For the first time in such a long, long time I know I'll be OK.

Начнём с переезда, который состоялся 17 июля. Мы собрали чемоданы, вызвали такси, доехали до вокзала, сели на поезд и через без малого 6 часов были настолько далеко от Пекина, насколько это оказалось возможным. Нужно сказать, что нашему агенту мы написали, что не вернёмся только 20 августа. Очень уж хотелось в августе получить нашу зарплату за 12 июльских дней, что мы проработали в школе. Ну и здесь он нас попытался обмануть, выплатив только за пять дней, мол школа ему сказала, что мы работали только пять дней. Как мы узнали чуть позже - школа ему заплатила за нас за год вперёд, так что заврался наш агент по полной. Жадность фраера сгубила, за последние 2 месяца от него ушли пять человек (и это только те, о которых знаю я), с ним разорвали контракт несколько русских и украинских агентств, да и репутация теперь на нуле. Вот так я, пожалуй, и подведу черту под своей жизнью в Пекине. Давайте уже переместимся в город, что находится в 100 километрах к северо-востоку от Шанхая - город садов и рай на Земле (по мнению китайцев) - Сучжоу.
В Сучжоу нас встретили наши будущие коллеги, отвезли нас в новую квартиру, а затем сводили в кафе - покушать. Квартира находится в красивом районе, на защищенной территории, но до нас её снимали китайцы - и видимо не самые чистоплотные. Отмывать пришлось всё: полы, холодильник, кухню, туалет, душ. До сих пор я стараюсь придать этой квартире ощущения дома, тепла и уюта. Как только появляется возможность, я покупаю, что-нибудь очень милое или полезное в обиходе. То специальные картоночки на стол, чтобы он выглядел более солнечно. То подсвечник к себе в комнату. На очереди стоит плед для дивана в зале. Покупаю всё в основном я одна. У соседки ничего не прошу, потому что вижу, что у неё нет желания создавать приятную атмосферу вокруг себя. Просто она заранее настроила себя на негатив и всё ещё вспоминает свою жизнь и работу в Америке, пытаясь найти здесь такие же условия. Но Китай другая страна, обычаи здесь другие и дела ведут по-другому. Не стоит ждать от них того, чего они не умеют. Мы же не просим рыбу летать, а птицу жить под водой. Да, Китай своеобразная страна, куда интересно приехать туристу, где интересно пожить какое-то время, дабы ощутить на себе этот "тонкий" восток, но эта страна, на мой взгляд, не подходящая для постоянного проживания здесь представителя европейского и американского мира (Америка - как континент).
Работа тоже по факту оказалась не такой, как сначала обсуждалась на интервью. С учителями мы занимаемся английским бесплатно, а выхлопа от этих занятий ноль. Да просто большинству из них это не нужно. Они ведут себя хуже детей, пытаясь что-то списать друг у друга, переговариваясь и лазая по телефону во время урока. Что касается детей, то мы не просто учителя английского языка - мы еще и нянечки, и воспитатели. И спать уложи, и завтраком, обедом покорми, и проиграйся с ними. Нам дали класс новеньких детей. Это трёхлетние малыши, которые впервые пришли в детский сад 1 августа. Сами понимаете, там и сопли, и слюни, и слёзы, и крики. Но в самом начале, я с этим классом не работала. Нужно сразу оговориться, что в Китае очень важна внешность. Однажды, одна из наших коллег сказала, что при выборе мужчины, китайская женщина смотрит только на его внешность: не важны им характер, привычки, ум, мудрость. Так вот, когда пришло время выбирать старшего учителя в новый интернациональный класс, выбрали мою соседку: у неё белее кожа, она выше, стройнее и в отличии от меня красится на работу. Я же ходила по другим группам, играла с детьми разных возрастов и давала дополнительные занятия малышам. В самом самом начале, меня это расстраивало, как можно считать, что человек лучший специалист, просто потому что он симпатичнее. Но правда восторжествовала, когда моя соседка на протяжении 2 недель просто не могла ничего сделать с детьми, даже просто поладить с ними. Ею больше восхищались взрослые, а меня любят дети, потому что я иду с ними на контакт, быстро нахожу общий язык, и потому что им далеко наплевать, кто из нас симпатичнее. В итоге, меня перевели в интернациональный класс, но я не стала ничего придумывать в плане занятий и активностей. И причины на это 3: 1) наш китайский