снова и снова. пытаюсь худеть и пишу сюда глупые мысли. о вечном похудении

хеллоу,я возвращаюсь как всегда в субботу!

у меня иногда появляется возможность находить вайфай,так что я постараюсь писать чаще,хотя бы два раза в неделю! потому что этот сайт-единственное место,где я чувствую себя собой,где я могу выразить все свои мысли и эмоции...спасибо вам большое за поддержку,ваши слова всегда искренни и истинны))

сначала обо всем хорошем. я смогла! смогла отвечать на том уроке,на котором всегда боялась открыть рот в течение 3х занятий. я просто села перед учителем и начала поднимать руку. и пофиг,что я не самая умная,зато я отвечала правильно..и потом даже на экономике,математике и почти везде я начала отвечать и зарабатывать плюсики)) я конечно не могу сказать,что все идеально и что я все-все знаю и понимаю. но меня радует то,что я смогла! и теперь я верю в себя,у меня все-все получится

стараюсь стать увереннее в себе. ношу каблуки,пытаюсь полюбить себя. коряво получается. честно. вот сейчас расскажу о том,что меня тревожит

сейчас я пересматривала свои старые фотографии. я поняла,что лицо у меня ничеготак.да, оно конечно полное,у меня жирные щеки,но так оно довольно милое!фотографии лица у меня получаются красивые,даже не скажешь по ним,что я такая толстая. просто на них тела моего нет)

вот,я думаю. все время я хочу похудеть! вспоминаю год назад-70 кг. зима 2010-2011-70 кг. весна 2011-70 кг. лето-70 кг(хотя мне удалось достичь 68 кг,но я вернулась к 70 все равно) осень сентябрь 2011- 70 кг

меня бесит эта цифра. я вечно худеющая. никак не могу сдвинуться с мертвой точки. мне противно. я безвольная...меня убивает мое тело,оно мне ненавистно...у меня широкая мужская спина,заплывшая жиром. короткие и толстые руки. (пальцы вообще детские. маленькие и толстые),выпирающий живот,особенно бока, целлюлитные ноги. фу,это ужасно противно! НЕ НРАВИТСЯ ЭТО МНЕ,ЭТО НЕКРАСИВО И НЕГАРМОНИЧНО! понимаете,кому-то полнота идет,я таких вижу иногда...но что у меня! я бы была не так критична,если бы верхняя часть моя была женственнее-руки подлиннее и спина поменьше....

самое обидное,что я все время собираюсь похудеть,почти не худею. если и худею,то и сама возвращаюсь к своим 70. еще обидно,что я таких глупых записей кучу наделала,где я ною,жалуюсь на весь мир и на себя,а меняюсь почти никак. я прекрасно понимаю-сама виновата. Я Я Я Я Я Я Я Я

что я хочу? для начала-60 кг...вроде бы -10 кг это не так много....а потом и 55,я я счастлива! подумаешь.15 кг,раньше у меня получалось сбросить!

да,вот именно,вроде бы это так легко,многие этого добиваются без проблем,я смотрю на таких с восхищением! говорю себе- я так могу! не ем вечером,утром ем правильно,держусь пару дней,иногда позволяя себе вкусняшей. потом все, есть есть есть. вроде бы я не наедаюсь,просто ем больше чем надо. но становится просто просто противно.

самое подходящее слово сейчас про меня и мое похудение-ПРОТИВНО

противно мое тело,мое нытье,мои глупые мысли,моя слабая сила воли....все -=все противно.........я просто сейчас вот не знаю что делать. я знаю,что если начну.то все равно не докончу и что-нибудь нарушу...поэтому у меня почти нет сил

время идет. давно пора влюбиться,начать отношения...но мне кажется,что я абсолютно никому не нравлюсь. никому-никому. даже если у меня появляется такая мысль,что я кому-то приглянулась,то я сразу ее прогоняю..ведь это реально так

в общем,легкий рост сменился спадом))опять депрессия,ужасное настроение. кто-то живет,не переживает по этому поводу. ест все что хочет,носит все что хочет,ничего не стесняется, любит себя и свое тело...а мне с 11-ти лет приходится мучаться, плакать. из-за этого у меня на голове нет половины волос, почти не было ничего серьезного в отношениях,я во многом себе отказываю из-за этого. да и вообще живу как будто откладывая жизнь, как будто не в своем теле....

сейчас мне все опротивело. я как всегда хочу все-все изменить.как всегда,несколько лет. я хочу стать абсолютно другой. раньше я думала
,что все у меня получится...а сейчас...нет сил. я всегда буду такой??