Setting fire to yesterday

Я снова в кабинете моих психологов. Сегодня нет никакого желания писать о диете, а пост может выйти относительно долгим, поэтому, предупреждаю вас заранее, чтобы вы лишний раз не тратили время.
В одной из предыдущих записях я упоминала, что человеку разрешено иметь плохие дни. Вот сегодня один из них, и я пришла вам жаловаться.

Всё началось ещё вчера. Помните, я хотела постричься? Вот, кстати, что вышло.

Я очень довольна, мне нравиться всё. И то, что теперь мне нужно только 2 минуты, чтобы расчесать волосы. И шампуня будет уходить меньше. И мой совсем маленький хвостик. И то, что это ещё одно изменение во мне, которое ведёт к новой жизни. Но в то же время, вчера произошло то, что меня немного взбесило. Мой папа зайдя домой сказал только одно: "И сколько денег ты оставила на полу парикмахерской". Я не отреагировала, хотя было очень обидно. Ему было жалко волосы. Но они ведь отрастают, более того, мои волосы после омбре и химии, и постоянных окрасок были не такие уж красивые и здоровые. Концы постоянно путались, к концу дня волосы выглядели как пакли и приходилось носить эти вечные хвостики. Я понимала, что я делала. Неужели так сложно поддержать. Самое интересное, что потом мы поехали покупать ему костюм для ресторана, он оттаял, заулыбался. Когда они с мамой ужинали, она сделала ему замечания, ведь он и ей комплимент не сделал. Так мой папа ответил, мол всё не так было, он сказал, что ему нравиться, но просто волосы жалко. Но он не это сказал, и даже после объяснения мамы, как мне стало от этого не приятно, он не подошёл ко мне. Моему папе всегда нужно быть правым и даже здесь он нашёл повод обидеться, с ним видите ли не посоветовалась я. Так я не с кем не советовалась. Мне 23 года, это моя голова и мои волосы. Хорошо хоть мама была на моей стороне.
Я смогла молчать лишь до вечера, потом я сорвалась на комментарий папы о том, что мама много за собой ухаживает, то волосы ходит красить, то маникюр делать. О, тут я уже высказала ему всё. Моя мама медсестра анестезиолог, ей 50 лет, она работает уже 30 лет без перерывов, работает сутками и, я думаю, все кто занят в этой сфере, понимают какая это ответственность и как это тяжело. Она не просит его денег, она замечательная жена, так что плохого в том, что моя мама старается за собой ухаживать и в свои 50, выглядит лет на десять моложе. Она ничего себе не колит, не ходит по хирургам. Да он счастливчик. В общем обида за себя и маму вылилась в то, что я сказала папе: "Ты ведешь себя не как мужчина". Сегодня мы уже помирились. Оба быстро отходим. Но я не понимаю, почему есть мужчины, которые понимают, что такое женщина, а есть мой папа.
Не помню, где я это прочитала, и всю фразу целиком вам не процитирую, но суть её была в том, что, когда ребёнок рождается он боготворит своих родителей, пытается подражать им. А потом наступает момент, когда этот же самый ребёнок в своих родителях разочаровывается. Конечно, это не всегда так и я не буду обобщать. Я бы даже не стала называть это разочарованием. Скорее движущий процесс, ты находишь в своих родителях то, что не хочешь видеть в себе, в своём избраннике и в своей будущей модели семьи. И я даже благодарна своему папе, потому что понимаю, какого человека хочу видеть рядом с собой. И благодарна своей маме, потому что постараюсь со своими детьми избежать тех недопониманий и проблем, что есть у меня с ней. Я люблю своих родителей, они сделали для меня и моего брата всё, что смогли и продолжают делать. Если я и могу дать совет всем, кто испытывает такие же чувства как и я сейчас, так он будет прост - наверно нам с вами пора съезжать от наших родителей. А если вы уже съехали, а это состояние всё ещё продолжается, то я пока не знаю, что вам делать. Как узнаю, скажу.