ассистент слушает не меня, а мою соседку (ведь она старший педагог), 2) моя соседка не хочет сильно запариваться, поэтому отметает многие идеи, 3) когда идеи ей нравятся, она забывает упомянуть, что я к ним причастна. Она даже не говорит "мы", просто "у меня есть предложение" или "я подумала". Я не думаю, что она это делает специально, но это не приятно, и потом, каждый должен думать о себе - я решила больше не делится своими идеями. Сначала, нам говорили, что каждый месяц мы будем меняться, мол в сентябре главным преподавателем стану я, но теперь эту идею отмели, ведь родители могут быть не довольны тем, что учителя постоянно разные. А меня это радует, потому что я могу просто ассистировать то моей соседке, то ирландцу (который, к слову, приезжает завтра), а если мне дадут занятия с детьми, то я выложусь на все 100500 процентов, чтобы они поняли, какую возможность упустили, не сделав меня старшим педагогом. Может и прав был мудрец, сказавший, что женщину к успеху продвигает желание, утереть нос обидчикам.
Но работа мне в целом нравится. Да, будь это мой проект, мой детский сад, я бы всё сделала бы по-другому. Но я здесь наёмный рабочий, а значит, должна либо принять правила игры, либо уйти на поиски чего-то нового. Я выбрала первое, потому что, не смотря на определённый минусы, в Сучжоу мне нравится, и прямое общение с детьми доставляем массу удовольствия. Хоть оно и привело к тому, что я заболела, и теперь еле могу говорить, голос осип, горло болит. А мелкие всё продолжают на меня кашлять и чихать, разнося свои бактерии по всему периметру. Ещё хочу оговориться, что не во всех китайских детских садах царит сумбур. Просто наш относительно недавно открылся, программа ещё не выработана, как работать с иностранцами, они не знают. Плюс на всё это накладывается китайская особенность - не умение мыслить системно. Но есть и другие детские садики, которые за несколько лет, методом проб и ошибок пришли к тому, что теперь у них есть выстроенный алгоритм действий.
Но вернёмся к обыденной жизни в новом городе. Вы знаете, мне очень нравиться в Сучжоу - вокруг зелень, на территории нашего жилого комплекса расположены милые беседки, по близости от дома есть крупный супермаркет, где можно купить всё для дома, и где продаётся хорошая и вкусная еда. Метро находится в 10-15 минутах ходьбы. Работа рядом, но не прямо за углом, идти около 15 минут. Я действительно стала наслаждаться жизнью. А точнее я стала учиться жить, и это доставляет мне удовольствие. Сейчас объясню. В какую-то секунду своей жизни, может неделю, может полторы назад, я осознала, что не умею жить. Помните как в песне - All this time I was finding myself ,and I didn't know I was lost. Я поняла, что я не уютно себя чувствую. Например, выходя на улицу, чтобы посидеть на лавке или в беседку, я постоянно смотрю на часы, не пора ли мне домой, не рано ли мне домой, как будто есть специально отмеренное время, которое я имею право находится снаружи, вне дома. Или приходя с работы, я не строю планов сходить прогуляться, максимум до магазина, или пообщаться с кем-то, будто мой мир смыкается на маленьком пространстве из четырёх стен. Или в выходные, я не еду в тот же Шанхай, или не исследую Сучжоу, и дело не в том, что сейчас очень жарко (в Гонконге мне жара не мешала), я просто не умею всё это делать. Не понимаю, чего мне хочется, как распределить своё время, как не думать о том, что является счастливой жизнью для других людей. Вот так, одним вечером в 8 с несколькими минутами часов, я осознала, что не знаю, как оно - жить. Я помню, что по приезде сюда, сказала своей соседке, что наслаждаюсь здесь жизнью, а она посмеялась надо мной, мол наслаждаться жизнью - это быть окруженной кучей людей, постоянно с ними общаться, выходить куда-то, путешествовать. Но как ей объяснить, что я счастлива просто так, что мне не одиноко в своей компании, что в первые в жизни, я не решаю проблемы других людей, не являюсь рубашкой, в которую все плачутся, а просто живу, не умея, оступаясь, падая, грустя, веселясь. Да я не знаю, как я хочу жить, я не очень разбираюсь в том, что мне правда доставляет удовольствие, а что, как мне кажется, должно доставить мне удовольствие. Но я стараюсь это понять, пытаюсь услышать себя - и поэтому наслаждаюсь этой жизнью.
