Попытка разобраться и переосмыслить.

Странно как то у меня получается в жизни... Лет в 8 мне рассказали, что я толстушка- до этого я даже не догадывалась, что что то не так. Вот тогда и почувствовала дискомфорт в первый раз.

Потом появилось назойливое желание быть стройной, а с ним и весь набор комплексов жирненьких. На диетах не сидела, но все время о поправлялась, то худела. Это зависило от степени загруженности в жизни. Но!!! В мозгу всегда сидела мысль, что я толстая! Всегда! Не помню ни одного дня, свободного от этой мысли! Даже когда весила 53 кг ( мой рост 163, но широкая кость) и падала в обмороки.

Колебания моего веса за пару лет могли составить 10-15 кг. В первый раз сознательно отсидела на Протасовке года 4 назад - очень успешно- преображения, новый гардероб, комплименты... Пока сидела на диете - было супер комфортное само ощущение по поводу себя и еды. Я была СПОКОЙНА!!! Впервые за много много лет! Не было богатырского аппетита, фантазий чего пожрать на сей раз - все по расписанию., не было угрызений совести за лишнее съеденное. Впервые я почувствовала свободу от какого то фатального каждодневного самоунижения мыслями о том, что я хочу, но нет сил похудеть и так далее как снежный ком

Диета закончилась и комфорт закончился тоже. Началась слежка - вдруг поправлюсь? Для себя я все равно оставалась толстой- вес ушел конечно хорошо, но я не дошла до предполагаемого идеальной цифры. Вес держался долго - я просто тупо разожралась. По началу не поправлялась вообще, что бы не ела, а потом запас прочности приобретенный с диетой закончился и начала толстеть опять - привычки то остались прежними: устала - поешь, перенервничала - поешь, радость - тоже поешь.

Много раз пыталась сесть на диету заново - но то ли запал не тот, то ли сила воли ослабела - ничего не получалось. Больше двух недель - ни в какую! Но что интересно - сколько раз начинала диетиться, столько раз возвращались это чудное ощущение спокойствия. Вот и сейчас то же самое- мне комфортно! что это? страсть к самоограничению? может в этом корень проблем? Мне удобно и хорошо в этих рамках, но стоит выйти за них... самоукоры - еда- укоры- еда. похоже на психическое расстройство...

Пишу все это чтобы как то попробовать посмотреть проблеме в лицо, а не кокетничать с ней и с собой. Год назад после серии неудачных попыток посидеть на диетах, дала себе слово, что больше на диете не буду - только правильные пищевые привычки, что называется культура питания., но сейчас, когда достигла уже 77 кг, поняла что мне просто необходимо что то предпринять в качестве лечения, потому как вес растет, питания ужасное - булкожралки сплошные. Когда я остановлюсь ? Когда буду 80? 90? Все таки решила опять на диету, но! По большому счету проблема не решена и где взять силы и избавиться от этой жрательной зависимости я пока не знаю... Но ищу.

Конечно надеюсь досидеть на 90 дневке до конца, и не только надеюсь , но и намерена! Потому как с 90 уходить гораздо тяжелее чем с 77. Опять же возраст тоже не облегчает похудание...
В общем написала я не мало , но не разобралась ни капли.. Может кто то сможет свежим взглядом оценить проблему? Буду рада любому совету! Спасибо всем, кто прочитал:-)