телефон разбила.

в четверг не удержала телефон левой рукой, которая немеет, и уронила. разбила экран.
подарю себе на нг кредит.
грустно.
на фоне этого возникла разбитость и усталость накатила.
я вроде отдыхаю. сплю.
но это все сложно - все это новые грани состояния когда ты постоянно хочешь спать. постоянно уставшая.
речь замедляется.
длинные слова к вечеру мне сложно выговаривать. будто прибухнула так знатно.
все чаще в голову закрадываются мысли что моя работа - это больше не для меня. она для молодых и полных сил.
что я - все.
финиширую.
становлюсь злобной.
агрессивно реагирую на просьбы выходить на подработки.
все вообще как-то по звезде пошло.
я стала гораздо больше себя любить, это да.
стала откровенно мстить людям которые смеют мне чем-то мешать.
на работе особенно жестко получается, могу высказаться столь изощренно что все офигевают.
все от усталости. не замалчиваю ситуацию - а сама раздуваю конфликт и стою морально пинаю, через непосредственное начальство.
потому что сама вроде как неуязвима.
до сих пор не могу признать что я человек, у меня есть право на ошибку и мне нужна помощь.
и другие люди такие же.
я до сих пор - биоробот, незаменимо-невъебенный в работе.
люди говорят что будто на работу устраивался один чел - а чз 8 мес я абсолютно другая.
и что-то это не похоже на комплимент.
в ноябре курить начала. нельзя вообще-то.
но если честно - до звезды уже.
периодами хочется общаться с людьми с такой же проблемой.
но это затруднительно.
знаю всего несколько человек в адеквате с таким заболеванием.
и все настолько разное... зато вот депрессии у всех одинаковые.
всм они есть и прям стабильны.
пыталась читать блоги.
везде депрессуха. лютая.
кажется что я самая позитивная вообще.
половина еще и в религию по-жесткачу ударилась.
серьезно, млять, ребзи? ваш бог насрал вам на голову. а вы сейчас благодарите за теплую шапку.
самое дикое - это нежданчики.
вот ты бухаешь и танцуешь в клубе - и вот ты же но чз 2 дня и у тебя нет чувствительности в руке.
вот ты засыпаешь нормально себя чувствуя - на утро ты только можешь глазами шевелить и мычать.
полнейшее хз впереди.
мне для мотивации в кабинете РС рассказали чудную историю - как вот девочка у них обследовалась. и рассеянный склероз.
они убедили ее не лечиться, мол вредно это.
и она уехала в свою деревню - и там окочурилась через 3 года.
оказалось - точно РС!
зато она прожила счастливые три года!
ска, я вот не знала в лоб дать или по лбу тупорылой врачихе.
она ведь убила девушку. убедив ее не лечиться.
зато она была счастлива 3 года. аргумент.
представляю что это было за счастье - наверное немели конечности, мигрени, давление. село зрение. отказала речь... всем бы столько счастья, да?
периодами у меня еще вплывает злость к здоровым людям.
которые ноют что вся жизнь идет не тааааак, но ничего сделать нельзяяяя....
хочется взять и у"бать.
надо заняться поддерживающей терапией, потому что лечение я не получаю.
это мое сильное не зрелое взрослое решение.
за год я не дошла и не встала на учет в новом городе.
хочу заставить себя сделать это в феврале.
прикрепиться к больнице, пройти заново все это.
все это недоверие. жалость. инвалидные каталки в коридорах.
если у меня еще и отобрать любимую работу - я точно в дурке окажусь.
я перестала себе отказывать в таких мелочах как еда. алкоголь.
наращенные ресницы. ногти. волосы. платья. обувь.
могу ночью после работы принять душ, натянуть максимально красивое платье и поехать в кабак.
напиться, натанцеваться.
приехать и поспав 2 часа идти жить дальше.
я больше не сплю нормально. раньше по 8-14 часов могла в выхи выдрыхнуть. восстановить себя.
сейчас это часа 4 максимум. хорошо если подряд.
аппетита нет. от еды тошнит. постоянно.
она встает комом в горле и я еще час после стараюсь не блевануть.
ем на работе - за компанию
ништяки всякие - новые десерты, Пироженки и печеньки, списанные вкусняхи оставшиеся с проработок - я отдаю Дениске.
я все это реально больше не хочу.
пару раз в неделю что-то хочется.
вот кусок торта с курагой и миндалем хочу.
и авокадо. дико хочу авокадо. покупала несколько раз.
нажраться не могу.
еще тунец.
на остальное я даже смотреть не хочу.
на работе уже только слепой не поинтересовался сколько я сбросила и что за диета.
отличная диета.
мне нравится.
экономически выгодная.
я теперь красивая. просто потому что я принимаю себя такой.

вот такая я работала в нг ночь