Почему я здесь или как я то худела то полнела

Прежде всего,как бы банально это ни было,хочу начать с того,почему я здесь.Причина этому простая-мне не хватает мотивации.Не могу заставить себя что-либо сделать,будь то просидеть на диете или покачать пресс.Не скажу,что я совсем уж ленивая,нет.Я гуляю,я иногда подрабатываю вне дома (сама студентка 4го курса),иногда пишу статьи дома за компьютером.Сколько уж раз я пыталась хотя бы начать вести дневник или блог,для дополнительной мотивации-все срывалось.Даже сейчас,я начала писать эту исповедь,нечаянно закрыла вкладку и длиннющий текст пропал в небытии.Но уже виден прогресс-я не распознала это как "знак свыше",а села писать все повторно.
Итак,мне нужна мотивация,так сказать,отчетность,даже если эту ахинею никто и читать-то не будет.Что написано пером(а в нашем случае даже не знаю,электронными чернилами),то не вырубишь топором.Тем более,самой если что стыдно будет.Итак,теперь к делу-что,почему и как.Попытаюсь как можно более кратко,хотя не факт что выйдет,как никак я нарекла эту писанину "исповедью".

Начну с того,что стремление похудеть появилось у меня лет в 16.Тогда я была в 11 классе и от меня ушел парень,с которым я провстречалась 1.5 года.А ушел банально к другой."Она красивее,она стройная,а ты сзади ещё ничего,а спереди пузище висит".И не будем зацикливаться на том,что это была моя двоюродная сестра,черт с ними.А толчок был.
Тут стоит отметить,что именно вот жирной я никогда не была.Вес меня 16 летней я даже не знаю.Около 55.И не нужно сейчас закидывать меня тухлыми помидорами,рассказывая что я была худа и многие мечтают о таком весе.Во-первых,я далеко не первая красавица и даже лишние 2 кг меня оооочень ни красят.Я из тех девушек,которые не красивые,а милые.И каждый лишний кг отнимает у меня 50 очков к миловидности :pardon:Но речь идет ни о 2х лишних кг.Отмечу также,что мой рост тогда составлял 156 см(а сейчас на 1 см больше,что,кстати,важно).И фигура у меня такая,странная.Как ни худей-всегда будет пузико.Вот оно-то и мой самый большой враг( скажу даже преждевременно,что даже месяцы в зале его не убрали,такая вот фигура).И попа всегда была,и грудь."Хорошо же"-скажете вы.Но нет,я так не считаю.Я,к тому же,из тех,кому нравится фигура "скинни".Первый размер груди,тоненькие ручки и ножки,скулы на щечках-мой вечный недосягаемый идеал.Ведь я не дура,я понимаю,что реально а что всего лишь мечты,против строения тела ни попрешь!Но речь тут ни о моей любви к худышкам,а о том,что я при росте 156 и весе 55 выглядела полной.И у меня было квадратное лицо.

Итак,я начала худеть.И за пол года(до выпускного) похудела кг эдак на 3.Удача,все дела.Но и 52 кг при моей фигуре и росте-не айс(к слову,это объективное мнение,а мне мое больное воображение,с этим у меня в порядке).Как худела-убейте,не помню.Ходила,вроде на какие-то там занятия в школе,типа гимнастики,меньше ела.Системы-никакой.
А потом-новый парень.Любовь.Он был толстый.Именно вот толстый,и я со своими 52 кг на полтора метра росту,далеко не стройная лань.Гормоничная пара.И вот так очень сильно захотелось мне для него стать первой красавицей,чтобы сражать наповал.А жил он,к слову,далеко.Держать нужно было :laugh1: И начала я худеть.

