***

Мне уже 35.
​​Учись. Я учусь, ежедневно по несколько часов, вырывая это время зубами. Хочу сменить немного поле деятельности, где з/п повыше. У меня к слову уже два высших.
Меня иногда бомбит, потому что кажется что весь этот вагон учёбы на хрен не нужен, что я все делаю не то и не так и усилия не окупятся. Все равно мне семейные заботы не дадут устроиться в место где все навыки нужны и платят. Я как в страшном сне вижу, что мне 40, работать необходимо и не берут никуда, кроме администратора в окошко деза или на кассу, потому что 40 и мало опыта в основной професии. 
​​​​​
Дети сами не растут, мои. Я не буду перечислять вагон вещей, который требует контроля или моего участия. Это несколько часов в день. Ну хоть треснись, само не происходит. Бабушки только эпизодически помогают, но сразу двоих никто не берёт, не справляются. 
Няню я не представляю как нанять, мне же не только присмотр нужен, а помощь с уроками, водить на занятия, готовить, да еще и двоим. Этого мои доходы не покроют. 
Я не все время с соплями в углу, но иногда накрывает, как вчера. Несправедливо, растишь, пашешь, отказываешь себе постоянно во многом, а потом тебя меняют на красотку, а ты пашешь дальше и больше и уже одна. 
 

Спасибо за поддержку! С самооценкой сложно все, потому что она у меня нестабильна и так было всегда. Из-за этого с людьми мне очень тяжело и вообще я все время напряжена, как будто по краю чего-то хожу. Я не знаю с чем это связано, в 35 вряд ли можно чего-то уже поменять, только воспринимать это как особенность своей личности. Ну короче, я "не проста и люди ко мне не тянутся". 
Насчет внушения себе чувства офигенности даже не знаю, я своё время на этом хорошо обожглась. Жизнь меня хорошо на место поставила. Теперь "медали" надеваю только после каких-то измеримых достижений (иногда небольших). 

Про мужа не могу публично распространятся, хотя порой выговориться хочется куда-то. Побоев, загулов, пьянства нету. Есть "холод" и обида от некотрых слов, которые меня больно ранили в своё время. Надеюсь до психолога дойду. 
Не, дети не могут себя загнать учиться, отвести на кружки, накормить, с дициплиной и послушанием тяжело. Учёба - самое энергозатратное, забить нельзя. Уже были разные опыты с продленками и помощью бабушек. Выходило плохо. За последний год, что я не на работе стало лучше с учебой и порядком по жизни. Не могу пустить на самотек математику и азы грамотности, с сентября у дочки 5 класс, у сына 1. Там глаз да глаз. 

Привет! Ты знаешь, я не кисну, я истерю скорее. Ну короче, ничего хорошего.
Меня сейчас уже подотпустило, я тут за последние две недели в плане учёбы горы свернула, в последние два дня тоже. Очень  помогает от мрачных ожиданий. 
Знаешь, соседка ( та что бывшая жена) совершенно не проста, вообще классная девка, неординарная. Но  не очень женственная в классическом понимании, носила короткие стрижки и не особо наряжалась, но и не страшная или неухоженная, ничего такого. Просто без зацикленности на внешности. Я думаю, если захочет, то встретит кого нужно. Да и вообще не похожа она на тех, кто боится одиночества. 
И тут когда он с этой девицей, у которой внешность впереди личности, приехал, меня просто бомбануло! Ну епт, ну как? Примат! А весь такой был вечно интеллигент в белом пальто. 
То что я ничего не знаю, что там было на самом деле, чистая правда. Мне моя фантазия вот это все нарисовала, но важен результат, что моя кукушечка уехала. И моя постоянная фоновая тревожность, моя белая обезъяна, о которой я все время "не думаю".
Насчет гарантий и иллюзий полностью согласна. Поэтому для меня вернуться на хорошую работу - сверхидея. 
Да, я гиперответственна и амбициозна, я это в себе вырастила сознательно. Мне это помогает расти, я живу надеждами на интересное и не нищее будущее, которое я обеспечиваю себе САМА. И детей я вижу в Гарварде (в реальности хотя бы нормальных вузах в Москве). И меня душит страх, того что меня какие-то катаклизмы остановят. Мне придется все бросить и снизить планку.
Я тут одну личную вещь вспомнила, про счастье и несчастье. Не буду писать, там не слишком интересно, поняла, что мне надо расслабиться немного, песни попеть дурные и чтобы мужу за меня стыдно было,  а то я выходя из машины радио переключаю на "правильное".

​​
​​​​​​

Привет! Рада снова тебя тут встретить! 
Спасибо за поддержку! Меня вроде уже отпустило. 
Психолог у меня накрылся из-за короновируса, так что придется лечить голову своими силами. 
​​​​​Сочувствую твоему тяжелому разрыву, но хорошо, что тебе легче. Как же сложно все с этими отношениями. 
​