21/05 Качели

Во вторник утром вес был 62, в среду 60, сегодня 61. Завтра надеюсь выше 61,5 не будет)
Питаюсь как попало. В субботу - более менее, в воскресенье с утра наелась вредностей от пуза. В понедельник ела не много, но вредно. Вторник начался рано и с шоколадки) А потом я много нервничала и не ела вообще ничего. То есть совсем ничегошеньки до утра среды! Поэтому вес и упал до 60. А в среду я проснулась в пять утра.... Зачем?!.... съела кусок черного хлеба и чай с медом выпила и так до вечера на этом прожила. Часов в шесть поехали в узбекскую кухню (просто от нечего делать!) и там я объелась... После мне стало плохо и долго еще плохо было. Перед сном кушала морожено. Вообще то я его люблю, но тут оно мне показалось дико плитарным( Зря я все это ела.... Думаю, могла бы не есть еще сутки.
Вот находит же иногда... О еде я помню, желудок рычит и делать нечего, то есть как раз наедаться бы от скуки (с горя, обиды). И я думаю, что надо что-то съесть, голодать не хорошо. А вот что съесть не знаю. Какое-то странное состояние, когда кажется, что еда только все усложнит, утяжелит, испортит (если хорошее настроение), усугубит (если плохо).
Сегодня на работу взяла шоколадку с орехами, черный хлеб с сыром - два бутера, апельсин, пюре Роллтон. Обычно я могу за раз съесть шоколадку и даже бутеры. Но на завтрак в меня влезла только1/6 шоколадки и 1 бутерброд. Я не выспалась, потому что мы вчера опять ругались (точнее ругались на меня, а я только внимала). Голова ватная, мысли грустные. Даже шоколадка не помогает. Может сегодня тоже будет полуголодный день, буду жевать свои грустные мысли( И пить много много воды. Потому что плачу я тоже много.
Впереди 6 выходных. И надо куда-то себя деть. Хотелось бы уехать далеко-далеко!!! В такие моменты жалею, что у меня нет частного дома. Эх, я б тогда зарылась в огородной работе и не думала о грустном и не ела бы от скуки, еще и калорий подрастратила бы... Плюс солнце, свежий воздух... Но ехать мне не с кем и не куда.
Буду гулять с собакой. По жизни... В детстве меня воспитатели называли кошкой, которая гуляет сама по себе. Видимо все так и осталось. Только раньше одной мне было комфортно, а сейчас...? Не пойму! То ли дело в том, что я не нашла того человека, с которым была бы не одинока. То ли я сама - не тот человек.
Чем думать о своем грустном, лучше почитаю о грустном чужом, то бишь Солженицына "В круге первом". Тяжеловато читается. Хотя по сравнению с "Архипелаг ГУЛАГ" в 1200 страниц, это так - семечки)
А люблю я Гюго и Достоевского. Может кто посоветует авторов, пишущих в том же духе!

Линеечку передвинула на 1 кило. А то вес скачет. Сегодня минус, завтра плюс. Не хочу по линеечке туда сюда скакать.