Паника.

Каждый день мой вес прибавляет 100 гр. Сначала я держала себя в руках, успокаиваясь мыслями, что это ерунда, бывает... Но после двух активных аэробных тренировок вес не сдвигался, а стоило устроить выходной от спорта - получи привес! Я вешу 65,4 кг опять! Ем каждый день одно и то же:
завтрак: запеканка 200 гр, стакан молока 1%
перекус: горсть отрубей
обед: тущеная капуста 100 гр + вареная курогрудь 100 гр
перекус: яблоко
ужин: стакан кефира 1% с отрубями

Думала, может калорий недобираю, съела на ужин салат из огурцов, с 1 яйцом и зеленым луком. И вот он привес опять! Я не понимаю, на что меня толкает мой организм... на жесткую диету? Пару тройку раз по +100 гр я еще могу пережить, но когда за неделю набирается 700 гр при огромном старании, это катастрофа... Я расстроена, разочарована, в отчаянии...

Сегодня ночью я уезжаю с суженым, другом и его девушкой в Финляндию на 1 день. Конечно, я хотела выглядеть хорошо и уверенно, но для этого мне надо было скинуть хотя бы пол кило, а не набрать! Этот психологический фактор меня просто душит! Вчера я пошла в магазин и купила себе дешевые красные кеды. Давно их заметила, не думала покупать, но они меня манили и я все таки решилась. Подумала, что хоть обновка поднимет мою самооценку. Пришла домой, начала мерить с ними джинсы и в зеркале увидела свинью... Сначала смеялась, что еще пару недель назад при таком же весе я почти любовалась собой, замечая результаты. А сейчас ляхи и зад кажутся мне огромными. Я терла глаза кулаками, меняла освещение, меняла цвета кофточек, а ляхи не уменьшались... Что за психо-испытание? Почему я так деформировалась в своих глазах? Пришлось отложить в сторону все свои новые джинсы, достать старые, у которых уже ткань между ляжками стала тонкой и вот-вот протрется до дыр, надеть их и немного утешится... Они были темно синие, что хоть немного скрадывало объем. Я совершенно не ожидала таких перемен... У меня было хорошее настроение, я не собиралась себя критиковать... Черт знает что...
Раз уж решила сделать внеплановую запись в дневнике, то расскажу, какой фильм я вчера посмотрела дважды. Однажды просто просматривала список всех мелодрамм за последние 10 лет, выписала себе несколько с высоким рейтингом (от 4 балов из 5), а вчера наткнулась на этот список и решила послушать на работе. Фильм назывался "Черный шар"(2008)... Не стану описывать сюжет, хочу, чтобы вы посмотрели сами, т.к. ваш внутренний мир обогатится, совершит скачок... Я влюблена в главного героя, в его терпение, мужество и милосердие... Его брат болен аутизмом. Я смогла понять каждую эмоцию Томаса - центрального персонажа, хоть и не была на его месте. Конечно, в детстве мне пришлось пожить пару месяцев рядом с умственно отсталым двоюродным братом, которого периодически мучили эпилептические припадки, но ему было всего 2 года, хоть и вел он себя как полугодовалый, он не мог причинить реального вреда. Однажды, когда я проснулась утром и услышала хрип, подошла к его кроватке, а там лежит чудовище. Скрюченные пальцы, вместо глаз одни белки, его колотит и изо рта невообразимым потоком идет пена. Я чуть не потеряла рассудок в 7-ми летнем возрасте от такой картинки... Но эт о всего лишь 2 месяца... А так же у меня есть племянница с церебральным параличом, но я никогда ее не видела, только слышала, как она кричит страшным голосом на заднем фоне по телефону, и видела фотографии с неестественно вытянутыми руками и очень тонкими ногами, неспособными ходить. Но даже мысли об этом меня шокируют... Шокирует несправедливость и то, что из этой ситуации нет выхода. Герой фильма живет в своеобразном аду. Не знаю, имею ли я право сравнивать это с моей адской подростковой жизнью в семье человека, который пьет каждый день и избивает домочадцев. Но все чувства с героем очень схожие. Это невероятная злость , сменяемая отчаянием. Это стыд и робость. Это взросление не по годам, но в паре с этим огромная замкнутость. Это неспособность радоваться мелочам, когда проблема нависает над тобой каждую минуту... И как под копирку закон подлости - страшное происходит тогда, когда ты наиболее уязвим... Если не ладится в школе, то в этот же день обязательно удар в спину, чтобы добить... Если еще не оправился от вчерашнего, вдогонку новая гадость... А уж если у тебя День Рождения, то пиши пропало... Сколько раз я задавала себе вопрос: "Ну почему.... почему именно в этот день??? Чем я заслужила?" Я так же как и герой закрывалась в ванне, кричала в подушку до хрипоты, бродила по темным улицам, чтобы найти выход... Но как ни крути, его семья - команда. У меня этой команды не было... Не понимаю, почему этот фильм позиционируют, как мелодраму... Это тяжелая психологическая драма... Посмотрите прямо сейчас... Я настаиваю... Не пожалеете ни минуты потраченного времени...
Отчет о поездке ждите уже после праздников, т.к. сразу после тяжелого однодневного путешествия мне надо рвануть на дачу встречать бревна для сруба. Наконец с запозданием в 2 месяца мне везут баню. Правда собирать ее будут неизвестно когда... В праздники нужно сделать всё, что я не успеваю в обычной жизни... Но главное, конечно же, похудеть...