1 часть "Предыстория девочки с булимией"

Сегодня суббота… обычно я люблю субботы, потому что завтра можно никуда не идти, поваляться утром в кровати, отдохнуть от этой учёбы. Но в эту субботу я окончательно поняла, что себя ненавижу. Именно так и никак иначе. Утром я вышла из душа, подошла к большому зеркалу у себя в комнате, скинула полотенце и с отвращением посмотрела на своё тело. Мне семнадцать, а моё тело выглядит просто отвратительно. Я никогда не было худенькой, но с началом моего полового созревания я располнела ещё больше. И теперь я не могу смотреть на себя без отвращения: пухлые, будто отёкшие ноги, талии почти не видно, ещё и живот свисает как у сорокалетней старухи. Я ненавижу себя и это я понимаю очень чётко. Я смотрю и глазам накатываться слёзы. Я сильно, яростью ударяю себя по боку, пытаясь доказать кому-то как я ненавижу это тело. Бок ноет от удара и от этого хочется плакать ещё больше. Я отхожу от зеркала, включаю музыку погромче, чтобы заглушить боль. Если посмотреть на мою одежду, то её можно охарактеризовать как большое чёрное пятно. Я не ношу ярких вещей – в них я кажусь себе ещё толще и ещё отвратительней. Я знаю, что в таком возрасте может быть такое состояние, но не может же оно длиться вот уже третий год. В последнее время я покупаю вещи на несколько размеров больше, потому что в широких вещах не так выделяются мои «античные формы» - так я их иногда называю. Сколько раз я не пыталась сесть на диету, ни разу их этого ничего толкового не выходило. Полтора года назад умер мой папа… если честно я целый месяц думала, что это какая-то шутка и весь этот бред придумала его вторая жена, чтобы мы с ним не общались. Я спокойно относилась к его браку, даже возможно поддерживала его, потому что видела, что с мамой они не пара. Во сне я видела как он возвращался домой, а я радостно бросалась ему на шею со словами «я знала что это всё шутка». Но утром понимала – это лишь мои мечты. Его смерть подорвала меня. И я находила утешение в еде. Знаю, это было глупо, но мне становилось от этого легче. Я всегда старалась казаться сильной, не люблю жаловаться, лишь теперь в этих строках хочется кому-то высказаться. Моя роль мне хорошо давалась: неприступная, сильная, смелая, кому хочешь даст отпор - это всё про меня. Но мне надо было на чём-то оторваться. И этим чем-то была еда. Я объедалась до такой степени, что казалось еда доходит до пищеводной трубки. Как-то в школе я услышала, что моя одноклассница вызывает у себя рвоту, чтобы похудеть. В результате это случилось и со мной, и длиться вот уже полтора года. Мама замечала несколько раз мои приступы, но спихивала это на мой гастрит. Она не знает что такое булимия или анорексия, да я и сама это не так давно узнала. Да, я больна. Я знаю это. И я хочу вылечиться. Я понимаю, что это болезнь больше сознания, чем тела. Но мне кажется, что желание есть сильнее меня. Я чувствую, что я беспомощна и это меня бесит. Я могу быть сильной в чём угодно, но только не в этом. Но самое обидное, что я не худею. Ну может только на килограмма два-три и это за полтора года моих мучений!!! Я ненавижу себя – это я знаю точно. Возможно эта ненависть появилась не столько из-за моего возраста, но и из-за моей мамы и двоюродной сестры. Они обе твердили мне, что у меня плохая фигура, что я некрасива. Возможно, так они пытались настроить меня, чтобы я меньше ела или села на диету. Хотя думаю сначала сестра просто мне завидовала: во время беременности она сильно располнела и всё время подкалывала меня, на счёт моей фигуры. Она родила, села на диету и однажды призналась, что сама хотела бы иметь хотя бы такую фигуру как у меня. А в результате стала даже лучше… уже год прошёл, а она весит уже пятьдесят семь килограммов и теперь то и дело, даёт мне свои «искрение» советы похудения. Я знаю, что завидовать нехорошо, но я даже не знаю, что это завить или просто злость, что я не могу взять себя в руки и тоже сесть на строгую диету. Как бы то ни было, теперь я стараюсь как можно реже видеться с ней, потому что даже мысль о ней приводит меня в ужас и так и слышится её голос: «А вот тебе не мешало бы похудеть!». Она говорит эту фразу каждый раз при нашей встрече. Будто я сама этого не знаю!!! Но я похудею, не может быть чтобы не похудела. Назло ей, себе, маме, всем! До сих пор помню когда я приехала к сестре, она предложила мне взвеситься, я спросила зачем, хотя ответ был очевиден. Одна её глумливая улыбка чего стоила! Ужасно когда становишься поводом насмешек для собственной семьи!

Я неторопливо собирала свои вещи в сумку – вчера начались каникулы и я со своей одноклассницей еду в город куда мы вдвоём собираемся поступать в этом году в университет. У Нелли (моей одноклассницы) – как раз там живёт бабушка и мы решили остаться там на несколько дней. Я думаю это гораздо лучше, чем оставаться целую неделю дома. По крайней мере у меня будет повод отвлечься от учёбы окончательно, потому что я отменила всех репетиторов и впереди меня ждёт полная свобода!
Нелли гораздо полнее меня, но я никогда не понимала, почему она не пытается сеть на диету или заняться спортом. Похоже, что она просто смирилась с собственной полнотой, хотя та и приносит ей кучу неудобств. Как я потому узнала от неё самой, она начала поправляться ещё в детстве, в лет шесть, тогда у неё было что-то с печенью и врачи прописали ей гормоны, после которых она так и располнела. Мама не раз пыталась взять её рацион под контроль, но видимо это ей не очень-то удавалось. Одни только добренькие бабушки чего стоят!!! Кормят тремя заходами за раз от своей доброты. Неужели они сами не понимают, что делают только хуже? Каждый раз смотря на Нелли я чётко понимала, что такой как она я быть не хочу. Да, моё тело некрасиво, но такой как она... ни за что!!! За три с половиной часа нашей поездки на электричке, она несколько раз «перекусывала», и я видела какое это доставляет ей наслаждение. Мне становилось отвратительно от всего этого, потому что у меня самой каждый день случались такие приступы обжорства. И глядя на неё, я видела себя в будущем. У меня также распухнут руки, ноги, лицо превратится с абсолютно круглое, то, что должно быть животом, будет больше напоминать бочку… Нет! Я возьму себя в руки и никогда, никогда такой не стану. В поездке я не смогу делать свои «рвотные ритуалы» и поэтому надо будет держать себя в руках и не объедаться. Хотя фраза Нелли меня очень сильно пугала: «Не волнуйся, бабушка нас голодными не оставит!». Уж лучше бы оставила, я хотя бы села на кратковременную диету. Хотя с другой стороны разве может человек сильно поправиться всего лишь за три дня. Конечно, нет! Надо делать вид, что с пищеварением у меня всё нормально, но всё равно есть по минимуму. Не знаю зачем, но по дороге я зашла в аптеку и купила себе таблетки для улучшения пищеварения. Мне придётся терпеть эту отвратительную еду у себя в желудке, но я не могу позволить, чтоб она мне навредила. Эта поездка должна принести мне радость, а не дискомфорт. Я запланировала походить по магазинам, музеям, посетить новый кинотеатр. И ничто не должно испортить мне этот период, а тем более еда!!!

продолжение истории в следующей части...