Первый год-я почти ничего не ела.Неделю могла продержаться на одной свежей капусте.Мгла несколько дней не есть.Я худела!Я таяла на глазах.Иногда начинала снова кушать,из-за испорченного желудка и метаболизма набирала за день по 1 кг.Начали выпадать клоками волосы( вот вам и последствия ваших голодовок пресловутых),с месячными беда была,кожа ни к черту,гастрит.Витаминчики и Правильное питание помогли.Итого-к концу первого курса я была 46 кг.И я себе нравилась)))

Второй год- иногда ела по разу в день,иногда монодиеты, иногда прост правильное питание.Мой парень тоже тогда похудел,кг на 20!Мы были как пара ЗОЖников и это было прекрасно!Он мотивировал меня,а я-его.И мы радовались и гордились собою и друг другом.Этот год был для меня показательным.Я избавилась от множества привычек,например,я с тех пор и до наших дней всего один раз зашла в мак,я пью газ.напитки раза два за пол года,и если очень захочется-колу лайт.Перестала пить соки(кроме томата и овощного во всех один сахар,поверьте).Тогда я почти не ела жирное,жареное.Исключила масло.Сладкое разрешала раз в неделю.И мне хватало,и я наедалась!И ещё я пошла в зал.Упорно бегала там,качала ноги,пресс,руки.О,какой же я стала!Я была 42 кг,при этом у меня был пресик(хоть его и покрывал снизу животик,об этом я говорила уже выше),у меня была прекрасная ключица,идеальные ноги,попа.На меня заглядывались в зале!Скажем так, из 42 около 3 кг я именно накачала в зале( мышцы).Но,смотря сейчас фотографии,говорю объективно-42кг это пербор.все ж ручки и ножки печальные были,вот 45-идеально было бы!
Повторюсь,что рост у меня низкий,и эти -13 кг за два года превратили меня в другого человека.И я была умеренна,что это на всю жизнь.И я клялась,что никогда не допущу возврата веса.

А потом началось...Рассталась с парнем.Начала заедать горе шоколадом да мороженным.Сама не заметила,как есть каждый день сладкое стало для меня привычкой.Сама не заметила,как приносила из магазина пакетища с едой и силой запихивала в себя,хотя и не хотелось.Тогда я заболела болезнью,очень распостраненной,к сожалению.Называется она-депрессивное обжорство.Да-да,я стала обжорой!Я ела оочень много,и притом даже тогда,когда не хотела.Я ела просто потому что могла.Ну а что,теперь никто не видит,теперь не перед кем красоваться в белье.Моими друзьями стали широкие штаны и мужские футболки.Я покрасилась из блондинки в темный,потому что мне хотелось стать невидимкой-темной,забитой,толстой-и мне все равно!Больше полугода обжорства,алкоголя,неудач с парнями,множество ошибок.Я стала такой замкнутой,я вечно плакала( к стати,живу в общаге и контролировать меня некому,соседкам-то плевать).Было желание суицида.Просто потому,что ничего не хотелось,только спать,есть и слушать музыку (которой большое спасибо-если бы ни она,давно бы уже...того).

Через пол года попустило.И встала на весы.48.В одежду не влазила,был размер иксэс,стал неполный м.Накупила широких вещей,и рада была.Стала пытаться худеть.С тех пор и пытаюсь.С февраля 2013 по вот уже ноябрь 2013.Сейчас я 51 кг.И у меня было больше 50 попыток похудеть.И я не могу,у меня не получается.Я плачу,я продаю свою отличную старую одежду и покупаю мужские футболки,толстовки и тд.Прост опотмоу что я себя ненавижу!9 кг...превратили меня из красивой милой девушки в недовольную,закомплексованную барышню.

Объективно-я не жирная.У меня просто есть лишний вес,у меня есть щеки и мне это не идет,но не так все ужасно.И жить можно.
Субъективно-я не могу.Мне надоела эта просторная одежда,надоела депрессия из-за того,что я себе банально не нравлюсь.И прошу,ненужно рассказывать о том что "полюби себя,все наладится и блаблабла...".Для меня вес-это очень важно.И внешний вид.И я хочу надеть старые джинсы и футболки.И хочу платье купить и туфельки,и при этом не быть нелепым колобком,а быть стройной маленькой девочкой.Я мелкая,и лишний вес-не моё.Тем более,думаю,вы знаете каково это-чувствовать свои лишние кг.Когда идешь,и натираются ноги одна о другую в районе лажек.Когда появляются складки на боках,и вот ты сидишь,а она образуется.Когда живот уже не втянешь.Когда лицо свое не нравится,когда глаза тали меньше,потому что под ними теперь жирок.Мне больше нечем брать.Мне НУЖНО быть стройной.В первую очередь,для себя,а на остальных-плевать(хоть и это не совсем правда,я себя часто сравниваю с другими,даже может сильно часто).