Вторая проблема появилась сегодня, точнее она была всегда, обосновалась на постоянной основе 7 лет назад и достигла пика месяцев 18 назад. Это моя бабушка по маминой линии. И здесь просто переезд не поможет. Дело в том, что бабушку мы перевезли к себе домой 7 лет назад из Мордовии, так как у неё сахарный диабет, жила она одна, таблетки не пила или забывала пить и дело дошло до криза. Сначала всё было не плохо, но шли года. В один день она устала и не захотела идти на кухню есть, мы дали ей кашу в её комнату. Теперь она вообще не ходит на кухню. Потом она не могла одна ходить в туалет, мы её водили. Теперь она, извините за подробности, ходит под себя в подгузники. И вообще не хочет вставать с кровати, да и не делает этого. Кричит не трогайте меня, подгузники ваши переодевать не хочу, вы меня мучаете. А любимая фраза у нас: "Я болею". Я болею и всё тут. Трогать меня нельзя, ругаться на меня нельзя. Я болею, мне всё можно. А ещё Богом пристыдить. Потом наступают моменты просветления, и она всех любит. Целыми днями спит, уже не понимает, где день, где ночь. Многие скажут - маразм. Кто-то скажет старость. Но она всегда была такой. Придёт чинить телевизор и начинает песню: отец на войне умер, мужик мой тоже помер, я больная, я сякая, жалейте меня и делайте всё, что я прошу. И сейчас тоже самое, думает, использует свою любимую фразу и все прогнуться. Как не приедешь к ней летом с родителями, так самый главный разговор это кто помер и кто чем болеет. А ещё мы сказочники. То ей какие-то соседи сказали, что ей мясо нельзя, то ещё что-нибудь. Врать начинает про людей, которых она даже не знает. Ей не понравилась девушка моего брата, так она и про её мать истории придумала и про бабушку, и проститутками их назвала. Ей мол кто-то что-то рассказал или она с ними рядом в колледже училась. Конечно, ведь Подмосковье и Мордовия в 5 минутах ходьбы. Мы уже не приглашаем людей к себе домой. Когда мой брат ещё жил с нами, мой папа был вынужден уехать жить на дачу, брат с пал в зале, а я спала с мамой в 21 год. И всё что мы слышим - вы для меня ничего не делаете. Вы плохие. Я с детства была собачонкой. Я уже даже в выражениях рядом с ней не могу себя сдерживать. Хожу к ней в наушниках, кормить её или переодевать - обижается. Молчу - называет немой (нЯмая ты), говорит Бог накажет. А я не могу её уже бабушкой даже называть. Мой дед - её муж умирал от рака, мучился, но старался сделать всё, чтобы не быть обузой. Дедушка по папиной линии, страдал так же, но старался всё делать сам. Моя вторая бабушка, которую я люблю по сей день, хоть её с нами уже и нет 2 года, до последнего дня заботилась о нас. Прадед полз в туалет в ночи сам, чтобы не будить родных.
Не так давно я наткнулась на сайт "Старость в Радость", где каждый человек может стать внуком по переписки для бабушек и дедушек. А у них ведь никого нет, к ним никто не приезжает. А тут у человека есть родные и уход, а она считает, что мы для неё ничего не делаем, а она нам ничего не должна. Я просто этого не понимаю и не знаю, как не принимать это близко к сердцу. Как не заводиться, как научиться промолчать.
Я пробовала многое. Я даже пробовала разные психологические трюки. Не так давно, когда я была на даче - написала все обиды на листке бумаги и сожгла их в камине, на какое-то время помогло. Некоторые обиды, особенно детские, ну от них уже не больно. Но есть те раны, которые никак не могут зажить. Говорят, время лечит. Я так не думаю, оно просто помогает затягиваться этим ранам. Шрамы остаются и, порой, даже, когда ты этого не хочешь, ты о них спотыкаешься и всё вспоминаешь. Я даже не знаю с чего начать залечивать рану моих отношений с бабушкой. Я уважаю старость, но не могу уважать человека просто за то, что он стар. Я могу уважать его за то, что он Человек. И я не могу любить её просто за то, что во мне течёт её кровь и за то, что она родила мою маму. Для меня Бабушка, такое же звание, как Мама и Папа. А этого звания нужно достичь. Да и Семья - это не только кровь.
И самое ужасное, что мне сегодня ещё нужно будет её кормить ужином и переодевать, а учитывая, что сегодня она встала не с той ноги, а я уже была гнидой, то вечер будет не из лучших. Она на утро всё забудет или скажет, что забыла, что она с ума ещё не сошла, чтобы меня обзывать или что у неё было помутнение рассудка. А я не забуду. А может это отсутствие настроение продлиться. Я не знаю.
В общем сейчас у меня упадок настроения. Но это измениться. Как говориться, just set fire to yesterday. День пройдёт ты проснёшься и сможешь попробовать ещё раз. Может в этот раз получится.
P.S. Спасибо тем, кто дочитал или вообще рискнул прочитать. Если у кого-то есть советы или, прочитав пост, он со стороны заметил в моём поведении то, чего не вижу я, буду рада советам. А мой совет вам и себе самой просто: никогда не сдавайтесь.