А заснуть я не могу...

Сложное это дело не есть после шести,сегодня первый день,но потом я уверенна будет легче.Я не могу сказать,что голодна,но мне отчаянно хочется бессмысленно что-то пожевать,типо семечек (о,ужас) или каких-нибудь фруктов.Какая же это глупая привычка!И как я хочу от нее избавиться.
Второй день уже морально себя настраиваю начать бегать по утрам,хоть чуть-чуть для начала,но моя лень наверное родилась раньше меня.А особенно меня пугает холод на улице.Хорошо хоть присутствуют каждый день упражнения на ягодицы,хоть какая-то физическая нагрузка.А вобще,по-хорошему,пора заканчивать с ленью.Уже самой противно.Мне дороже лишний час поваляться в постели,чем подтянутое стройное тело.
А вобще,настроение на нуле.Задумалась о том,что хочу уже семью.Никогда бы раньше не подумала,что я могу этого хотеть!Ярый сторонник свободы,независимости и не признающая никаких ограничений.Все-таки,любовь иногда творит чудеса.Стоило мне влюбиться (хотя не в первый раз),как мне захотелось варить ему борщи,рожать детей и ждать его в уютном НАШЕМ доме,а вот такое в первый раз...Правда мои страхи омрачают мне жизнь.И заниженная самооценка.Мне всегда казалось,что я не достойна любви ,внимания,каких-то нежностей.Глупо звучит,но я всегда удивлялась,что мужчины во мне находят и не могла поверить,что заинтересовала.И дело тут видимо не во внешности,так как,если судить объективно то я приятной наружности и не в лишнем весе,который по сути не портил,а в том,что в детстве недолюбили и это печально.Из-за этого море комплексов.И я никак не могу принять себя и полюбить,хотя и очень стараюсь.И не могу поверить в то,что кто-то может любить меня бескорыстно,а не преследуя свои какие-то цели.Вот она проблема и поэтому с любимым человеком не могу раскрыться,не могу наслаждаться моментом,я все время как-будто в засаде,жду подвоха и напряжена..Боюсь,что сделает больно,обидит.Вобщем,печально это.Как с этим справиться я не знаю.;(((
Опять глубокая ночь и у меня меланхолия.Побыстрее бы уснуть.В новый день с новыми силами!;))