27.01 о маме

уже 27 января. было все чудесно. но сегодня нарушение. а почему? я виню маму.
чуть больше недели мы с ней уже не разговариваем. она не дает мне деньги на обеды, поэтому я прихожу домой дико голодная. ладна, я еще терпела.
но сегодня, придя домой, я увидела что из системного то ничего и нету! отлично. и чтобы не идти на танцы с дико сосущим желудком я съела пару печений. дай бог они все сожглись, я же не халявила.

мама, мама. почему же тебе так равнодушны мои стремления. пойми, мама, я не хочу быть как ты и это должно тебя заставить задуматься. я не хочу в будущем быть такой же полной, неухоженной, злой ко всем и безразличной к близким, как ты. много пишут, что мамы - это тот человек, на которого нужно равняться. также пишут, что мама - человек, который всегда поймет, утешит и который не смотря ни на что будет любить тебя. что? что это? это точно про всех мам? нее.
я конечно должна еще радоваться, что я проживаю в доме, у меня есть одежда, комп, я практически сыта бываю (но не тем). должна радоваться, что я не в детдоме. но как то... не радуется. сколько раз в жизни мы с тобой ссорились. не пересчитать. ты не думаешь, что в этих конфликтах виновата не только я? ты ругаешь меня, что я не делаю ничего по дому, а ты сама тем временем весь свой отпуск пролежала на кровати, смотря телевизор. что ты сделала дома? почему я должна захотеть что-то делать, если вижу апатичность и лень во всех дома? так сказать, посмотри сначала на себя. ругаешь за то, что я мол трачу все деньги ваши на мою системную еду? ты сама то видишь, что это бред? конечно, творог, рис, яблоки, греча давно перестали быть обычными продуктами и перешли в ряд элитных дорогих продуктов. ох ну простите, что хочу быть здоровой стройной и счастливой. мама, а ты счастлива в своем весе около 120кг? ты ответишь, что папа меня и такой любит. ты счастлива, когда каждый день еле-еле поднимаешься на пятый этаж? счастлива, что у тебя сахар скачет, счастлива, что у тебя диабет 2 степени, счастлива, что у тебя ожирение 2 степени? думаю, нет. а счастлива ли ты оттого, что в 40 лет выглядишь на 50-60. но "папа меня и такой любит". как вы могли меня воспитать таким образом, почему вы не научили меня всегда двигаться к самосовершенствованию? почему я все свое детство видела только пьяных родителей, которым настолько наплевать на детей своих, что они не могут эту бутылку не впускать в свою жизнь. я видела все свое детство только деградирующих и опускающихся людей. теперь все выходные у меня ассоциируются с ужасом, постоянные воспоминания ваших пьяных нечеловеческих лиц, животных криков и поступков. отлично.
я не хочу, чтобы вы умерли лет в 50 от какого-нибудь цирроза печени. как вас убедить не употреблять эту гадость я не знаю. то что дети страдают, на вас не действует. боже, Питер и вуз, я хочу поскорее к вам. хочу жить самостоятельно. не видеть губящих себя родителей.
пишу все это с ужасно каменным лицом, все я выплакала на плече подруги. она то мне советует поговорить с мамой по душам. с моей? ага конечно. это с ее мамой такое выходит, а с моей нет простите. я не хочу выслушивать, какая я ужасная.

близится воскресенье, день взвешивания. какие сюрпризы меня там ожидают? с ужинами опаздываю. придется на несколько дней вперед готовить. а хотя что там готовить) сделать яблочное пюре на пару дней. и все.

меню сегодня:
завтрак: коржик, конфета, кофе
второй завтрак ( наскребла -_-): булочка, чай
обед: эти скверные 4 печеньки, чай
ужин: творог , яблочное пюре