на темы себя, постройнения и несделанной работы...

поизливаю немного душу... или много..как получится...
загнала себя как всегда в глухой угол... в комнате душно, сейчас пойду открою окно и дальше продолжу писать...откроешь окно - холодно, закроешь-душно.. сейчас опять пойду открывать...
изливать душу крайне полезно.
ну, во-первых, конечно же, похвалю себя. сегодня поубирала, сходила на аэробику. на аэробике попотела отлично. молодец. только совсем не чувствуется триумфа, радости, позитива...
тяжело
смотрю на себя в зеркале. если я похудею, я буду ооочень красивой, ну очень. ноги.. фигура у меня классная. черты лица тоже. но это 7(?) лишних килограмм портят всю картину.
стараешься, стараешься, потом БАХ праздник. два дня обжираловка. усе. капец.
начинай сначала.
но проблема не в этом.
а в том, что у меня нету парня. нет, я конечно хочу с кем=-то встречаться. но это вообще ничто по сравнению с тем, как я захотела встречаться, когда пришла весна... целоваться дотемна, провожаться до подъезда.. ходить в кафе, кино... та. что там говорить
наверное, проблема во мне.
одна из них - я никуда не хожу. когда гуляю с подругой, иногда конечно с нами знакомтся. но чаще я хожу на тренировки и сижу дома. потому что считаю себя недостойной нормального парня. а какие-нибудь мне не нужны. мне бы принца. сразу.
вот так вот.
поэтому и стройнею изо дня в день, а дизнь проходит.
есть у меня и своя замечательаня, самая лучшая компания друзей. я их люблю страшно, с ними по-настоящему душевно и весело. но я с ними видите ли встречаться не хочу, потому что поправилась. видите ли стыдно мне (как будто это имеет для них какое-то значение, но ладно, если бы я весила 80 кг или 70... ато каких-то где-то 63... которые вообще можно воспринять нормальному человеку как нормальный вес). но дело так. именно так.
я знаю, что я красивая.
хорошо хоть завтра идем гулять с друзьями на огненное шоу. я знаю, мне сразу станет легче, когда мы погуляем, насмеемся и вообще.
далее.
далее-далее-далее... последний мой парень был замечательным. о таких, наверное, мечтают... и вначале он был влюблен в меня, считал меня неверотно красивой, как и предыдущий, Леша, перед ним, которого я очень любила.
и чего они перегорают. видимо, что-то и очень сильно я делаю не так.ъ
самооценка. это такое емкое слово. как планета . или еще какле-то такое слово. в когтором столько нюансов, поди разберись..
я хочу постройнеть. и встречаться.
и чтобы у меня был по-настоящему классный парень, которым я смогла бы горлдиться. но где ему на х взяться если я так много времени просто сижу дома?
и вообще хочу замуж :)))
много чего хочу...
еду с друзьями в середине мая в экскурсионный тур по замкам... прикольно. но этого не хочу.
а мне хочется любви, романтики и счастья.
далее. род моей деятельности аспирантура. опрееделенно говоря, честно так, открыто, как я в жизни никому не говорю - я не делаю ничего. практически НИЧЕГО. я просто тяну. от этого мне что психологически, что и по факту тяжело нереаольно. к середине мая столько рабооы накопилось, НО Я НЕ НАЧИНАЮ ЕЕ ДЕЛАТЬ.
можно сказать, что я бездельница. но я себя знаю,
есть у меня такая особенность.
иду в клуб например. отрываюсь там всю ночь напролет. потом отхожу и 4 дня могу учиться, делаю работу по дому. у меня не так поучилась - могу отдохнуть. наоборот. отдохнула, повеселилась,почувствовала прикольную жизнь, веселую, искрящуюся,настоящую - могу и поработать, причем не жалея себя.
да, в целом, все у меня нормально, наверное... но хочется большего. хочется замечательного. счастья. любви. стройности настоящей, чтобы не дщумать - это мне идет, а в этом бока нереально жирные.
а стройности.
может, я что-то делаю неправильно. ну, в общем-то я знаю, что слишком много сегодня сожрала... и меда много.. и рыбы , консервы, банку.. почти пачку творога 0%.
короче всего там немало.
не могу себя контролировать. хорошо хоть после 6 не ем. впрочем, я очень точно знаю, почему так много ела. потому что вчкра после 6 очень много гуляла, очень проголодалась, оооочень. после такого я всегда перееда на следующий день. поэтому нужн гармония. между отдыхом и работой. и надо на хрен работать, потому что это все от меня ниикудашеньки не девается, висит все темнее и темнее, как туча. я хочу. счастья и любви.
ну и . чтоб не впрок писать. нужны долгосрочные планы.
продолжаю не есть после 6.продолжаю посещать тренировки (завтра вообще тренировка в 5:40, поэтому придется уже в 5 прекратить хавать)... может, завтра пиво будет вечером, тут наждо забить и расслабиься, эмоционально мне всгде легче отлично набухаться, повеселиться от всей души, расслабиться... к тому же от этого я толлько стройнею, давно заметила..
хочется к середине мая хорошо выглядеть.
вобщем, все, что касается долгосрочных планов- встать завтра, побегать.. можно с самого утра немного меда, а птом его вообще не есть. и работать. до тернировки работать-работать и еще раз работать.
ооо.. вспомнила . у меня пары завтра. хначит, на работу много времени не будет.. но часика три днем бдует. их и выделю на работу. все. решено. далее. в пятницу. в пятницу буду работать. потом уезжаю на маевку вечерком. или не уезжаю.. еще думаю. ещ пока думаю...... не знаю.
в общем, все, что я написала полнейший бред, но это искренне и мне это было надо. и мне стало горааааздо легче :) сенкс )