Но потом я поняла, что не хочу ей ничего объяснять. Мы слишком разные. Она хороший собеседник, не глупая девушка, да и в целом интересный человек. Наверное, будь мы просто коллегами, то я бы была менее восприимчива к ней, но мы вместе живём, и бытовые отношения встают на нашем пути, хотим мы того или нет. Я следую совету моей бабушки : тот, кто умнее, тот закончит спор, и тот, кто мудрее уступит в нём. В нашей квартире две спальни, одна с большой кроватью, гардеробом и балконом, откуда в комнату проникает дневной свет. Другая спальня поменьше, окно тут есть, но оно не большое, кровать постоянно скрепит. Но её себе забрала я, причём сама это и предложила. Шкаф мы всё равно делим один на двоих, но вот лишние жалобы по поводу того, что её что-то не устраивает мне слушать не хочется. В итоге, у меня маленькая спальня и скрипучая кровать. Но в моей маленькой комнатке чисто и уютно, стены я украсила открытками и детскими рисунками, что были мне подарены. И меня это устраивает.
В квартире раз за разом убираюсь я. Соседка устаёт, соседке лень. Она может оставить не мытую посуду, за все эти 6-7 недель, она только 2 раза помыла полы, обеденный стол разбираю и протираю только я, рабочую поверхность на кухне тоже. И мне плевать, что она этого всего не делает. Однажды, увидев, что я мою полы, соседка сказала - оставь, моя очередь мыть. Но я не собираюсь устанавливать какую-то очередность и вечно ждать, когда ты уберешься. Я не трогаю её комнату, убираю только ту часть дома, где живу, ради себя, не ради неё. Если она этим спокойно пользуется или вовсе не замечает этого, Бог с ней. Она не чувствует себя здесь дома, ей всё в Китае не нравится, она не хочет даже попытаться адаптироваться к месту, где ей предстоит жить ещё 11 месяцев. Это её выбор, и я её не осуждаю. Я просто создаю комфортную атмосферу для себя.
Она всё также встаёт раньше меня, но собирается позже, в следствии чего мы очень быстрым шагом ходим на работу. Повторюсь уже в сотый раз - я терпеть не могу спешку. Но я нашла компромисс, быстрая ходьбы - это польза для моей фигуры.
Весь минус заключается в том, что я очень восприимчива к настроению других людей. И когда с самого утра она транслирует эти негативные вибрации, я тоже ими заряжаюсь. Пока я не знаю, как научится этого не делать. Она паникёрша, если что-то идёт не так, начинает метаться с места на место. Мой минус в том, что я даю затянуть себя в эту воронку смятения. В такие моменты мне очень сложно разобраться, где заканчиваются эмоции, чувства и желания одного человека, и начинаются мои.
