Длиннопост: булимия, отчаянные попытки похудеть и как я докатилась до жизни такой

Долго сидела и думала, с чего же начать. Пришла к выводу, что логично будет сделать это с начала :)
Меня зовут Эль. Мне почти 19 лет, студентка. И лет с 17 я усердно пытаюсь похудеть. Дело в том, что я всегда была очень худой для своего достаточно высокого роста (180 см). Ела при этом очень много, но без фанатизма, и никогда не набирала. А потом в моей жизни начался период участия в языковых олимпиадах, когда я несколько раз в год уезжала из дома на неделю и жила в общежитии вместе со своими сверстницами. Мы с девочками сильно нервничали и каждый день ходили в магазин тратить заботливо выделенные родителями деньги на сладенькое. Так я и начала переедать.
За два года меня раздуло из худенькой "цапли", как иногда называли меня одноклассники, до вполне себе упитанной девчушки. Я уже начала волноваться по поводу своего веса и пытаться что-то делать, но продолжала есть. После первого курса я уехала на три недели к морю, где каждый день пила шоколадное молоко. Вернулась я загорелая, счастливая и...75-килограммовая.
Дальше я почти год ходила в тренажерку. Есть (а точнее, жрать) я при этом не переставала и похудела только до 71 кг, но выглядеть стала значительно лучше - тело подтянулось, целлюлит пропал, все восхищались моими формами.
А потом как-то так само собой получилось, что я бросила. Просто у меня, всегда достаточно уверенной в себе и раздающей направо и налево советы не обращать внимания на окружающих, появились комплексы, которые росли день ото дня. Мне казалось, что все тренеры и постоянные посетители моей тренажерки презирают меня из-за того, что я не худею, а на новом месте будет так же. Еще больше убедил меня в этом один случай: одним зимним вечером мы с миниатюрной подругой гуляли и случайно оказались на безлюдной улицей за компанией подвыпивших парней. Один из них отстал от друзей и сначала подкатывал к моей подруге, а потом потянулся к моей собаке, чтобы "дать побегать". Я разозлилась, сказала пару резких слов, он тоже, в процессе конфронтации мы как-то приблизились друг к другу, и вдруг... "Какая же ты огромная! Вот это великан!"
В тот день я, придя домой, проплакала весь вечер. Я осознала, что при своем росте я выгляжу не просто толстой, а именно огромной. Великан, исполин, гром-баба. Ситуацию усложнило то, что я была безответно и безнадежно влюблена в молодого человека, который хоть и был выше меня на голову, внимания на меня обращать не спешил.
Вот с этого момента я окончательно покатилась по наклонной. Я тратила невероятное количество денег на сладости и съедала это одна. Мне было плохо, живот болел, тошнило, но я продолжала есть - и никогда не наедалась. В какой-то момент я обнаружила себя склонившейся над унитазом и с двумя пальцами во рту. У меня начисто отсутствует рвотный рефлекс, поэтому ничего не получилось. Мне пришлось придумать другие методы. Например, после очередного зажора я целый вечер посвящала физическим упражнениям, пока не падала в кровать почти замертво, голодала следующие сутки или садилась на жесткую диету на несколько дней. Периодически снова пробовала способ "два пальца в рот". Мой вес постоянно прыгал от 71 к 69 и обратно, настроение перескакивало с "я всё могу, больше вообще не буду есть" на "я слониха, всё бесполезно". Дальше - больше. У меня начались психологические проблемы. Гуляя с собакой, я выбираю как можно менее людные улицы, потому что мне кажется, что все смотрят на меня и смеются надо мной. Я стараюсь никуда не выходить без особой необходимости. Я всегда любила себя, но сейчас я чувствую к своему телу только отвращение и ненависть.
Апогеем стали последние несколько недель. В детстве у меня были проблемы с уровнем сахара в крови, и сейчас из-за постоянно перемежающихся обжорств и голоданий они снова вылезли наружу. У меня начались приступы гипогликемии. Несколько раз мама, врач по профессии, находила меня на полу где-нибудь на пороге ванной и заставляла выпить сладкий чай или сок и нормально поесть. Мама боится, она уже несколько месяцев периодически предлагает отвести меня к хорошему психотерапевту, ей кажется, что я скачусь в анорексию. Но я говорю, что справлюсь сама, и она верит. Я пока тоже верю.

Вот такая моя история. Зачем я вернулась сюда? Не знаю. Почему-то очень захотелось рассказать все от начала и до конца кому-нибудь. И по какой-то причине мне кажется, что здесь, на глазах у вас, мне будет легче сдержаться и выкарабкаться из этой неприятной ситуации. Посему торжественно обещаю не врать и всегда сообщать о съеденной пище и малейших срывах, чтобы мне было стыдно.

Пост получился длинным и каким-то грустным. Я такое не люблю, поэтому завершу его уже, согласны? А о том, как собираюсь действовать, напишу в следующем. Спасибо за то, что уделили мне немного времени. Желаю вам всем удачи!