой безрезультатности я в общем-то относилась вполне безразлично, потому что изначально ставила себе цель не похудеть, а преодолеть те семь дней. И я была уверена, что теперь могу считать себя сильной, но почему-то верилось, даже после ТАКОЙ пытки в собственную силу воли как-то слабенько.
Главный сюрприз был впереди.
Через пару месяцев я пришла к той самой своей подруге и увидела, что она приклеила у себя в комнате листочки с цитатами, мотивирующими худеть. Подумала про себя: "Как мило". Читаю значит эти листочки: "Нет ничего вкусней чем ощущать себя худой", "Худей, жирная корова" и всё в этом духе... и тут натыкаюсь на фразу: "Кристина семь дней ничего не ела! Ты тоже сможешь!". Я вся такая офигела, расплылась в улыбке, и осознала, что я действительно сильная. Что я могу противостоять какой-то там еде. Каким-то там соблазнам пойти и поесть. А многие - не могут.
И это не та сила воли, которая даётся от рождения и которая якобы таится в каждом. Это сила воли, которая приобретается на протяжении жизни.
Я до сих пор продолжаю верить, что каждый способен изменить то, что дала ему природа. Склонность к обжорству, азартным играм, любовь к плохой музыке, фобии и прочие изъяны, который каждый хочет изменить в себе.
Однажды, я уже преодолела тягу к еде. Теперь я покончу с этим навсегда. А после того, как покончу с лишним весом, возьмусь за что-нибудь другое, потому что знаю - во мне недостатков много. И я не недооцениваю себя, я просто вижу это в себе и осознаю, что могу быть лучше. Каждый может. Просто некоторые предпочитают выбирать более лёгкие пути к достижению целей.