Жизнь в одиночестве.

Я пришла лишь зафиксировать свой минимум в этом заходе похудения. За 3 дня с последней записи ушло всего 200 грамм, хотя я сократила калорийность питания и усиленно тренировалась. Не расстраиваюсь, когда на утро небольшой привесик. Радуюсь тому, что я уже не 75 кило, как 4 месяца назад, которые не спрячешь под одеждой. А 100-200 и даже 300 грамм - это ничто, особенно когда знаешь, что делала все, чтобы похудеть - без срывов, нарушений и лентяйства. Все равно я не нравлюсь себе в зеркале и не чувствую себя легкой девушкой. Ощущение себя коренастым мужиком никуда не делось. Разве что наедине с собой могу размечтаться и пару минут подумать, что я вроде и ничего.
Добавила ежедневные небольшие прогулки по парку. Брожу, любуюсь природой - каждым листиком, цветочком, разговариваю вслух со всем живым. Может быть, так и становятся сумасшедшими бабками, которые идут по улице и несут ересь невидимому собеседнику. Пока родители на даче, я живу одна, и как оказывается, это губительно для моего эмоционального состояния. Я постоянно погружаюсь в воспоминания о прошлом, немного грущу о нем. На днях умер брат моего кота. Пока он был жив, я как будто не осознавала возраст моего кота. А теперь, когда его сильный и активный брат ушел, меня охватила паника. Весь вечер вчера я проплакала. Терпела весь день и начала рыдать, когда подошла к подъезду. Даже сейчас глаза наполняются влагой... Я мало чего и кого люблю в этом мире. А кого люблю, то до боли. Я не знаю, кто придумал смерть, зачем она и почему так ужасна. Лучше бы умершие просто исчезали, рассеивались, как туман. А то лежат эти тела, воняют, гниют... Прям как последнее унижение. Подходит годовщина дедушки (3 июня он обедал, шутил и смеялся, а потом вдруг уронил ложку и сердцу остановилось). И бабушки нет уже 4 года (она умерла во сне после резкого небольшого недомогания). Я все размышляю, зачем всё это? Жить, любить, страдать, копить опыт, мудрость, чего-то достигать, чтобы потом это оказалось зря, уйдя в космос. Имеет ли что-то значение, когда сама жизнь в итоге становится ничем. Передаем свои знания и гены следующим поколениям, как знамя, но куда мы идем? И как жить, когда знаешь, что смерть всех близких и любимых неизбежна и ты это застанешь? Я с ужасом думаю "вот сейчас этот момент, когда все живы... но завтра я проснусь, будет уже +20 лет, и никого уже не будет". Люди и животные стираются с лица земли, а память, как метастазы в будущее, остаются... Завершу эту тему, пока у меня не началась истерика. Конечно, на фоне этого мысли про отпуск померкли. Такие темы накрывают меня именно в полнейшем одиночестве. Но они ведь правдивы. Все так и есть. Единственное, чем я могу утешить, так это верой в силу мысли. Пока я верю, что все будут живы и здоровы, они такими и будут. Пускай рекордно долго...
Ко мне приезжал мой суженый ночевать. Он был таким милым, добрым, ласковым, дурачился, как ребенок. А я не могла выползти из депрессивных мыслей, которые описала выше. Мне было жаль, что я не могла ответить ему тем же. Хоть рыдай я, хоть бейся о стену, законы природы я не могу изменить. Но и принять их не получается... Мне хотелось побыть одной. Я старалась восполнить внимание готовкой для него, кормлением и тд. Мне даже не хотелось что-то требовать от него: разобрать диван, помыть посуду или вынести мусор. Я делала все сама, т.к. будто была занята делом и могла остаться наедине с собой. Все подобные проблемы я пытаюсь решить нахождением позиции, которая делает черное хотя бы серым. Но в данном вопросе это невозможно...
Через 3 дня прилетает знакомая из Хьюстона. Она уехала в США 10 лет назад с матерью, которая вскоре умерла из-за тромба. Мы с ней 7 лет вместе занимались бальными танцами в одной студии. И я всегда покупала у нее бальные платья, т.к. она была такой же толстой, как я. Мы с ней не общались, просто видели друг друга и иногда здоровались. В прошлом году она приезжала с мужем иранцем, я встречалась с ними, но не очень удачно. Я не знаю никаких злачных мест в городе - ни ресторанов, ни клубов, а им хотелось именно этого. В итоге кроме разговоров я ничего не смогла им предложить. А этот иранец еще и заплатил за меня в кафе. Вообще неудобно. Теперь она приезжает одна. Надеюсь, встреча пройдет лучше. И еще... с тех толстых пор нашего танцевального прошлого, она еще была в теле до прошлого года. А теперь мы начали с ней худеть одновременно, периодически общаясь на эту тему. Сейчас она весит 60 кг, а выглядит на 50! У нее тонкие ноги, рельефный живот... Я на ее фоне толстая коротконожка... Она так же занималась самостоятельно. Но почему такая разница? И почему у меня опять хуже?
Недавно я преодолела рубеж в 10 скинутых килограмм. Никто по-прежнему этого не замечает. Неужели и правда перемены так неочевидны? Ну и ладно. Я же не для них худею.
После того, как я ответила другу на его отказ поехать с нами в Португалию, что он скучный, он молчал 2 дня, а потом написал: "Как ты относишься к попрошайкам на улице?" Я коротко ответила, что иногда бабкам и инвалидам подаю, остальным нет. А музыканты у меня вообще вызывают чувство стыда за них перед собой. Взрослые парни принимают от меня, девушки, подаяние... Что-то неправильное. Друг прицепился, ему не понравилась моя позиция. Он требовал объяснить, т.к. он не понимает. Я ответила, что ему понимать и не надо. Но он не унимался, сказал, что ему важно знать ход моих мыслей. Как будто больше поговорить не с кем. Я ответила, что считаю, что люди должны брать на себя труд в соответствии со своими возможностями. То есть сильные не должны стоять с протянутой рукой, а слабые - впахивать до потери пульса. Бренчать на гитаре в переходе и считать это "работой" легко. Вообще что-то просить у людей, это значит признавать свою слабость. После этого дружок заглох. Мне кажется, что он мыслит слишком прямолинейно. Я люблю в плохих склонностях людей находить реальный мотив, понимать их состояние, их борьбу внутри себя. А в хороших вещах - находить подтекст, эгоистичный умысел, жажду выгоды. Нет ничего однозначного в этом мире... А наш контакт с другом не восстановим....
Если еще что-то придет в голову, допишу сюда....