Первые результаты

Думаю, что мой внутренний наркоман по еде прорывается через настроение и оно у меня сегодня не то, чтобы плохое, но какое-то не боевое. На выходных купила новую кофточку с медвежатами, надела на работу. Одна из сотрудниц 60 лет сначала говорит "Ой, Лена, новая кофточка у тебя?" Я улыбаюсь наивно, как беззубый малыш, говорю "да". А она мне - "Что, наконец предыдущую решила постирать?" Обычно я соответствующе отвечаю, а тут растерялась и упустила момент. До сих пор сижу и думаю "вот тварь". И вообще, пока меня пол года не было, никто даже не поинтересовался, как у меня дела, как моя квартира, как я ее обустроила, как бизнес идет, как приходится им заниматься и что в итоге я от него жду. Все эти вещи они обсуждают между собой о себе, а до моей последней поездки вроде бы казались заинтересованы в моих рассказах тоже, но когда я вернулась, они молчат, как будто язык проглотили. Перестали со мной здороваться, просто игнорируют какие-то мои реплики, вставленные в общий разговор, а сегодня вот такой комментарий сорвался. Я знаю, что однажды я просто сорвусь на них. Я бы расстроилась и скисла, если бы не была управляющей компании в Португалии, где у меня есть подчиненные. Да, в России я тоже подчиненная, но подчиненная не своих коллег, поэтому очень хочется жестко их заткнуть. Эта же тварь недавно обсуждала возраст и, вместо того, чтобы сказать, что она дряблая свинья, сказала "Вот и Лене 36, она знатно расширилась". Так что похудею и кроме её дряблости у нее аргументов не останется.

Питаюсь я сейчас довольно скудно по сравнению с тем, к чему привыкла. А именно:

12.00 - куриный бульон, 2 куриных голени + 50 грамм риса

15.00 - обез. творог 200 грамм, йогурт 1% 270 гр

17.00 - салат: 2 огурца, перец, помидор, яйцо

21.00 - салат: 2 огурца, перец, помидор, яйцо

Ужин поздно, т.к. перед этим в 19.00 тренировка (бег), еще до дома доехать.
За выходные я потеряла 1,5кг. Конечно, скорость похудения не будет такой всегда. Сейчас вышла вода. Но я обалдела, что даже вышеописанный рацион набирает 1600 ккал! Если посчитать, что я ела раньше, то все 2500 ккал получится. Неудивительно, что я толстела. Сейчас вот вам напишу и побегу в зал.

Вчера португалец прислал мне фото из парка, где мы с ним бегали по воскресениям. Вообще мы виделись с ним каждый день. Даже в воскресение - семейный день, когда он возит на обед отца со своей сворой, он захотел видеться со мной в парке. До этого я бегала одна. С ним было комфортно заниматься там. Он никогда не позволял себе сказать что-то, когда я говорила "пупсик, дальше беги один, я умираю". Никаких "бл, ну ты и слабая! давай давай! тебе полезно!" Пока мы перемещались после бега по снарядам (турник, брусья, скамейка), проходили мимо друг друга, и, если никто не видит, обменивались поцелуем. Есть фото, где мы лежим на траве после тренировки, а над нами шумят кроны изогнутых клёнов. Уверена, что у него никогда не было такого друга. Да и у меня тоже не было.

Вообще хотела написать, что последние дни у меня к нему обида. Обида за моё одиночество, за то, что не захотел взять за меня ответственность. Но как говорят в Португалии - если ты обижен, то это твоя проблема, а не проблема человека, который обидел. Иногда я спрашиваю "скучаешь?", он говорит "неужели ты думаешь, что нет?", я говорю "откуда же я знаю, ты ничего не говоришь". Он говорит "конечно скучаю", а я "вот так научу тебя врать женщинам". То есть, я понимаю, что задавать такие вопросы тупо. Какой дурак скажет "нет, мне и так хорошо, без тебя", это ведь неприятно. А соврать без дальнейших последствий - милое дело.

Вообще с ним не работают истории, когда он поступает некрасиво, я обижаюсь, молчу, не отвечаю на сообщения, пропадаю. Он от этого бесится, винит меня. А если сразу говорю, что он сказал что-то очень неприятное, он не готов это воспринимать, потому что не спроста брякает, а на эмоциях. Потому не знаешь, как себя повести, чтобы самой выкрутиться. Но придумала. Сразу говорю ему "То, что ты сказал, делает мне очень больно. Как мы и договорились, я сразу говорю тебе причину. Теперь ты знаешь, почему я грустная. А вот что с этим делать - решать тебе." Сейчас, конечно, находясь наедине с собой я вспоминаю всякое, но обижаться спустя год после ситуации - просто неэффективно. Вот так меня и мотает туда сюда. То вспоминаю, как мы нежничали в парке, то обижаюсь на всё, что было. Наверное, гормоны шалят и голодный наркоман внутри меня хочет, чтобы я утешилась едой, поэтому тыкает в мои уязвимые места.

Вообще интересно, что в России я совсем другой человек. Жесткий снаружи и какой-то фантазер и философ внутри. И это философское болото затягивает меня всё глубже.

Ещё хотела сказать, что очень радуюсь комментариям. Это как внутренний диалог с разными я. Не хватает былого общения тут, сайт совсем опустел...