К примеру, желание найти вторую работу. У моей соседки оно было такое сильное что уже на второй день после нашего приезда, она начала поиски. Нашла одно место - тьюторскую школу, предложила мне, назвала хорошие суммы оплаты, долго расписывала школу, и я, даже не подумав, а нужно ли оно мне, согласилась. В день собеседования всё вокруг меня кричало, не ходи туда, даже погода попыталась остановить мою не путёвую голову, перегородив путь стеной дождя. Но я всё равно поехала. В общем с той работой ничего у нас не вышло, но подвернулась другая. И соседка снова расхваливала её мне, предлагала пойти вместе с ней, но тут я, наконец-то, прислушалась к себе и поняла, что мне не нужна дополнительная работа. Всех денег в мире не заработаешь, а та зарплата, что я здесь получаю, меня более чем устраивает. Я не хочу терять возможность выехать куда-то на выходные, не хочу приходить домой в 9 вечера по будням и валиться с ног, от усталости, не имея возможности прибраться или приготовить себе еду. Жить, ничего не видя вокруг себя. Но её такой вариант устраивает, а это меня радует еще больше. Ведь проведя двое выходных подряд в одиночестве (первый раз я выезжала в Гонконг, второй раз она), я поняла, как это прекрасно - порой быть в нашем доме без неё. Или гулять по улицам без неё. Даже просто ходить в магазин. И я так рада, что мы будем отдыхать друг от друга. Я стала воспринимать наш дом, как коммунальную квартиру с общими туалетом и кухней. И пусть мы и соседи, хорошие соседи, но мы не близкие друзья. Да, мы вместе ходим на работу и вместе с неё приходим, но это не значит, что мы всё должны делать вместе. У каждой своя жизнь. Я стараюсь абстрагироваться от своей соседке, чтобы снова найти себя. Ведь самое большое наше различие в том, что я всё ещё умею надеяться, верить и удивляться. Во мне всё ещё живёт ребенок, я верю в мир чудес и сказок. Я совершенно спокойно отдаюсь полёту фантазии и люблю мир снов. А она не любит видеть сны, потому что они вызывают у неё беспокойство, предпочитает обыденную и приземлённую жизнь. Живёт по наставлению общества, которое говорит ей, что в свои 26 она мало чего добилась - ведь ни мужа нет, ни квартиры, ни накоплений на пенсию. Думает ,что знает, как надо жить. А жить надо как все, соответствовать тем стандартам красоты и фигуры, которые диктуются другими. Работа, дом, семья, заработок - всё должно быть, и быть это должно по тому образцу, по которому есть у большинства. А иначе никак, по-другому уже неправильно.
А что я? Я выбираю для себя другую дорогу. И пусть пока она ухабистая, пусть пока я преодолеваю большую половину пути в темноте, я верю, что она приведёт меня к свету. Я верю в себя и свои убеждения. Я учусь слышать своё сердце, своё тело, свою душу. Свою, а не чужую.

P.S.
Я наконец-то купила весы!!! И вес мой составляет 79.4 кг. И вот уже неделю он держится в этих пределах. А я чертовски рада. Ведь думала, что уже никогда не увижу 7 впереди. Напомню, что стартовала я с весом в 90-92 кг. Я безумно рада. А самое интересное, что я особо не сидела на диетах в плане питания. Я стала намного больше двигаться, особенно работая в детском саду, я теперь намного больше хожу, да и в июле с меня пот градом сходил, температура то была 38, а по ощущениям все 50 градусов. Да я ем больше фруктов, овощей, меньше сладкого, но сам факт того, что я похудела без диет, просто в чём-то изменив образ жизни привёл меня в осознанию, что диеты и не нужны. И дело даже не в правильном питании. Ориентироваться нужно на желания организма, нужно в принципе выстроить гармоничные отношения со своей головой, своим сердцем, своим телом и пищей. Так я и пришла к интуитивному питанию, о котором поговорю с вами во вторник. Ну и больше двигайтесь господа и дамы.
Хорошего вам воскресного дня.

P.S.S
И ещё. Почему я назвала факт того, что я уступила в каких-то моментах своей соседке мудростью, а не позёрством. Просто я понимаю, что мне с ней ещё год жить. И если мы постоянно будем спорить и собачится, то в первую очередь я испорчу жизнь себе. А оно мне надо???

Музыка дня - It's a brand new day by Joshua Radin