Срыв.

Добрый вечер. Наверное. Хочу поделиться мыслями, переживаниями. Итак- срыв. Весь день вела себя прилично. Позавтракал двумя вареными яйцами и чаем с печенькой Мария. В 12 перекусила бутербродом- черный хлеб с докторской колбасой. в 4 поела тушеной капусты и салат (филе тунца,лук, яйцо) Довольна собой была вполне. Но не хватало сладкого. Хотелось школада. При чем давно уже хотелось. Я шла к своему. Решила как бы двух зайцев убить. Купила мороженное. Клубничное. Ну типо и сладкого все же поесть и менее вреднюче чем школадка. Этого естественно было недостаточно, ибо это все же не то. На обратном пути тобиж в 9 часов я купила батончик "марс". Так как маленького не было, купила большой. Потому что мне хотелось именно МАРС!!! :crazy: Пришла домой и подумала что раз уж решила сегодня сорваться то можно и салатику с купустой поесть заодно. Положила немного на блюдце салата и капустки. Умяла. И марс тоже умяла. Сижу и как то грустно. Нет такого что мучает совесть, что хочется отмотать время назад и не сделать так. Сделала- и сделала. Сожрала- ну прибавишь полкило. Ну что? Мир не изменится. И вот от этого грустно. Где настрой?
Когда я пару раз откусила Марс он уже не казался мне столь заманчивым. Но не хватило мотивации что бы не есть его. Я похудела почти на 20 кг. Сейчас особенно в одежде я выгляжу хорошо. Но в одежде. Посмотри на меня в одежде, я выгляжу кг так на 60. Но стоит мне раздеться. Все еще толстые ляшки, торчит низ живота.
Но с килограммами ушел и настрой. Одно дело когда весишь 80. Понимаешь ,что это где то уже предел. Что дальше толстеть некуда. Все просто ужасно. Какую одежду не одень, все не то! А разденешься- так и вовсе без слез не глянешь. Конечно там яростное желание стать лучше. А тут все говорят- Ты так похудела, так хорошо выглядишь. Да и был двигатель- надежда полететь в египет со своим на новогодних каникулах. Когда я узнала что все отменяется я перестала спешить. А когда вес перешел за отметку 70 то и вовсе я разболталась. Лето не скоро. Я уже почти впорядке, я успею похудеть до лета. К тому же банально устала себе все запрещать. читала в материалах сайта что то вроде " если вы не измените само свое отношение к питанию, вам так и придется до конца жизни держаться в форме только за счет силы воли, а это очень сложно". Так вот видимо ничего не изменилось. Я была есть и возможно буду обжорой. Почему еда так влияет на мою жизнь. И ведь некоторое время назад я питалась правильно и вроде как чувствовала себя счастливой. Почему не получается так сейчас? Кажется, что нужна передышка. Кажется что вот. сейчас отдохну пару дней и снова возьмусь. Но так не может быть. Потому что что то изменилось. Вот этого помешательского и абсолютно фанатичного настроя похудеть нет. А без этого, каши не сваришь. Допустим вы себе скажете- Сходи на другой конец города пешком, принеси то, не знаю чтои вернись. Пойдете? врядли. Только если с целью прогуляться. Но все же с целью. А тут...Вроде как все нормально. Зачем издеваться над собой. Но это лишь мысль с одной стороны. С другой- понимаешь,что еще есть к чему стремиться. Еще огогогогоооо сколько. И что правильно питаться и заниматься спортом это не издеваться над собой называется, а любить себя. А издеваться над собой это как раз закидывать в свой организм то,что ему не нужно. Издеваться это заставлять ео ностить лишние килограммы и излишне нагружать сердце. Портить желудок. Вот оно! истинное издевательство! К тому же со временем мысли " ну подумаешь сожрала шоколадку не разнесет же меня тут же от одной шоколадки" приводят довольно быстро к плачевному результату. Проходила. Знаю. Это первый раз в похудении в моей жизни, когда я смогла достичь колосальных успехов. То,что есть сейчас- я думала я не могу быть такой. Но,оказывается это возможно. Взять и просто дать почти 20 кг вернуться- бред. Но именно на это я как бы намекаю себе, когда жру школадку. Я как бы даю добро. А ведь я этого совсем не хочу. Ни за что не хочу стать такой какая я была.
Сейчас на меня нашло что то вроде просветления. И хочется попросить у своего организма и тела прощения за то что я сделала. И хочется исправиться. Питаться здоровой пищей. Накупить овощей, фруктов,кефира и т.п.
Но не знаю на сколько хватит этого чувства. удивительно. Но реально что то перещелкнуло. И захотелось во что бы там ни стало достичь цели. Я снова в строю. Удачи мне, и всем вам!