Юмор =))

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп..

Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке...

Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира..

В аптеку заходит преклонного возраста мужчина и обращается к аптекарше:
- Я не доволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Вчера пробовали новую соковыжималку. Выжали немного яблочного и апельсинового, а на березовом она сломалась…

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во
время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах
он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две
кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают,
что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они,
значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь - закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке - перегородки-то нет! Ждут,
чем дело закончится. 10 секунд - тишина... 20 секунд - тишина... Секунд через 40
раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и
убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же
спрашивают что да как. Вот что он ответил:
- Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает
девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится... Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: "Может познакомимся?"

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим чертовым одеялом!

8 марта!!! Утро.... Встаю. Иду в ванную!.... Тут крик! - А ну б@@ть, легла обратно, я щас кофе принесу!

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет))

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу....

Вчера московские менты разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

Советы от Евы
1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи..Но,если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.

Жена:
-Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше !
Муж:
-Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела. На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.

Стриптизерша, залезшая в ночном клубе на столик к Юрию Куклачеву, получила тапком по морде.

Объявление в туалете: ”Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!”
Внизу приписано: ”А можно бумагой? Щёткой очень больно!”

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли !!!

Есть у меня одна девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
- Здравствуйте, у вас вазелин есть?
- Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным.
- Да нет, мне обычный нужен.
- Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным.
- Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
- Девушка, а чем вас этот не устраивает?
- Да вы не поняли, мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо продавщицы...

- Я недавно довёл девушку до оргазма только одним голосом...
- Ты чё , кричал туда ??!!

Объявление: Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе

Приехала в гости свекровь...
Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .
- Что это? - спрашивает.
Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то?

В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки.

Как-то стоял в очереди в супермаркете.
На кассе отоваривалась женщина, дело подошло к оплате, она достает свою пластиковую карту, кассир проводит свои махинации с ней,и дает этой женщине терминал для ввода пин кода. Женщина в недоумении выдает:
- Ой,а я его не помню...
Все это занимает довольно таки продолжительное время, народ уже почти возмущается.
Далее,женщина звонит,по всей видимости своему мужу,и говорит чтобы тот посмотрел какой пин код на её карте...
Ну и самое интересное, он ей диктует,а она вслух повторяет и кнопки жмет, вся толпа начала дико ржать,и выкрикивать фразы,типа: Мож еще номер карты продиктуете )
Но,как оказалось,это был пин код не от той карты ) Тогда, он начал опять ей диктовать, но женщина уже вкурсе что вслух не надо произносить, и по непонятным мне причинам,дает телефон кассирше и просит чтобы она ввела пин код,который там продиктуют...
Кассирша конечно отказалось...
Все это длилось очень долго, но так как было очень весело всем посетителям,то никто не возмущался =)

Покупаю молоко в магазине:
Я: Макет палока
Продавец: Сам ваколовского?
Хохотали минут пять и мы и очередь.

как-то моя приятельница решила купить себе для разнообразия несколько музыкальных дисков. а вкусы у нее ну прям очень разнообразные. пришла она в "Голливуд и Калифорнию" и спрашивает у продавца диск Доминика джокера. тот отвечает, что уже нет. тогда она вздохнув говорит, ну давайте хотя бы Гурченко. представляю какой взрыв мозга произошел у продавца в голове

На задней части кузова грязного грузовика:
"ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки..."

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа. . Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."