И у меня пунктик,и это как болезнь.Вечное желание худеть.И вечные срывы.Просто...не осудите.Я знаю,что есть девушки у которых реальные проблемы,нужно сбросить много,очень много!И я желаю всем таким девочкам большого терпения и успехов!Но и для мои 51-это как ваши 80(90,100) для вас.Морально.Ведь когда ты БЫЛА идеальной.Когда ты СЕБЯ ЛЮБИЛА...и вдруг сама все это разрушила...это больно.Ведь,девушки! Парни,дети,родители.Да,они у нас есть (или могут быть).Но в первую очередь,у нас всегда есть МЫ!И мы должны себя любить и делать все для себя,чтобы быть счастливыми.
А я пока ещё молода,и мне не хочется ни семьи,ни детей,ни мужа.Я хочу просто нравится себе.И чувствовать себя красивой и уверенной,когда иду по улице.Я давно забыла это чувство,когда ты идешь,а на тебя смотрят.А хочу,ведь я-женщина.И я должна быть красивой,в первую очередь,красивой и любимой для себя.

Написала много...надеюсь,кто-то (если такие есть) прочитал и понял)А не осудил,мол-глупая,51 кг и трагедия.Ведь дело-то мое.И поддержка нужна.

А теперь вот вам мое слово!!!И да ниспадет на меня три мешка неудачи,коль я нарушу эти условия!

1)Не есть после 20.00(а если смогу,то и после 18.00).Кроме некоторых нечастых праздников или если я вдруг заболею,скажем.Так,чтобы и строго,но и лояльно,это честно,мучать я себя не хочу.
2)Никогда не объедаться!Даже на Новый Год! Поела так,чтобы почти наесться-и марш со стола!
3)Лишь иногда,по особым случаям разрешать себе запрещенные продукты( тот же нг) но в малом кол-ве,просто попробовать,не жрать!
4)Сладкое( печенье,конфеты,бараночки,шоколад,торт)-не чаще 1 раза в неделю.И в малых кол-вах.Из сладкого можно:нежирные йогурты,цукаты,курагу,консерв.ананасы,мед.И снова же-не пережирать!
5)Никакого масла!Ну вообще (кроме пунктов,указаных выше-редкие случаи).Жареное-фу.Тушеное,вареное,паровое,свежее-дадада!
6)Хватит пить кофе!!!(я заядлый кофеман).Это вредно для сердца,для зубов,для желудка,для фигуры.Пей цикорий-разницы никакой.
7)Сахар в чистом виде-нет!В цикорий-мед или молоко,в чай-ложечку меда,но лучше ничего,совсем ничего!Заодно научусь и чувствовать вкус чая.
8)Как можно чаще не лениться и ходить в дальний магазин за 1% молоком,вместо 3.2:%
9)Отдавать предпочтение паровым пустым кашкам,творогу,яйцам,курочке,рыбке.
10)Как бы ни обижался парень-не есть у него запрещенные продукты( это тяжело).
11)Стараться есть углеводы по утрам а в остальное время-белок( по возможности)
12)Ни дай бог что-нибудь купить в столовой университета!!!Жир,вред,расточительство.
13)Больше пить!(никогда не могла,я вообще воду не пью,одни чаи да кофе).Взять за привычку по возможности выпивать хотя бы 3 стакана чистой воды в день(утро,обед,ужин).
14)Хотя бы раз в неделю устраивать разгрузочный день без еды

Вот,впрочем и все.Это были общие правила.Дальше уж буду рассуждать по поводу отдельных неделю более конкретно.И да прибудет со мной сила! :laugh1: